五一假日第一天，我在广州回湖南的路上
本来是预备留在广东躺尸和看演唱会的，但和爷爷通电话，本来是准备想打电话让他后来广东来找我和表姐和大姑，带他在广州玩玩，但通电话才知道，他已经住院半个月了……
我平时每周都会和他们通电话，但那个周末，和妈妈和叔叔在外面潇洒玩了一周，就没有找到时间通电话，然后就知道了这个消息，当下一瞬间，真的是惊讶到近乎傻掉的……感觉好像命运在惩罚我，稍微潇洒快乐一点，就来个事情，让我清醒一点……
然后没有犹豫，我说：那我看看准备抢票，我五一假期回来吧，不然下个假期又要到十一了。
爷爷从小对我很好，从来不会绑架我做任何事情，就算是为我好的事情，也不会这样，他只会说：你去吧，不用一直留在家陪我们，我们已经老了……但是这次，他说：好，那你回来吧。
我知道，虽然这不是爷爷第一次住院，但这一次，可能真的比以前严重。后来也接到爸爸的电话，只是他的重点依旧是：要不要回县城或者小镇来？这样你还能陪爷爷
我一下变得很火大，我知道，这是我爸惯用的一种“技巧手段”，曾经他为了让我听他安排回那个并不幸福和快乐的家，也是跟我说：爷爷身体不好，你回不回的？
还有想催我结婚的时候说：你知道你爷爷最大的愿望是什么吗？
但我知道，爷爷从来不会以此来绑架我。
世界上的爱的差距，有时候就是这么大
有时候，我会怀疑一切各种形式的感情，但从来没怀疑过，爷爷对我的感情，也从来没有羡慕过其他和爸爸妈妈一起长大的孩子，我觉得能和爷爷一起长大，是我人生中最快乐最幸运的日子了。
小时候，大家都说我是爷爷的跟屁虫，我像爷爷的小尾巴一样，总是他去哪我去哪。小时候跟着他一起去工作，长大了跟着他一起慢悠悠晃去老家，然后路上一直对他碎碎念说很多很多乱七八糟的事情。
爸爸一直很凶，面对他总是让我很紧张，我对未来一半理想型的期待全来自爷爷：温柔、耐心、体贴、儒雅、以我的感受为中心（爸妈各自再婚，所有人都在跟我说要理解爸爸妈妈要有自己新的生活，只有爷爷心疼我心疼的哭，他说：我只是替你难过，别人小孩都很幸福快乐，但你要面对这些事情）、别人欺负我毫不犹豫站出来保护我、但是也不是100％宠溺，也很通道理，会跟我一起分析这个事情应该怎么认识怎么处理……
爷爷一直都是不苟言笑的样子，记忆中似乎只有在我故意调皮捣蛋的时候他才真正笑过，小时候朋友来我家找我玩都很怕他，也是因为如此，大家出去玩要下河或者任何有危险的游戏，大家也都只是让我站在岸上等着被投喂，或者哄着我让我做其实根本就不需要的辅助，因为如果我回家身上湿掉或者有受伤，爷爷就会骂他们。
但我爷爷一直对我很温柔，从来没凶过我，大家都调侃如果我要天上的星星爷爷也会给我摘下来……小时候夏天印象最深刻的事情就是，夏天一到，村里很多人都会散步来我家乘凉（我家住在村中心），然后爷爷就会把凉床拿出来让我坐在上面，别人都在喂蚊子，我却从来没有什么蚊子的感觉，因为他在旁边给我扇风，散热也是驱蚊子。
想吃冰淇淋都是任由我拿，冰箱里存的都是我爱吃的，那时候我家还有个小卖部，但爷爷总是分的很清楚，卖的是卖的，我爱吃的是我爱吃的，每次批发冰淇淋的过来，爷爷都会把我叫过去，让我随便挑，我说这个款应该不好卖，爷爷说欸你管这个干啥！你想吃啥就是你吃的又不卖的！
虽然大家都没什么钱，但爷爷还是把我宠的像个公主。
也有不好的，就是长大之后，我很长一段时间都认为，大家都会像爷爷爱我一样这样爱我，慢慢才知道，被爱已经很稀缺，被像爷爷这样爱着宠着，就更加稀缺了……
但后来大家都在说原生家庭的时候，我想到我爸的性格，我的成长经历，无数次觉得，自己没有爱上“黄毛”，没有跟着大家一起玩的时候走歪，或许就是因为，一直以来我都被爷爷这样爱着，爷爷的爱，无数次成为我在绝望和想放弃自我的时候，拖住我，没让我下沉下坠。我总觉得，我也是爷爷的宝贝，我也是被爷爷宠爱着长大的，我值得幸福和快乐的人生，我爱的人一定会像爷爷一样宠爱我。
我从来没有着急过自己结婚的事情，但是今年开始，我开始很着急为什么我的老公还不出现，我最大的愿望就是，希望我未来老公能带爷爷一起吃个饭。我知道，爷爷认可的男孩子，一定是最好也最爱我的男孩子。这也是他现在最大的心愿了。
我表姐还曾经试图纠正我的爱情观，她说：你不能指望别人像你爷爷那样爱你。
有人曾经跟我说，过于依赖爷爷，过于把自己的内心和想法绑在爷爷所在的小乡村，而忘记多去外面看看世界，对我是某种枷锁，但我从来没觉得是枷锁，我觉得有爷爷一直陪伴我，是我的幸运
人生快三十年，我从来没想过没有爷爷的生活会是什么样子。爸妈离婚闹的很不愉快的时候，别人给我分析利弊，情况复杂我看不懂，我也不知道怎么做才是对的，我只是坚定的选爷爷。节假日别人旅游，我回家看爷爷。春节大年三十两处跑的时候我也不觉得难过，因为大年三十要和爷爷待一起，是我最大也唯一的坚持，其他我都觉得挺无所谓的，无非就是多和几波人吃饭而已。我真的很反感很排斥回到那个我不喜欢的，充满我讨厌特质的小地方，但我真的因为爷爷考虑过。甚至计划，如果真的有机会下半年回市区也挺好的，可以租个房子把爷爷奶奶接过去一起住，好好陪伴和照顾他们半年……
我很爱他，我想为他做很多很多的事情，但是我也很无力……
今天出发之前，我还在家里赶工作加班，但是薪资也并不高，攒个房子和车子的首付都要攒很久，从职场解放的日子遥遥无期……同时能力有限，没办法自由职业，没办法现在就回湖南在家工作……所以真的很无力，越想多做点什么越无力，觉得自己真的是太失败了，为什么还没有成长到足够强大的样子像小时候他保护我一样保护他，为什么我还是这么弱小，甚至还因为着急和无力对他通电话也很不耐烦，我知道，他不会怪我，他从来不会怪我，所以我更难过了
或许，我总有一天会踏上那么一趟路程，那么一趟让我最恐惧和崩溃的路程，如果那一天真的到来，我该怎么办我真的不知道，之后的生活应该怎么活下去，我也不知道……
但刚刚在回湖南的路上，在离爷爷越来越近的路上，我突然明白，或许我不该担忧这么多，虽然陪伴时间很短，但是换个角度，至少我现在还能回家去见他，我就还是幸运的……
回头看，这一篇内容我写的乱七八糟，毫无主题，也没有任何准备，只是坐在回湖南的高铁上，感觉心情很复杂，就想要来写点什么……写完这篇，我也快到长沙了，虽然还有转车，虽然到家还得继续加班，但是，也祝福我能有一个平静陪伴爷爷的一个假期，希望我能调整好自己心态，带给他更多照顾和快乐，也祝福爷爷身体健康，一直健健康康，能陪我再久一点……
