我有一件衣服，它是无形的，也是有形的。这件衣服看不见摸不着，却又切切实实存在，她通过我的言行举止各个方面表现出来。她给我带来一些好处的时候，也让我浑身不舒服，一回到家我就迫不及待把她脱下来，换上舒适的家居服，在沙发上葛优躺。

从什么时候穿上这件衣服的呢，我想大概是从我懂事开始，从我学会看别人的眼色开始，穿上便再没有脱下来了，她一层一层的加厚，也不断的蜕变。它很精致，很温柔，很贤惠，当然她也一样让我不舒服。自从大学毕业以来，我准备考试了一年，在这一年里面我遭受着煎熬焦灼和成绩带来的最大快乐以及每次考完试之后的茫然四顾的失落感，这一年里我穿衣服的次数相对来说比较少，我经常性的请假，把自己置身在房间里，享受着深夜失眠的滋味，看着窗外的路灯从晚上12点熄灭到1点的重新亮起，我的眼睛疼到不行，我的大脑却异常活跃，在这一年里，我的眉中心的痘痘不断，黑眼圈也在没有下去过。后来我开始学化妆，让这件衣服从头到脚的包装起来，不留一丝空隙。

今天是2021年6月17号，我正式工作半年之久，找了份体制内的工作，每天上班都把衣服裹得紧紧的，生怕自己的言行举止被别人看轻。尽管我漏洞百出，我还是会及时修补自己的衣服。好像是从第一份实习工作开始，我学会了口不对心，不真诚的夸奖脱口而出，违心的话越说越溜，我不知道得到这些夸奖的人是否能看出我的虚情假意，但是每次说完口不对心的夸奖时，我的心里也会难过。当然从开始的难过到后来的日渐麻木，我的心越来越空。我学会了奉承别人，哪怕是跟我同级别的年轻人，有时候也在问自己在干嘛，我为什么要去讨好别人，是为了成为长袖善舞的人吗，说到底是为了利益，我宽慰自己，和别人搞好关系总是没错的，万一以后谁能用上谁呢，但是我也不比别人低一等呀，我在焦虑什么，我在为什么做铺垫，我不喜欢这样的自己，但是我知道这也是我身体的一部分，这就是我，虚伪且不快乐的我。

我收到了一束花，我很喜欢，哪个女孩子不喜欢呢，我拿到她还没有五分钟，我转手就借花献佛了，收到我花的人很开心，我却没有什么开心的感觉，不知道从什么时候，我这样宅的人为了陪新认识的朋友去逛自己并不喜欢的街，吃自己索然无味的饭，絮着没有感情的情,回到家之后又接受灵魂的鞭策，每一次出去晚上都睡不着，大脑异常兴奋，我却不知道它兴奋地理由，大概是饭有毒，灵魂还没归位。

你说这算不算无用的社交，人与人之间的关系就是社交关系，敲打这句话的时候，前面给出了疑问，后面就给出了答案，你看，理智永远占据上风。我为自己可悲，也为自己骄傲，你好，空心人。

今天不是太想写了，但是我一直都想跟父母说一些话，却说不出口，我把今天想说的话打出来。由于工作的原因，我每次回去都是节假日，同样我小姨他们也都是节假日回去，我能理解我妈妈想回娘家跟姐妹们一起待着的心情，但是我却不能接受，我觉着爸爸妈妈是我最亲的人，我还可以任性撒娇，我放任我的缺点暴露，我不想再穿那件虚伪的衣服，我想告诉你们我还是个孩子，我还没有长大，我一边敲打字，我一边很难过，我不想在我回来的时候让我妈回我姥姥家，如果我妈回我姥姥家，我要不是留在家里，可是我回来不就是想跟她在一起吗，这样就浪费了一天，。反之我跟着去了，其实我能感觉到大家也没有很欢迎和喜欢我，我想当个孩子，可是院子里的孩子太多了，没有人喜欢跟巨婴玩，当然巨婴也不想跟她们玩。同样我也挤不进大人的世界，我感觉我一点也不快乐，我妈的目光会追随她妈、她姐、她妹，她妹妹家的孩子等等，她再也没有多余的目光分给我了，我是不是该退出她的世界了。

我满眼是她，在 我们自己的家，我还能得到三分之一的目光，在我姥姥家，有十分之一吗，我不确定。我有时候觉得她也挺无情的，在她心里我爸爸比我重要，我已然接受了这个事实，可是为什么在我回来这两天还要那么多人分去你的目光。我在想是不是我还不如你的姐妹重要，明知道我不开心却还要离开我。是不是我比较好哄，所以你觉得我永远不会离开你，给点莫名其妙的关怀我就回来了，但是你不知道的是每一次的关怀，我都觉得虚伪，你自己问问你自己，你是否客气占很大的一部分，你一向嘴硬且自信，就算是别人戳破了你的心思，你也是不承认。

我常常宽慰自己，你成为了我的妈妈，他成为了我的爸爸，一定是命运和缘分，我越看重亲情，他越让我失望，我告诉自己父母与子女的缘分越来越浅，渐行渐远，感觉没有我，你们也很快乐，你们不再需要我了，我在石家庄飘着，大概以后回去的时候会越来越少，我告诉自己成大事者，必先忍受孤独，回到家也一样，不穿衣服冷，穿了衣服难受，还不如独处，我又穿上了这件衣服。