13年，遇见你。你对我很好，从没谈过恋爱的我，天真的以为你会是陪我一辈子的人。
我们不在一个学校，你也只能在周末的时候坐两个小时公交车来看我，还要赶着在晚上七点学校关门的时候回去。有时候我也会在你休息的时候去看你，虽然很辛苦，但是在见到彼此脸上洋溢的笑容的时候，什么晕车，头疼难受都烟消云散了。我是属于晕车特别严重的，吃晕车药的不管用的那种。学校在郊区，每次周末车上人很多，那时候见一面真的很辛苦。但我们坚持了差不多两年，每天我都特别期待周末的到来，期待能见到你。我们家庭都很普通，一个月也就六百块钱的生活费，你每次来我们就在学校外面的小店吃30来块钱的一份鸡公煲或者米线，虽然简单，但是还是觉得很开心。那段回忆现在想起来依然觉得温馨。
可是我们还是没能走到最后。有一天你告诉我，我们分手吧。我懵了，你比我成熟，我知道，你肯定是经过深思熟虑说出来的。你解释说，你母亲病了，你感觉生命很脆弱，你想听他们的早点结婚，而我不是最佳人选。我见过你父母，也能感觉到你母亲对我不是很满意，我都知道。那个时候的我，就像个小屁孩，结婚对我来说，太遥远了，我连想都不敢想，但我不想你离开是真的，我不顾一切挽留，我甚至说只要你不离开我，怎么都行，你可以找适合结婚的女孩，我不在乎。那个时候我只想留住你，所以我义无反顾。可是你依然头也不回的，离开了。那个时候，我就像个正常人一样，白天上课，吃饭。但是我一想到你再也不会提醒我天冷穿衣下雨带伞，我不能再像个小孩子一样依赖你的时候，眼泪不自觉的就留下来了，然后偷偷抹掉，生怕别人看到。你告诉我好朋友，我心情不好，让她来陪我。我猜出来了，但我什么都没说。在她面前也故作无所谓。只有每晚在被窝里的时间是属于我自己的，我哭的歇斯底里，却也没能换回你。鬼晓得那段日子我是怎么活过来的。就像是身体的某个部分被活生生的抽离，起初是血淋淋的，但最后都会结疤，会好，也会有些许后遗症。
后来，我有过认真的审视我们这段感情。还是觉得自己太单纯了，我相信你是爱过我的，但是谈恋爱和结婚本来就是两件完全没有关系事情啊。你可以陪我恋爱，我们却不可以结婚。那个时候我才意识到，家庭的因素真的很重要，你家在山东，我家在陕西。同样是生长在两个传统家庭里的孩子，我们有着太多的身不由己。我可以理解你，但我不想原谅你了。
之后你也打过两三次电话，你欲言又止的样子，我明白你什么意思，只是不敢再有所回应。我清楚的知道，就算又在一起，我们还是没有好的结局。去年十月份，蚂蚁森林偷能量，你又联系到我，我们加了微信，你说你在上海，新找的工作，你说你要好好努力，你说你都订婚了后来黄了。可是我一点都不想知道你的事，只是你说的时候我没有打断。你说你还爱我忘不了我，我只说了句我们不可能了，但你还是坚持着，给我发微信，我也就当做是老同学唠家常有一搭没一搭的聊着。病毒全面爆发，你说疫情让你觉得恐慌，你要把你想说的都告诉我，你是真的关心我，真的爱我，真的还想和我在一起，不再向以前那么幼稚了。我没有回复，隔了好多天，你祝我元宵节快乐，我回复你也快乐。我相信你应也该明白的。
我不知道以后还会不会遇见一个愿意包容我的任性和小脾气的人，但无论怎样都不可能会是你了。我想也有可能因为年龄到了，会和一个父母认可的男生结婚，但也就那样了。
我庆幸自己从那段黑暗的日子走出来，也庆幸自己没有再重蹈覆辙。也谢谢你闯进我的生活，给我上了永生难忘的课。
