微博里翻来覆去满满的都是情感博主分享的他人或是自己的感情故事，不知不觉中我竟关注了那么多类似的博主。品析她们或精彩或悲伤的故事，我始终觉得自己就是一个吃瓜群众而已，也仅仅只会是毫无共鸣的群众而已。
我没有爱的人，也没有人爱。每天的日子过得平淡到不能再平淡，没有要等待的人，也没有需要时刻联系的人。拿出手机总是刷着没有尽头的微博热门，一条接一条的盲目刷着。我没有目标，也没有斗志。
如果把人生比做一张画，别人的画不说色彩斑斓，也会基本有色彩的。而我的画却已经被磨的快透明了，没有颜料没有笔，但我生怕别人会说我的画太过于惨淡，所以我只能用自己的手不停的在画上磨蹭。我以为我能蹭出什么，却抬手才发现，我没有画出什么，却把它毁得有些不堪入目了。
看一场情感电影，看到高潮我身边观影的人在默默抽泣。我知道故事真的很感人，她说，电影让她想起了自己的初恋。这很触类旁通啊，或许电影本身可能也是想让观众感同身受吧。可我除了被情节感动以外在无其他了，因为我没有过类似的故事。
身边人总会在圈子里秀着恩爱，每逢佳节更为疯狂。可是我却什么也没有，就连梦里都不会出现意外。就算彻夜失眠也不知道想念谁或是去怀念什么，只是反复骂自己为什么白天睡了一整天或是为什么睡前要喝了一杯浓咖啡诸如此类。
昨天，有个朋友向我哭诉她和男友分手了，我默默听着她的诉说，只听出来她不想分手，她还爱他，但她也恨他。我觉得这很矛盾，竟然爱为什么还会恨，竟然不想分手为什么最后还是分手了，我不懂她们那样的心情。
前两天看到一个文章说是测试男朋友是不是真心爱你，我心血来潮点开阅读，读到第一条我才恍然大悟我没有男朋友哪里需要测试了。骂着自己傻默默退出了网页，突然觉得自己很可悲，不要说没有现任男友了，连个可以作为参照的前男友都没有。没有过感情经历，这对于已经二字开头的人来说是不是太过可悲呢。
但我竟然还经常安慰着失恋的人或是感情遇到困难的人，说出的大道理就好像我真的有过类似经历一般。好可笑，我哪来经验，或是从谁口中学得的呢。难道我生来就懂了这些，但又想到我关注了那么多的情感话题，许是看得多了自己也就悟出几分道理了吧。
我的生活从来都是欣赏着别人的精彩，有时痛哭只是因为影片中的男女主角结局太过悲惨了。今天的心情好坏取决于我今天看了什么样的书或是什么剧，而无关乎我今天遇到了什么人或是什么事。总觉得或许是我的生活过于平淡，连所谓的大起大落都不会降落在我身上。从小样貌平平，成绩平平，考上一般的大学，过着很一般的大学生活。我的生活就是这么平淡无味。
很多时候看着别人精彩至极的经历，我不经会想是不是自己就是生来当配角的。毕竟我没有表姐那般懂事乖巧，也没有表妹那样开朗漂亮，从小到大我总是只负责衬托。
或许你会问我为何没想过改变这一切呢！可是有时候人就是这样奇怪得可笑，即使心有不甘，可是日子久了最后也不在有所挣扎。
习惯是个可怕的东西，它会让你觉得你本来就是这个样子，或是你本该就是这个样子。你会妥协，从最初的叛逆到最后的平和。你不是放弃了，而是成长和经历让你明白，再多的挣扎也无法让你走出那堆泥潭。即使有幸走出了，那也无法去掉你身上常年累积的泥臭。它会一直和你如影随形，在你最光辉的时候，给你最致命一击。
回首白开水一般平淡的二十多年，老老实实，本本分分。没有什么精彩的青春故事可言；埋头学习，没有惊心动魄的爱情故事。我就是别人口中乖巧听话的女同学，却也没有拔尖的成绩。
其实我真的很想诉说自己的故事，用笔尖记下自己的每一个经历，可是我没有故事，而我的经历都太过于平淡，所以我又该从何谈起呢。
