看了书友的简书之后，我删了两天以来积攒的所有文字，就像我后来不喜欢看抖音了一样，没有办法自欺欺人。
别人的生活虽与我没有半点干系，可是我没有办法不去在意，不去自我反省，面壁也不为过。
玩随笔两年之久，起初通过驿站作家的审核让我开心了一整年，直到现在还是一个驿站作家，没有专栏，没有签约，投稿失利，一系列的问题，打击着我写作的热情。
还能继续吗？
虽然我会安慰自己这只是不起眼的兴趣，不足以融入生活，也不值得我去上心，但我清楚的知道，我已经深陷其中，无法自拔。
文字是我唯一可以挣脱束缚的武器。
前段时间认识了妹子小粥，她是随笔的编辑，人美声甜，且是个大三的学生，我们一拍即合，成了朋友，说好的相见恨晚，后来却也淡了联系，再好的感情没有经过时间的沉淀都只是过往云烟，在网络上相识，只能错过在现实里，有些道理我也是后来才知道的。
当然我并不是要谈什么感情，重点是人家有才华，与其说是才华，不如说是文化，大学诶，我光是听着都会肃然起敬，也经常会有人问我是哪个大学毕业的，我只能尴尬而又不失礼貌的笑笑——家里蹲大学。
我总会抬高一个人在我心里的位置，从而贬低自己，这不是天生的，是自卑循序渐进的结果。也是后果。
自上次给朋友发微信没有得到回复以后，我就开始变“坏”。我不想主动去找任何人了，太过热情总是不被珍惜，我只希望我的话能得到相对的回应，但在如今看来奢侈至极。
散了算了。
我总会把一条说说重复发很多遍，每一次都有不一样的心情，不好，重来，不是太好，再来，还是不行，还是不要发了，做作！
每一次的重蹈覆辙都经历了垂死的挣扎和折磨。
“我不会再发朋友圈了”，这种想法我在脑子里久经生锈，我觉得我太暴露了，每一刻钟都有想法，并将其呈现在大庭广众之下，接受一些若有似无的点评和指责，考虑到父母在朋友圈，我必须要装的大家闺秀一点，不能提男性朋友，不能说一些网络名词，不能可怜，不能在深夜发心情，在爹妈眼里，作为孩子，我所有的发表看起来都像是敏感话题。
想法有多简单，人就有多复杂。
今天休息，去了趟网吧，全场的吃鸡气氛，“推塔！推塔！”男人的嘶吼和颓废的烟圈在空气中漫游，王者真是一年不如一年了。
不会玩手游，也不悉知电脑制程，除了下载酷狗音乐快的一批，什么都不值一提。硬是干耗了两个钟头，花费我十二块大洋，此时红包支付宝现金一共不到五十，那些天天说要吃土的人吃的只是噱头，只不过是踩在脚底的泥，甩了便是。
土我没吃过，搬砖算不算。
好了，不扯了，有空再聊。
