暗恋可能是这个世界最美好又最痛苦的事情了！

    认识毅是在高一下学期，得益于学校一年分三次班的别样操作，我们成了同学。两人都是沉默寡言的性子，同班半个学期，没说上两句话。毅是很得老师偏爱的学生，被提及的多了，渐渐引起我的注意。初夏的一天，我站教室外的走廊上，感受阳光，晾晒抑郁的情绪。回头时，看到坐在窗边的他。他脸白而消瘦，阳光下，鲜嫩通透，脸上和耳朵上的绒毛分明可见，珊珊可爱。听见自己的心，偷偷跳动一下。

    毅喜欢跑步，体育课自由活动时间，其他男同学呼朋引伴的去打篮球，他往往独自在跑道上运动。几次夏阳酷暑，看到他只身在操场一圈圈的跑着。阳光打在他脸上，皮肤透亮，额角的汗珠，沿着脸颊滑下，闪闪发光。身体清瘦，跑起来跨步很大，毫不费劲的样子，像一杆迎风而立的孤竹。常年留平头，运动后遍体生津，看起来也是清清爽爽，就像是暑天喝的冰雪碧，饮后浑身舒畅。大多时候，只是悄悄的关注，装作漫不经心从人群中扫视着他。

    高二同升到重点班，我越发的沉默孤僻，淹没在书山人海。他依旧独来独往，一个人住校外，没有交往过密的同学朋友。那时，班级气氛自由，曾试行过一段时间抽签排坐。每次轮到我时，都暗暗祈祷能坐在他周围，怎奈天生运气都不好，从未如愿。盛夏某天晚自习，我当时埋首在作业堆中奋笔疾书，教室里突然开始骚动不安。当时同桌热衷交际，她找前后桌了解情况，悄悄告诉我，明天下午最后两节课不用上，学校请毅的父亲来演讲。毅的父母是我们当地一所很有名气大学的教授，曾就读于全国顶尖的名校。教室里熙熙攘攘的，高中寄宿生活太枯燥，发生点什么都似往油锅里溅入一滴水。我坐在座位上写作业，一节课过去，做了三道选择题，错了两道。

    高二的日子，在不经意的抬头低头间溜过。由于成绩太差，高三我被编到普通班，毅还留在原来的班级。不在同一栋教学楼，我们几乎再也没见过。

  日子过的时候不经意，高考完才猛然发觉，我们十八岁的青春就留在10年的夏天，大学猝不及防开始了。自由散漫的校园氛围里，毅好像已经被我遗落在记忆深处，没有再特意关注过他消息。大三，一个秋日上午，在七教上有机化学课，前桌坐着班上一个眉清目秀的男同学。老师喝水停下来休息的间隙，我低头看书时，瞥到前桌的耳朵和脸颊上的绒毛。穿过窗户斜照进来的阳光，在他脸上流转，短短透白的绒毛纤巧可爱。教室里老师的声音再度响起，然后是课间同学的嬉笑打闹，目光不受控制的转向前桌。记忆中关于毅的角落，被追打了一道光，时不时吸引我所有的注意力。我们之间断了所有联系，不知道他在哪个城市上学？是否遇到什么有趣的事情？有没有了喜欢的女同学？

    毕业的第三年初，辞去了工作，独自去云南追寻所谓的诗与远方。兜兜转转在云南呆一个月，回来后决定去追毅，不管有没有结果。联系高中的好友文，打听到毅的微信和电话。加了好友后，迟迟没有行动，他在联系人里躺一个月。没人告诉我要怎么去追人，追一个认识多年，没有说过几句话，失联很长一段时间的男人。开始断断续续的在微信找他说话，每周一次。我发长长的对话，他简单回复“没有”“不需要”。他唯一聊过自己的事情是，准备考上海学校心理学方向的研究生。哦，还有一次想拒绝我的联系，说过自己患有了一种治不好的病—强直。当时怎么回的？我说没有关系的，我不在乎，有遗传也不怕。如果是他，我真的不在乎。没有明明白白诉说过喜欢，他也没问过为什么多年后再重新联系。就这样不温不火的单方面聊着，我想时间长了总会亲近起来，他总会愿意和我说说自己的事情。三个月后的某天，我发的信息再没人回复过。时间长了，容易胡思乱想，他是注销了号码吗？还是烦透了我，不想再搭理？开始审视自己，是喜欢他？还是喜欢着喜欢他的这种感觉？多年没见，他是否已经面目全非，不复年少时模样？喜欢的是心里想象的他，还是现实中的他？可我连现实中，他什么样子都不知道？他的喜怒哀乐全不了解，喜欢什么？是多年的执念，产生喜欢的幻觉？我独自自我催眠，自我迷惑，而他已经看穿真相，抽身离开？怀疑，否定，自责，绝望的情绪轮番上演，夜里被失眠困扰。一个周日午后，拿出手机，清空了我们的聊天记录，将他从列表顶端删除了。侧躺在沙发上，阳光照着脚丫，我想我不需要哭，都没有开始过的。

    大半年后一个冬日下午，陪阿姨去逛街的车上，收到文发来询问我们近况的信息。简单讲述经过，他就开始指责我。原来毅大学因为抑郁症休学两年，几乎不能按时毕业。抑郁期间，持续大量的跑步诱发强直，开始不间断的去医院看病。之前没回信息，是因为住院了，没有用手机。他准备了很久的研究生入学考试，也没能参加。阿姨一直在彩妆柜台试化妆品，问我香水好不好闻，口红颜色好不好看，都回答说好。几次后，发觉我心不在焉，直接不问了。我独自站在柜台的角落里，临近过年，商场里人声鼎沸，不断有人从身边走过。我最想拽着的人，从身边溜走，淹没在人海。说了无数奉承的话，求着文再次把毅的微信号推送给我。假装若无其事在微信上和他聊着，好像这其中漫长的一段时间空白，我们从不曾失联过。他一如既往的冷淡，我还是自说自话。可能我真是太乏味，渐渐他再也没有了回复。无论说什么，他完全没有了反应。朋友文说我可以放弃了，他有喜欢的人，我也认识，不是我，也不会是我这种类型。独自等待回应的日子真是很难熬，有时候会觉得我们之间完全没有联系，所有关系都是安慰自己的迷雾。某天起床，站在窗台眺望时想，荔枝树开花时我们失联了，现在荔枝挂果成熟，他依旧没有回复，是不是可以结束了？再次删除了所有联系方式，我可以开始新的生活了。

  生活再次活色生香起来，朋友、同学、同事帮忙介绍对象，都是聊过几次没有了下文。偶然和朋友参加活动，认识了元。元应该是很多女生的梦中情人，从小练武，英姿飒爽，五官立体挺拔。我想我应该会喜欢这种，阳光帅气的小弟弟。私下约过几次饭后，自然而然在一起了。也许我的喜欢真是太少了，少到他希望每天见面时，以没有自由拒绝了；少到他希望吻我时，下意识的推开了；少到说，他不能与我认识了十年的女性朋友相提并论。在认识差不多半年后，我们分了手。没有取关，没有互删，没有撕逼，我平平静静说一句：暂时不要见面了，他同意了。好像喜欢和爱，已经离我很遥远了。

    分手后的不久，回了一趟老家，当时文也在，我们约着一起吃饭，叫上其他高中同学。餐桌上亮不经意间谈到了毅，说高中与他同桌很有趣，会自制小火药，感叹毕业后失联，不知毅近来如何？我和文隔着桌子默默对视一眼，都没有说话。饭后，与文约着去喝茶，不知怎么又谈起毅。文说他去了表哥公司工作，在读大学的城市，给我看聊天记录。毅吐槽了自己住的房子，刷过房间照片，我的眼睛有点热，他是那么爱干净的一个人啊！问文这是不是真的，请求他再次把毅微信推送给我。声音哽咽，文被吓到了，没有骂我，直接给了我微信号。一直安慰说没有关系，等他结婚，邀请毅来当伴郎，我当伴娘。至少在不远的将来，我们还可以见一面。

    没有继续聊的勇气，毅的微信号一直躺在朋友列表里。偶尔看看，他半年才发一条的朋友圈，猜想他现在过得怎么样？抑郁症好了吗？

    去年秋天，我去了新疆散心。当时文正经历婚前分手的打击，婚礼也取消了，一直意志消沉，我邀请他去新疆走走。我们半夜坐在青旅的天台，谈学生时代认识的人，谈我们的理想，谈我们的爱情。无法避免的说到毅，想不明白他为什么如此抗拒我，当时脑子灵光一闪，问文有没有可能他是同性恋。文突然愣住，说可以帮忙打探。

    第二天约着一起去吃抓饭，等餐的空隙，文把他和毅的聊天记录给我看。刷完把手机还给了他，我舀了一勺喀什老酸奶，酸奶一点也不酸啊。毅没有明确的承认，言辞间是同性恋倾向已经很明显了。其实当时有种稍稍松口气的感觉，这么长时间的暗恋，终于有了结果，虽然不尽如人意。

    他大概不会知道，我曾为他写一篇长文；他大概也不会关心，我曾为他写了半本烂尾的小说；他大概也不会想听，咸鱼性格的我，曾想为了他努力，至少我们之间的距离不会这样遥远。有时想，这是不是我自导自演的一场戏，醒来我还是年少的我，他也还是年少的他。天色晦暗的冬日清晨，我们全班一起在学校的广场上跑操。

附：前几天，向文打听毅的近况，文说他有了男朋友。一时八卦心起，想看是什么样的男人将我比下去了，磨着他去要照片，文置之不理。心痒难耐，自己直接去了，我没有开门见山的问，绕很大一圈。毅说，现在还没有女朋友，也不想找。我顺着话题问了句，那是不是想找男朋友,他没有回答。大概不用不死心的确认了，卑微乞求他删了我，被完全漠视了。我脑袋欠抽，刚刚又拽着文，讨论这个问题。文被气到说不出话，骂了我很久，终于可以放下了。