除了深冬，夏末，也是一个充满离别韵味的的时段。
离开南京的那天是早上，我守着早早收拾好的行李，背着小包，在宿舍里踱步，来来回回地看时间，明明已经走了很久，分针却迟迟不肯动。凌晨五点的时候被室友离开的噪声吵的睡不着，干脆就起床收拾自己的东西，等到人都走完了，守着空落落的房间，持续想他。
没有人和我说话。
日光已经变得火辣辣，透过玻璃窗，闯出阳台，无情地落在我肩上，无言，这干热的无言，像卡在喉咙的鱼刺，疼痛地灼热。
前一晚和他去看了姜文的电影，看了许晴的身姿绰约，看了彭于晏的肌肉线条，可对于吵架的情侣来说，冰点的气氛足够凝聚一切荷尔蒙的迸发，我面无表情地拒绝掉他所有的讨好，就勉强称为示好吧，毕竟对于不太会爱人的我俩来说，他应该算是做出全部的努力了，我理解，但我也不能立即释怀，我怀疑自己，怀疑自己的爱的能力，怀疑自己的不够好、不值得被爱，这种感受很痛苦，我一边责怪他的不够爱，一边怀疑自己遭受的一切是否为自身的心里缺陷。
看着电影，我下意识将身体倾斜向远离他的那边，在某个该笑的情节我也照常轻笑一声，他不是个会哄人的人，他一如既往地沉默。
看完电影，坐上公交车，我们仍然没有一句话，我甚至感到一丝厌恶，我不想看见他，像强忍着反胃的难受。下了车，我实在和他待不下去了，我说，我要去后街买点东西，你先走吧，好不好？
嗯，好。
他憨憨地说出这两个字，手足无措。
我转身走了，一路回头，明知道，不会有人跟上来。回到宿舍，他仍然没有说一句话。可是，过一晚，我就要离开了啊。
将近一宿未眠，我捯饬好自己，尽量保持有活力，坐上哥哥的车，路过他的宿舍，我还以为他会送送我。
他不说话，他说过，我不理他，他就不理我。
我还是很没骨气，我望着他的宿舍，发了条消息，我走了。
嗯好，一路顺风。
真有意思。
回家了一个月，家乡渐渐模糊了他的身影，他不怎么理我，他很忙，总是这样的。
习惯就好。
前天我忍不住对他说，我觉得你快要消失了。他说，我觉得你也快消失了。他总是这样，以我对他的态度回报于我，我沉默他不会多说，我快乐，他就多点乐呵呵。
昨晚半夜站在屋外，家乡的月亮真圆真亮，立秋后的夜晚微风袭来，带着谷香，浸过鼻息，这是离开的前一晚，我却在花心地想着回来前夕的那夜。
绿皮火车缓缓驶着，夜晚降临，车窗演绎着千千万万家的灯火，我蜷缩在床铺上的狭窄角落，等着他说一句，我来接你好不好？
我想睡觉了，如果醒来能看到这七个字，我一定会快快回答。
好的，我等着你哦。
