23岁，大学刚毕业。回到家乡小城，进入一家职业学校成了数学老师。接到上班电话时很激动，一毕业就能就业，还是教师这体面工作。
参加国考省考事业考，没考上感叹运气不好，总是差几分。某日接到某局办公室电话，进入行政单位上班。彼时数学老师刚做2个月。
父母是最普通的务工者，孩子能进单位上班，都笑的鼓励再接再厉。最淳朴的郊区村庄，很少出现在体面单位工作的，邻居街坊碰见打招呼，都会带上一句，你孩子出息啊。
24岁，在单位上班接近一年，开始觉得这样一眼望到老的生活不是我想要的，我决定辞职。 大学毕业第二年，我不顾任何人反对，我辞职来到一个陌生城市。
刚开始觉得很潇洒，我的人生也有了一段“世界那么大，我想去看看”的经历。等到在城市带下来之后，自己想做的都尝试了之后，反应过来：我依旧需要找一份工作。
第一份面试是本科专业的公司，面试笔试都通过，满心自傲，工作不过随便找找。却在入职时碰到了远距离的第一个问题——需要回户籍原地办理相关证明。
和人事沟通无果，我内心疑惑开始萌芽。当初的踌躇满志，自信满满，真的错了吗？碰到这些折腾之事，还是当初憧憬的美好模样？为什么放弃安逸的生活，要来到如此令人焦虑的离家千里的工作也不见得多好的环境？
总结出的结果就是：我是傻逼。可是要是刚出来就回去吗？我的自尊心不同意。既然当初自己决定要来，那么就自己承担后果吧。
我开始二手准备。网上投简历找工作。很快接到第一个面试通知。 这是一家培训机构。出发前我很自信地说，工作很好找，我只是想找好的。到了之后，负责人并没有看我的各种证书，而是直接丢给我一份试卷，我内心咯噔。熟悉的天利38套，高中卷。
硬着头皮做完，马马虎虎。内心底气已泄一半。负责人批改了卷子，将我唤进了辅导室。
“自我介绍吧。”
“我叫………”我简单做了自我介绍。
“你有高中数学教学经历？”
“教过高一与高三各一学期。”我夸大了两个月数教时间。
“嗯，那接下来我出题，你在黑板上演练。第一题数列题。已知a1=7，a（n+1）=3an+5^n，求an的通项式。”
我懵了。知识已经荒废，现在要用，脑子里挤不出一滴墨水。
噩梦未完，负责人紧接着又连续丢出8道题。我贫瘠的长不出半根草的脑田，被数字轰炸。那力量，绝不亚于蘑菇云腾空而起的震撼。
结果很明显。出来后，我愈加觉得，我是傻逼。
故事说到这，也许你会问，这和想要太多，能力太弱有什么关系呢？明明就是任性的悲催遭遇，就是在警醒我们不要随便自我感觉良好而做出会让自己后悔的事吧？
那我们再这样看。当初辞职，就是觉得自己能力可以，足够我在外面闯出更好的生活。于是，这更好的生活，便是我想要的。加之也看了许多出门闯荡的人儿，都坚持出了自己的自由与光明。另外，单位的一成不变与憧憬的美好胶着我饥渴的内心。
这就是想要的太多。所谓想要，是现在并不存在的，对后来生活的精神鸦片。也是现在营销逐渐推应的终极：卖的不仅仅是产品，是梦想。
我想，我成功把自己营销给了虚无飘渺的无数个想要。
或许你会说，想要并不是错。有想要才能有向前的动力啊。
这就是第二句话，能力太弱。太多的牛人走出自己的辉煌人生，于是他告诉我们，人生需要折腾，有追求才能拥有自己想要的人生。这是鸡汤励志文鼓吹的梦想。
我一度被这华丽的表象所蛊惑，我的很多想要也正是在这些灌溉用水的滋润下坚实生长起来的。可我们忽略了一个大问题：他们成功的背后是伴着各方面实力而实现的。而他们最大的能力就在于能坚持他们已有的技能。
再审视审视我自己。就像井底之蛙，看见的天空便以为能力已是足够—因为周边从来不见更大的牛人，我们本身就从未脱离过这狭小的井底。 这不是悲观。而是对已经无法弥补回来的二十多年的认知。可笑的观念让我鄙视那些努力的人，但其实他们才是清楚自己想要而强化自身技能的先驱者。到现在，当我自己想努力，才发现，努力比偷懒，来的难得多。
我不怕平凡，只怕平庸。或许这便是我的想要。但每一个告别平庸的路，必然都不是坦途。我自以为拥有的能力，都是象牙塔的环境。
这不是悲观。这是前行的第一步。人生这场修行，在每一个自己做下的选择面前，都会出现新的岔路。我不知道我会拥有怎样的以后，但是我现在要做的，就是偿还之前偷懒的人生所欠下的能力的积累。
如果你也正在困惑，我希望你年纪比我小，因为这是最现实的时间成本。我希望你能早点开始积累能力—学习的能力，知识积累的能力，思考的能力。我不希望你的学习生涯是在以偷懒而兴奋，以叛逆而高潮。
因为出来混，总是要还的。你未来的憧憬的美好，不要让他搁浅在能力不足的滩涂之上。
