镜子会碎就像我会死一样，
光芒永驻就像路都在一样。
所以我从不奢求自己记得每一条路，但求光芒穿过我身体的那一瞬间，会反射出一个方向。如同十维空间，兜了一大圈，终点却是起点。已知终点在哪，何患此时漂泊？
曲折些，趣些。
文章题目是朋友想的。
西安这座城我不是第一次来，上个假期学习雅思，每天都是那条固定的线路。出门步行或乘便民车到公交站，换乘开往地铁站的公交，地铁站内继续换乘，如果挤不上地铁或到站挤不下来的次数加起来控制在三次以内，掐点一个小时能到目的地。
上课楼层在22层，在这之前我最多一次也只是爬过12楼。这十层之差的距离感一点也不美丽，咬咬牙，爬！（有电梯，只是那压抑的空间会让我抓狂，迫不得已乘坐封闭式电梯时，全程我都是闭着眼睛，扶着墙，憋着气，默数自己的心跳频率……）爬22层楼梯从最初14分钟，后来缩短至6分钟，简直不能更佩服自己。上个假期体重从94斤甩到86斤（无节食行为）拜爬楼梯所赐吧。
60+10＝一小时零十分钟
一般提前一个半小时出门。然而时隔一个学期的第一次旧路复走却还是硬生生的将自己整丢。
很确信自己肯定记着那一个月反反复复走过的路，现实却啪啪打脸，我高估了自己……
我记得公交站牌却不记得乘几路车
我记得从哪站上地铁却记不清在哪站下
我记得进站口却不记得出站口
我记得在二十层以上却不记得具体层数
我好像什么都不记得，又好像什么都记得……
那种虚大于实的记忆在脑袋里织毛衣，织了拆拆了织反反复复，要爆炸了。真心希望从来不曾有记忆，这样就不会依赖那根本不靠谱还抓不住的记忆，若隐若现的记忆会阻碍我去查手机百度地图，以为可以找到我想去的地方。真搞不懂这是一种确信自己的自负心态还是怀疑自己的自卑心态。
想写一篇介于记忆与失忆之间的文章，文章题目便是瓶颈。原本想拟《仿佛失忆》，总觉得缺点感觉，请教朋友，他问“镜光之间么？”，顿时填补了那点感觉。
有时候，我觉得世界是没有边界的
或许我们也可以像小鸟一样自由飞翔
有时候，我觉得世界是没有出口的迷宫
他们把迎风摇摆的枝桠都剪断了，
我听不到微风拂过树梢的轻柔声响
有时候，我觉得已走到世界的尽头
在这个城市里，我不断的迷路
不断地坐错车，并一再下错车
常常不知道自己在哪里
要去什么地方
有时候
世界突然暗了！
是谁在恶作剧？
我茫然摸索，
再也找不到光的源头。
我在危机四伏的城市里，
随时准备挥手告别，
但世界的惊奇与美丽，
仍让我依恋不舍。
其实，失忆＝记忆
脑容量就那么大，有东西进来必定会有东西被挤出去。只是从重要到不重要依次筛选淘汰的过程。人和人之间的关系也是如此，如果达不到温暖就不具备任何意义。
记忆是有选择性的。
对一些人说过的一些话记忆尤为深刻；对特定情况下发生的一些事记忆尤为深刻；对看过的一些景记忆尤为深刻；对看过的书的内容记忆尤为深刻；对接触过的每个人的声音记忆尤为深刻；对每到一个地方的温度记忆尤为深刻；对每一处夜间照亮前行的路灯记忆尤为深刻……
然而，对每一条走过的路或即将要走的路模糊不清；对人的容貌模糊不清；对人的名字模糊不清，对吃过的东西的味道模糊不清；对一些伤口的疼痛感模糊不清……
这种不可控的选择性记忆与失忆，很多时候导致生活并不像表面看上去那样平静，于是我开始不断找借口安慰自己，不断以沉默的方式去拒绝跟不必要的人解释原因，的确清净了不少。
有时候会对“时间”这个怪物很生气，它就像刽子手，毫不留情的斩杀我一寸寸记忆。我只能待在原地，眼睁睁看着血淋淋的记忆死去，无能为力。当我已经绝望到忘记怎么哭泣时，“时间”它又会些许怜悯我，施舍一些全新的可以暂且堵上之前那些血淋淋伤口的新记忆给我。就这样，我反反复复的被这个怪物欺骗，又反反复复被安抚。
直到有一天，我发现其实“成长”才是真正的谎言，丢失与得到的终究只有“时间”……
二月八日 雨过天阴
我笨拙地操纵我那人造的翅膀，
努力在空中飞行，
学习用鸟类的角度看世界，
但俯视的角度让我感到恐惧，
深怕自己会坠毁在这人造的迷宫中。
无论是“记忆”还是“时间”都不顾一切的奔向“失忆”，犹如飞蛾扑火，最终都会成为留不住的过客，不是吗？
我总是忘记和这些“过客”说一句
“谢谢你们一直陪着我”
