亲爱的XY先生：

昨天晚上，大家坐在一起玩真心话大冒险，舍友1问我：你多久会想一次他？

我说，很经常啊，做什么都会。

深深深的喜欢又放弃从来都不是最可怕的，可怕的是深深深的习惯。

你已经深深深的融进我的生活里了你知道么？

我做什么都能想到你。

想跟我妈说我一下午算了好张草稿纸的高数，我就会突然想到你跟我说的，你压力很大每天都要算十几页的草纸。

死活算不出来某一道高数题，我第一个想到的，不是搜题软件不是助教，我第一个想要找的还是你。

看到旁边单元出来的一个小哥哥在愁闷烟，我会突然想起你，还是很想一下子冲过去把烟头抢过来丢掉，然后看着你苦笑。

看到微博上给张国荣投票，我会突然想到你，会想到高三的很多个晚上，很晚很晚了，你在电话那头，给我唱他的歌，给我讲你有多喜欢哥哥，还说，全世界只承认哥哥比自己帅。

我歌单里99%都是陈奕迅的歌，听的最多的一首就是《你给我听好》，这是我觉得你唱得最好听的一首，前年冬天，网上预售陈奕迅水滴体育馆演唱会的门票，我妈不让我去，难过了好久，你跟我说，等到毕业了，我带你去红馆看，还说，要一起去爬富士山，还说有钱了以后去维多利亚港看烟花。

冬至那天，看着很多同学在食堂抢着吃饺子，我突然想到你跟我说，在美国这么久很久没有吃过饺子了，好想吃饺子啊，最好是香菇荠菜馅儿的，可是，我每次在食堂吃到这个味道心里都很不是味道。

有的时候看手机正巧是11:11，会突然想起来，你告诉我说，如果你看时间的时候恰巧是11：11说明你很想很想一个人，然后又厚颜无耻问我，你是不是又想我了？

书架上，还有很多新闻学的书，我没有勇气拿起来看你知道么，当初一心想要学新闻，被一种自以为是的正义感支配者，固执的可怕，所有人都反对，我跟你说的时候，你也摇头，你说，女孩子做这个不安全，而且新闻水太深了，你无依无靠走不了多远的。我觉得你也不理解我，还莫名其妙的跟你发了一通飙。可是现在才明白，别人反对是因为我没有按着他们的意志去选择，而你反对，是真的在为我考虑。想要道歉，你却主动跑来跟我说，你学什么都好，我学的又不赖而且学校的这个专业全国第一，等有钱了，你想干什么就干什么，大不了厚着脸皮靠着我。

看着二手书里写的丑丑的一行字，也会突然想起你，我老是吐槽你写字丑，你总是臭不要脸的跟我说长的好看的男生写字都这种水平，颜值和书法不能兼得。然后自己买一本字帖偷偷练，被我发现了，还嘴硬说是用来打发时间的，真可惜，为什么照着描都描的这么丑呢?

之前偶然看见贺铸的《绿罗裙》，写的很好，读了两遍就记住了，把你小号的个性签名改成了“记得绿罗裙，处处怜芳草。”然后，不知道你什么时候发现的，又过了几天，你发给我一张照片，用毛笔字写的这首完整的诗，我不懂欣赏啊，我就故意发了一个惨不忍睹的表情包，然后你在电话那边很无奈的问我你的嘴什么时候能不那么刻毒，说点儿好听不行么？我说那你可是太难为我了。然后两个人就莫名的笑了起来。然后你说，你可千万别穿绿裙子，不如丑死算了，你却对你练了无数遍这首诗的事情只字不提。其实，我都知道，就是很想你把这首诗送给我，看着你写的最后一行“记得绿罗裙，处处怜芳草”，一瞬间，所有的辛酸都淡了。

有时候，闺蜜跟我发微信的时候，总是故意说上几句德语，我也会突然想起你，有时候你一点儿也不可爱，会跟我发一串我看不懂的日文，然后跟我说，你自己查百度翻译，反正我想跟你说的都在里面了。我说我才不查，你说，你就不好奇啊？然后我查完了，发现，都是你不知道从哪里找来的无厘头的话，然后才意识到又被你骗了。

我很喜欢的一个班主任和他丈夫一起去了青海支教，那天晚上，我跟你说，等我上大学了我也要去。你说，你抽什么风，我说，没有啊，你说，你要是去的话我就叫警察去山里抓你，我说你可拉倒吧，你说，你试试看，虽然我在国外不能去，但是我一定找人把你揪回来。我说你怎么这么一点爱心都没有呢？然后赌气的下了线。大半夜的收到你的信息，很长很长，你跟我说，你拯救不了他们，就不要给他们无谓的希望，你让她们看到希望了以后，你却走了，挡在他们面前的巨大的障碍她们是很难自己克服的，最终还是失望，这比从来都没有希望要残酷得多，或者，她们有幸走出去了，看到了外面的世界，跟她们预想的完全不一样，充满了竞争和冷漠，她们又该怎么办？其实社会还没有完善到能给他们一个足够安宁的生活环境，这种巨大的落差如果你没有想好怎么去填补，就乖乖的念书什么都不要做，有的事情不是价值观觉得正确就要不顾一切的去做。再说了，你这三天两头腰疼脑热的破山沟里也没人照顾你，死里头咋办。

虽然很想很想呸你，但是，你说的也没有错，我总是被一种过于天真的思维支配着，那些年多幸运有你一直拉着我，不然，我得摔多惨。

我看学妹在空间发高三复习崩溃的说说，我也会突然想到你。高三那年，可以说是噩梦了吧，那天，我的前后左右都消失不在学校上课了，我觉得不对劲儿，在外面接水的时候听到同学小声说，谁谁谁被学校推荐去了某某大学的保送考试，水杯里的水满了往外溢，我不想关水龙头，就这么看着水一点点的流在我的手上，某某大学是么？我回去以后给那几个同学发消息，她们回复我，生病了，打死都不肯说是去了保送考试。直到那天自习英语老师一脸诧异的问我怎么没有去考试，多好的机会。是啊，多好的机会，某某大学，不就是你的学校么，哪怕你已经出国了，我也一直想去，就是很想很想去，没日没夜的看书做题都想要去的学校。我冲班主任笑了笑，我的脾气一点儿也不好，那个时候我的眼睛里如果有刀子大概已经把她千刀万剐了，同学跟我说，最有资格去的不是你么，别难过了，他们是觉得你考肯定没问题才把机会给别人的。资格有什么用呢，我从那一天开始厌恶学校可以说是到了恨的程度了，没有自招没有保送考试，单凭高考？我头一次觉得这么无能为力，当着班主任的面撕了她刚发的卷子，我怨她也怨学校，背着书包没上完自习课就走了，我听见她在后面很生气的喊我，我觉得我就是被打死也不会乖乖听她的回去了，不知道为什么，那一天门卫保安都没有拦我。到家换鞋，蹲下去的那一瞬间，就好像忍了很久终于可以释放了，嚎啕大哭。我跟你说，我们还是算了吧，我考不上的，我完了真的完了。过了很久，屏幕亮了，手机屏保还是你给我照的P大的照片。你说，不管怎么样都不能说这样的丧气话，拼尽全力就够了，大不了就是上N大啊，如果分开了，就不再只是北京到天津半个小时高铁的距离。我说，你是不是也很看不起我，我就跟一个笑话一样，每天好像比谁都拼命的学习最后还是什么都得不到。

你跟我说，考不上这个大学，就上N大，或者随便你考什么学校，只要你别放弃，我可以考任何一个你考的学校的研究生，那个时候不也能在一起吗晚一点也没关系，我求求你别放弃。

嗯，我没有放弃啊，到现在都没有，高中的时候幻想着高考后可以，高考完了上大学还在幻想着四年以后考研可以，有些人一旦你沾惹了，他就在你心里像个魅影一样永远都甩不掉了。如果没有你，我绝对不会对什么东西这么执着，我大概会随遇而安让自己舒舒服服的。

我们，怎么就没有联系了呢，我到现在都不知道，你的最后一条消息没有任何你要走的痕迹。

所以，我还一直偏执的觉得，总有一天你会回来，可是，你说过，你短期不想回来，那边的生活很好。是吧，自己梦寐以求的大学，梦寐以求的导师，你过的当然很好了，可是我一点儿也不好。

我还特别清楚的记得你唯一一次跟我发火，这么凶，你说我说话刻毒，你的嘴又那里比我好呢？何况，你那么冤枉我。

也不知道是谁，一个陌生的号，加了你，然后旁敲侧击的问了好多你的事情，我不知道为什么，是因为很久没有说话了么，你居然觉得那个人是我。我还天真的白高兴一场，以为你终于忙完了课题调研报告可以陪我聊天了，结果呢。生气的时候可能会失去理智，但是我觉得，那才是你真心话。你说，你能不能不要这么幼稚。我说，我不知道你在说什么，怎么了？你说，你是他来了请闭眼看多了是么。我说，啊？他说，别说这辈子了，你永远都不可能赶得上我，无论P大还是普林斯顿，你还是省省吧，我不需要你道歉，但我真的很忙，那个教授根本就不把我当人看，我来到这里根本不能适应这边的口音，每天山一样高的案例要去分析，我真的什么也没有做，也不想回答你那些乱七八糟的问题，不是所有人都像你那样闲心思那么多。

我不知道发生了什么，眼前只有那句“你永远也不可能赶得上我，你还是省省吧。”

我只是说了一句“我不知道你发生了什么，但是，我想解释，我头一次想跟别人解释，我什么也没做，只是在等你回我消息。”

为什么不发火呢？我的脾气我知道的啊，就像一个炮筒子一样，从来都是一点就炸，可是跟你在一起的这两年，我变得一点儿脾气都没有了。

我不想再找你了，我觉得好可笑啊，就像是在做梦一样，你明明知道我考不上P大为什么还要陪着我考，为什么在我无数次要放弃的时候求我再忍忍千万别放弃就当是为了你，为什么当有了夏令营机会的时候你要去你同学那里到处给我找竞赛资料还有经验好几个文件夹的资料啊你为什么要费那么大的劲儿帮我整理，为什么啊，我一路听着你的话跟着你的脚步走到今天，你一句话我就什么都不是了，那些我只睡三个半小时，那些我恨学校恨到透顶却依旧忍着去的日子，原来，我是早该省省了。

好累啊，我那么拼命，没想过要超过你，就想要挤进你的世界里不想要你有一点点觉得站在我身边会委屈不想要你有一点点看不起我。好难啊。

我的闲心思都在你身上，原来你一点都不想要。

我最难过的，是你什么都不跟我说，压力大了也不肯告诉我，还嘴硬说每天都很充实很开心，我每次难过会一个字不落的告诉你，原来，你什么都不愿意告诉我，我没有一点存在的必要，这么久了，其实我什么都没有为你做，你累就回来不要逞强了啊。

然后，我想冷静一下第二天主动找你解释清楚。结果醒来以后，发现你给我发了很多消息，发现冤枉我了，然后一直在道歉，说了很多话，说你错了，说我要再生气了，你不该随便怀疑我的，你不要再生气了好么？一整晚，每隔半个小时左右就会发一大串道歉的话，大概是晚上都没有睡吧，看到最后一句，别生气了，我错了，我跟学院请假，我回去找你，等着我。

我说我好容易原谅一个人啊，真没出息。

你说，因为那个人是我啊。

我说，别请假了我没空见你，我也没有生气，你好好学吧，去那个学校念书不容易，

然后我把你给我照的P大照片的屏保换掉了，我还是省省吧，的确永远跟不上你啊。

我记得，去年过圣诞节，你和几个朋友聚餐，然后喝了个烂醉，像个傻子一样，神志不清的跟我说了你的下一个五年，好详细啊，我听了也好绝望啊。

我高三腰间盘突出疼的坐也不是躺也不是，打个喷嚏全身一震疼的眼泪立马就掉下来，那是我第一次听见你哭，你说照顾好自己，多休息把，我说那我就考不上P大了，你什么也没说，但我听得到你哭了。

为什么啊，你明知道我考不上，还那么矢志不渝的相信我可以。

为什么啊，你自己都知道不可能的事情，要这么残忍的诱惑我去做。

你问我为什么喜欢你，我说，因为你是猪啊，我就是喜欢聪明的猪。

我问你为什么喜欢我，你说，因为你是猪啊，你就是喜欢愚蠢的猪。

你不喜欢听相声看小品，也不喜欢看春晚，去年前年却被我硬拉着看了一整晚。

你说，你很忙不能第一时间陪我聊天，你就留言，我都会看的，我说，我每天做了什么想的什么会发说说的，你点一下赞就代表你看过了，我可不想跟个话唠一样什么都跟你讲。然后就总是看着看着书突然手机疯狂震动，看见你一下子点了十多个赞，有点儿好笑，但是，也说明，你很久很久没有找我说过话了。

你跟我说的最后一句话是，照顾好自己，放松考试，我相信你是最棒的。

你陪我度过了最狼狈的时光，现在我能抬的起头了，你却消失了。

最后一句话，怎么读都不像是告别，这么久了，你连一句分手都不跟我说。

我就当我们已经散了吧，可是我没有办法不去想，我总是侥幸的觉得你还会回来，因为你无数次的说过，等我。

可是，多久呢

如果我不想等呢

如果，我真的不等你了呢？

我是真的很想放弃了啊

昨天，她们问我，如果有一天他回来，你会不会跟他在一起。

我说，会。

但是，我也知道，你不会回来。

手机里单曲循环放着周杰伦的《明明就》

“远方传来风笛，我只在意有你的消息”到现在，我每天还都会给你私信好多条消息，但是，永远都是未读。

就像是《奶酪陷阱》里，女主给男主发了三年邮件一直是未读一样。但是大结局的时候，男主还是看了邮件，我侥幸的觉得，你也会的，总有一天会的。

又要过年了，一个人在美国还好么？

                                                                                                                      一个留守北方的你很熟悉的姑娘