今天看到心理学导师李中莹老师的一则视频后，我对自己熬夜刷视频有了更深的理解，能够理性的分析并有了愿意主动改变的意愿。

“我不够好。”这样一个自我否定的自卑心理一直伴随着自己。比如熬夜刷视频这件事，自己仿佛被一种惯性给操控了。认为刷手机是我的一种自由，一种放松自己减压的方式。心里明明懂得要理性刷视频，早睡早起身体才能更健康。只是心里有另一个声音在发声：“这是我的权力，我在看一个视频就停下来。”然而，在看完一个视频后还有一个同样的声音发声：“这一个比上一个更好，多看一个也没什么大不了。”有看完一个视频，看两个视频，三个视频……不知不觉中，一个小时已过，看到刺眼的时间显示，懊悔感随之而来，在不悦的心情中入眠，这样更是对身体的一种惩罚。

这样的心理被成为对自我否定的行为的重复。“我不够好。”我故意地做出熬夜这样的事情来证实自己真的不够好。只有我不够好时才会有无节制地熬夜刷视频这样的行为。我陷入这样的困局中却不自知。还认为这是我想做的事情，这是我所能够承担的，那又怎样呢？在无力挣脱中，为自己找一个自我安慰的理由。

两年前的夏天，我去一个书店，路过一个大型商场，看到一件心仪的半裙，当时的我偏胖，那件半裙对我来说是喜欢而只能远观。好奇心使我去感受它的质感，颜色也是我喜欢的色系清新淡雅。问价格，店主告诉我260元。我不由地流露出了惊讶的表情，想要试一试，店主犹豫了一下，让我试了，她夸我穿着合适。我也满意，美中不足的是有点暴露自己的身材缺点。有的衣服可以较好的修饰身形。心想：假如价格合适的话，我可以控制饮食，减肥后未尝不可。

当我表示价格高同她讨价还价时，服务员态度清高，露出了鄙夷的眼神，一副拒人于千里之外的样子。“这价位还嫌高？在这里是没有讨价还价的。”她的眼神和话语深深地触及了我的敏感的自卑心。不由地狼狈地离开，迈着急匆匆地脚步逃向书店。

回想起那件事，我是陷入了：“我不够好，我不配得。”的自我否定中。我完全可以不去因着店主的话语而影响到自己的心情。

换一种想法未尝不可：这件衣服我配得的，买与不买我做主，无论怎样选择一样的开心。

既能因为我开心不嫌贵而买了且无悔，又能因为价位高不值得而不买，更能因为店主的服务态度不够好而不买。

昨天的我不明白这样个道理，还做出了不够理性的消费。我再次到路过那里，或许早已物是人非。先是在一个鞋店里买了一双马丁鞋，又捡漏了一双浅色的皮凉鞋。当我拎着两个购物袋路过那些店时，发现人们看我的眼睛都是亮亮的。其中一位店主热情地同我打招呼，问我买的鞋子花了多少钱，当我告诉她后，她立即夸我会讨价还价。不失时机地向我推销她家的羽绒服，不停地给我推荐款式和颜色，再三让我试穿，还声明试了不要没关系，价格也是讲了三次。我考虑到有个同款的黑色，就婉言拒绝了她。

接着路过其它店时，几位店主热情地招呼我过去看她们的商品，有裤子，又羽绒服，有化妆品。我选了一支唇膏和一个围脖，做到了理性消费。“我相信，我配得。我是好样的。”

只是我当年所受的辱侮与歧视还不能释怀，如果还是当年的店主那该多好。仿佛那样才能抚平心的伤痕。

从今天起，我再也不会有那样的看法。“我相信，我配得。我是好样的。”我会这样想，亦会件件事情都这样去做。愿你我都能够懂得珍爱自己，去做更好的自己。