这几天心情不是特别好，不知道怎么调整好。只能求助于我的文字朋友。从它这里得到慰藉。
第一件：不快与调整—课题分离
几天前写了一篇文章，跟我以前的某位长辈诉说了很多心里话。写完后把文章发给她看。我自己感觉状态很糟糕。有一种不知道以后怎么去面对她和她一家人的感觉。往事已经过去，我心里并不再记恨她对我的某些偏见，依然感激她对我的所有好。
正是因为我已经放下，所以才会把这篇文章给她看，希望能与她心心相印。但是，我感觉，她对我的印象依旧，依旧把我停留在过去。没有看到我如今的成长。她看不到我不是自负，而是自信。
就像跟另外一位长辈一样。每次我去看他，他都只能看到我的不足，看不到我现在的巨大成长。看不到我有自己的主见和坚持，而是认为我性格不好。
他们都是上个世纪五十年代的人。
我现在发现，上个世纪五十年代的人有他们那个年代的局限和某种心里上的不健康。
我有必要在乎吗？是的，我的确没那么快调整好。如果不向我的文字朋友诉说，不跟他倾诉和念叨。如果得不到它的指导。我是无法这么快地走出来的。
对，我要进行课题分离。他们怎么看我，那是他们的事，我怎么看我自己，那是我的事。
只是，从这件事中我要吸取教训：第一，不再轻易跟人说心里话，尤其是与某些人交往曾经有过不愉快。跟某类人，尤其不能说心里话。只能说感谢她的话。第二，以后跟某类人交往，不要单独去，一定要跟同学一起去。避免单独相处。第三，跟某类人相处只说场面话。
因为这类人早已固化，他们活在自己的局限里，他们已看不到具体生命的疼痛，尤其看不到处于弱势生命的疼痛。他们已失去了某种慈悲心。
第二件：得不到帮助——活在当下
老大分班的事，我求助了一个很久没有联系的朋友。我很唐突，不被帮助也很正常。
从这里，我看到自己平时不会经营关系。觉得有些人经营关系，只是把人当作谋利的对象。有点走偏了。现在，我则觉得，经营关系没有错，只要自己心里真诚待人就可以。不把别人当作谋利的工具就可以。如果关系不经营，的确容易唐突。
我希望老大能转回自己的学校读书，主要原因是因为她的新老师是刚毕业不久的年轻老师。虽然优秀，却缺乏经验。可是孩子爸和老大都不同意转学。我也不好强来。因此，我也很苦闷，心里七上八下。
一会儿觉得老大以后总要见识不同的人，她要去学会适应。一会儿又担心她万一适应不好怎么办。一会儿又觉得新老师毕竟缺乏经验，对老大的成长肯定会影响。一会儿又想着要想个办法让老大转回我的学校……
当我写下这些的时候，我发现我活在“不确定”的焦虑里，无法活在当下。
感谢我的文字朋友，我知道如何活了。未来还未发生，我只需要活在当下。未来自然有未来的解决办法。我只需要活好每个当下。
深深地相信孩子。她自然有向上成长的力量。
深深地相信自己，管好自己的情绪，管理好自己，做好家庭教育，营造好家庭氛围，尽力地帮助孩子。
第三件：老人生病
这几日，我父亲的状况每况愈下。一周多前住院，没有任何效果。又去过医院两次，要求住院，医生开了一堆药，依然没有任何好转。今天早上居然摔倒在地。等下我要带他去另外的医院去看了。
第四节：分享稿没有完成
跟领导说我要给老师们做一个讲座。可是，因为这两天的心情没有调整过来。所以，我没有心情写分享稿，做ppt，与领导沟通。我能清晰地看到：这就是内耗。
内耗与情绪相关。
由此，我意识到我们老师给孩子提供的情绪价值特别有意义，因为可以减少内耗。
当我写下这些的时候，我的心情渐渐地在好转，此刻，我陪父亲在医院看急诊，趁着空隙写完结尾。趁着空隙开始写分享稿。我又重启不内耗的一天。这就是与文字相伴的诸多福利。
感恩遇见你，亲爱的文字朋友！
