当孩子被欺负时，是他最需要帮助的时候。

作为父母，我们可以不介入，却没权利替孩子说“没关系”。

随着网上校园欺凌的新闻事件越来越多，很多人都问过：

我该如何让我的孩子不被欺凌呢？

我们确实没有办法保证孩子一定不被欺负。

因为有人的地方就有社交冲突，有冲突就有委屈的一方，无法避免，也无法预测。

联合国教科文组织研究报告显示：全世界每3个学生中就有1个曾遭欺凌。

无论是好学校还是差学校，公立还是私立，国内还是国外，都无法完全杜绝校园欺凌的发生。

孩子被欺负后，如果孩子敢于反击，那什么都好说。

但也确实还有很大一部分孩子：

或是内向、胆小，无论怎么教，孩子也依然因为害怕不敢反击；

或是善良、温顺，气势上就是会更弱一些，面对更加强势的对手，他们因为不喜起冲突而不愿反击。

所以，有不少妈妈焦虑地问我这个老师，孩子不敢反击，怎么办？

01 千万不要这么说没关系

《女心理师》有一个来访者莫宇，是一个“人善被人欺”的老好人。

同事做不完的工作都甩给他；

去理发店明明只想洗个头，却一点点换成高级洗发水、护理、烫发，最后办了张5000元的白金会员卡。

新同事请大家吃饭，临时换了餐厅没通知他，结果他不仅没生气，第二天反而主动给大家带奶茶，极力去讨好大家。

因为他怕同事间闹矛盾，怕大家觉得他是一个不好的人，怕自己被孤立。

这种极度取悦型人格，究其原因，是小时候自己有过被欺凌、被孤立却得不到帮助的经历。

小时候的莫宇，被同学欺负，当他和父母说时，得到的回答是这样的：

“那是他们跟你开玩笑呢”！

“不是你先招惹他们，他们怎么会欺负你呢”！

后来的莫宇，也反击过，因为拒绝别人的欺负，却被报复，他想求助，想到的却是：

“别人不喜欢你，要多从自己身上找原因”！

这是非常有毒的一句话。

为什么长期被霸凌的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母？

因为很多时候，告诉过父母，他们不听啊。

不仅不听，甚至还要被教训！

但孩子天然不会责怪父母，当得不到帮助，甚至是被忽视、被指责，自己无法接受却也只能被迫将这种行为合理化。

是啊，他们为什么不欺负别人就欺负我呢？

为什么大家不喜欢我，要孤立我呢？

孩子陷入这种思维，就会开始在自己身上找原因，把他人对自己的伤害，都归因于自己。

一个受到伤害的人，最先做的却总是不断“自省”。

比起偶尔一两次被他人嘲笑、排挤、打压，孩子对自己的不认可，才是最可怕，影响最深远的。

这也是很多成年人需要治愈的童年。

但当我们长大，自己成为父母后，再回头看，才发现，父母真的认为被欺负是我们的错吗？

其实不是的，他们只是不知道解决办法而已。

而我们现在不断地学习，就是为了在孩子需要我们的时候，有方法、有能力去帮助他。

当孩子向你讲述自己的经历时，请不要着急否定、讲道理，认真听他说完，认可孩子的情感，并坚定地告诉孩子：

“谢谢你能告诉我，我完全相信你说的，这并不是你的错。”

让孩子知道他没错，错的是对方，把属于孩子的正义、公正还给他。

告诉他不敢打回去也没关系

当孩子被欺负，被打，很多家长会咽不下去这口气：

“凭啥我家孩子被欺负？不行，必须打回去”。

但当跟娃讲了反击的方法，也演示了各种情况，但孩子依旧不敢时，有些家长就会恨铁不成钢式的责怪：

“你为什么不敢还手？”

“去给我打回来！”

若一味硬要孩子反击回去，不仅不能解决问题，反而会加重孩子的心理负担。

天性纯良、下不去手的孩子：“打人不是不好的吗，为什么要让我成为打人的孩子”。

已有惧怕心理、胆小的孩子：“他那么厉害，我打不过，他反过来打我更疼怎么办？”

孩子太惨了有木有，不仅要面临被打的恐惧，还要因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。

更惨的是，打不过硬上，结果遭到了更严重的伤害。

心理学家说：

“这些反击失败的可怜孩子，有可能在下一次被打时选择沉默，因为对方会报复性加重欺负行为，被打的孩子也会越来越恐惧。”

这种冲击反而是毁灭性的——

它残忍的用事实告诉了孩子：反击不但没用，还会招来更严重的欺凌。

——唯一让自己不被伤害的办法，只有对方不再主动伤害你，而我自己是没有拒绝伤害的能力的。

如果是这样，他就再也不敢还手了……

你有没有想过，当我们想让孩子还击时，我们真正想要的是什么？

是不让对方占便宜？还是让孩子保护好自己，不留下心理阴影？

一定是后者！

无论任何时候，孩子被欺负了，他最需要的，是释放被侵害的心理压力。

敢打回去的孩子，打回去了，他就释放了，事儿就翻篇了。

不敢打回去的孩子，也是一样，比起怎么还击对方，他需要的，是排解压力。

就像《女心理师》中，杨紫问莫宇，如果回到小时候，你最想对自己说什么？

“你不需要打过他们，你只要保护好自己”。

过往数年，那些因为害怕被孤立而做的妥协，那些不敢于反抗导致的内心挣扎……

就是因为这样一句话，莫宇实现了跟自己的和解。

如果你的孩子面对欺凌不敢反击，请一定要告诉他：

“不敢打回去也没关系，保护好自己不受伤，你已经很棒了”。

孩子第一时间需要的永远都是安慰和理解。

告诉孩子：

不敢还手也没关系、害怕也没关系。

你可以先逃跑和求助，保护自己才是最重要的。

剩下的事情，爸爸妈妈可以帮你处理。

不管孩子当下敢不敢反击，都给他足够的底气，让他知道，被欺负也没那么可怕，爸爸妈妈永远是我的后盾。

如此，才能开导孩子不因小事影响到心理健康，陷入被害者思维。

03 一定让孩子有这个意识

当妈之后，我不怕孩子受欺负，最怕的是他们受了欺负，却不告诉我，自己默默承受。

比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢将所遭遇的困境告诉父母或老师，没有求救的渠道。

一定要让孩子拥有「任何无路可走的困境都会有解决办法」的意识、拥有寻求帮助的意识。

上学期有一次，女儿突然说：“妈妈，我不想去上学”。

按理说，二年级，也不该分离焦虑了。

果然，询问后是新同桌总“欺负”她，“揪她头发”。

后来细问才知道，原来是新同桌爱动手动脚，比如跟你说话先扯你头发或用笔戳你，还没轻没重。

我帮她具体问题具体分析，对方可能是不会正确表达，你可以直接告诉他：

“如果你想叫我，请用手轻轻碰我下，我不喜欢别人拽我辫子”。

如果说了，对方依旧不改，就可以告诉老师。

如果老师制止后还不改，妈妈可以帮你和老师说，给你调换同桌。

这样说了以后，女儿立马就豁然开朗了。

让孩子明白：很多他自己觉得无解的事情，其实都是可以解决的。

比如女儿这件事，大人眼中很小、但放孩子身上就很大。

她自己想，就是逃避、不去上学。

但她一跟我聊，就发现有各种办法解决，她自己和同桌沟通可以，求助我可以，求助老师可以，再不济咱还可以换个同桌呀。

一定要让孩子知道，只要你说，会有很多爱你的人会帮助你的。

欺凌者的威胁只是披着纸老虎的外表，在爱你的人的力量面前不堪一击。

忍耐换不了息事宁人，反而会助长欺凌者的气焰。

这就需要，无论何时在孩子遇到困难或犯错误后，我们第一时间不要急于去指责、批评或是讲道理，而是先去认可和接纳孩子的情感。

不要让不恰当的回应方式，断了孩子释放压力的路。