文／桐阳妈
此文是我在群内给大家的临时分享，很多人说收获很大，记了笔记了，现在写成文章。
很多人带娃累，婚姻很痛苦，不知道该怎么办？但是，是否思考过为什么这样累，自己这么累是谁创造的，是孩子不听话吗？是伴侣太冷漠吗？为什么不停的学习，看书，听课，还是遇到问题不会处理？还是在原地打转？
日子为什么这样累，因为你不知道自己干了一件事，内耗。
什么叫内耗，就是没有用的事情，占据你生活的很多时间。
所以，减少内耗的最简单方法就是学习成长。想明白这三点，你的生活会豁然开朗。
1.自我负责，自己的人生自己创造。
什么叫自我负责，简单说，与自己相关的事情，自己能够处理。自我负责，不是所有事情都独立完成，是需要具备寻求帮助的能力。
比如，我们生病感冒不舒服了。这个时候，我们要对自己负责。想喝水自己去倒，自己动不了，我们可以请伴侣帮忙，请孩子帮忙。解决当下感冒这件事。然后很累了，休息或者吃药。这就是自我负责。
但是，很多人通常不这样做，感冒很难受，不躺在床上休息。心理开始东想西想，渴望伴侣关心，我都感冒了，你怎么不问候我一声啊，你心理到底有没有我啊。这个时候开始玩猜猜游戏，等待伴侣的关心。
当我们期待伴侣的关心，其实恰恰说明了伴侣平时是不懂你的感受。如果懂，不需要你期待，主动就会关心你。
很多男人注重解决问题，不注重感受，伴侣没那么心思细腻，他会认为，你感冒我能帮上什么忙。唯一的关心可能就问你是否去医院吗。你的回答不去，他认为你自己能抗。
然后，就忙他的事了。他的事或许打游戏，或许玩手机。这个时候你会非常伤心，我都生病了，你心理就是手机，开始了内耗。
他一点也不爱我，头脑中会浮现很多爱你的样子，应该是陪着你，给你倒水，问你是否舒服点，想到很多鸡汤文，很多小说写的爱情故事。越想越觉得目前这个伴侣让你失望，甚至想结束这段婚姻。
本来感冒身体不舒服了，可是心理这种渴望关心的伤感已经压过了感冒本身。这就是身体和内心都受到伤害。为此开始吵架，开始委屈，开始冷战，越看越不顺眼，冷战一天，两天甚至很长一段时间。
世界上最公平的是时间，每个人的时间是相同的，你把时间和精力用在消耗无用的能量，真正需要你的生命能量就会减弱。
孩子需要我们陪伴吧。我们在情绪里是没法高质量陪伴孩子的。孩子说，妈妈你怎么了。妈妈在情绪里，去去，往一边写作业去，怎么还没写呢，怎么这么磨蹭呢。
你的情绪发泄到孩子身上，或者传递给孩子。这又增加了内耗。
本来是感冒，身体的问题，演变成和伴侣内耗，已经消耗了不少能量，现在又增加了和孩子内耗。
这样整个家庭就是一个情绪内耗循环，你不开心，伴侣能快乐？又会传递给伴侣。这样就不断消耗生命能量。
时间长了，积累出什么，抱怨，指责，怨恨，痛苦，悲情。
当在这种状态下，你的工作是不会顺利的，这个时候就会影响你的加薪，你的升职。开始抱怨工作，开始抱怨领导。这又增加了很多消耗。
当你把生命投入到这么多无用的事情中。自己的能力是非常低下的，当自己能力低下时，就不会解决问题。
可是问题一大堆，怎么办？开始寻求解决办法，怎么让伴侣关心我呢，这婚姻还能继续吗？怎么让孩子写作业不磨蹭呢。
这就是很多人开始要方法，帮我赶紧把这个问题解决了。有人帮你回答了，男人不就是这样，多看看优点，少看缺点。多理解孩子等等。如果回答不符合你心中的答案，你会过滤掉，也就是这种信息对你来说属于无用的信息。
只有符合你心中的答案，你才可能听进去。你寻求方法的本意，不就是希望得到别人的肯定，证明你心中想的没错。
所以，你只选择自己容易接受的，认可的，回答的答案不认可，你心理还难受，你怎么这样回答，不是那回事，开始了一系列辩解，本来内耗很多了，又增加了外人的内耗。
找一些书籍看看吧，结果也没合适的方法。找一些亲朋好友诉诉苦，结果大家都一样。
这就是寻求办法，急于要解决方案，变成了治标不治本。所以，你的生活还是在原地打转。
仔细想想，一场感冒引出很多无关的问题。你的痛苦来源是不是自己创造的。
因为生活时间是变化的。出现的问题随着时间的动态变换，每刻的问题都不一样。
那怎么办呢，减少没必要的消耗，自我负责，创造自己的幸福。
身体出问题，我们应对身体的问题。
经济受限制，我们想办法多赚钱。
亲子关系不好了，我们想办法增进亲子关系。
伴侣关系不好了，我们去学习怎样解决亲密关系。
其实，反问自己一句，和自己有血缘关系的父母，相处困吗?有矛盾吗？如果回答是肯定的。和没有血缘关系的伴侣，会容易相处吗？
感受不到父母的关心，也很难感受到伴侣的关心，所以必须看到这个事实和真相。
伴侣只是在关系中的镜子，解决和伴侣的关系，第一条，就是不要先去想伴侣怎样对你，怎么不关心你，罗列一堆他的问题。
首先要做好自己，自我关爱，然后下一步才是技巧和方法，才是亲密关系。
把每个问题化解成一步步。针对具体的每个问题去解决，这个过程就是提高思维能力。有了思维能力，你的智慧就会显现，真正的实现对自我负责。当你会对自我负责的时候，孩子也是你的，你也会负起责任。
再遇到感冒的时候，就会针对感冒解决了，老公，我感冒了，身体不舒服，你可以帮我照顾一下孩子吗？帮我倒点水，可以吗？
这个老公再冷漠，在你身体不行的时候，也会伸出援助之手。安心休息，这样病也好的快。家庭也不受情绪控制，一家人都没内耗。
2.能够给予爱，有爱的能力。
什么是爱，其实我们每个人都知道，不要求，不命令，不强加，在一起舒服，这就是爱。我们希望别人关心我们，不要提要求，不要命令。其实并不在乎家务活干多少，我们在乎的是看见付出，能够理解我们的辛苦。
当我们需要别人怎样对待自己时，那就怎样对待别人，这就是理解他人。
当你自我负责的时候，爱自己的同时，你无形中提高了爱的能力，因为你不索爱，你不把自己的幸福交给别人去掌控。自己创造自己的幸福，因为你不需要，要求，控制，命令，抱怨。这个时候你就会有爱的能力。
伴侣下班晚了，可能单位有事。这么晚下班也真不容易，你内心是一种慈悲，而不是抱怨，你怎么回来这么晚，一点也不关心我。
孩子写作业的时候，你能够静心陪伴，充满爱意的陪伴孩子，遇到问题，好好说话，哪来对抗呢。这样一个家庭进入良心循环。
这个时候，我们给出的就是爱，别人收到爱了，就是良心循环。
因为人都不想承受内疚心理，亏欠别人的，他就会回馈爱。
可能有些人说，我每天打扫卫生，累的半死，老公看不到。
但是我们想一下，是谁接受不了家里脏乱差。是因为你看到家里乱，自己非常不舒服。既然你愿意住的舒服干净，那你去打扫好了。
可是我们不这样做，我们会指责伴侣懒。
经常这样想，都是一起住为什么都是你打扫而他不打扫。
对于伴侣来说，他认为家里乱一点也没关系，能够接受。
你指责他懒，是因为你按照自己的标准去度量他。
所以这个时候我们忽略了人，重要的是自己的标准。
你明明和自己的标准较劲，结果让伴侣去承担。
他当然不想承担你的标准。开始给你回击，谁让你打扫了，你可以休息，你的累是自找的。
尤其在自己累的都快趴下去了，还强打精神，去打扫，去做饭，这不但不会让对方关心你，而是觉得你无可救药，自找苦吃。
在你身心疲惫，还强打精神时，你输掉了身体，输掉了心情，输掉了时间，输掉了家人对你的喜爱。
可是你想不明白，也接受不了，为什么一直在辛苦努力，却一直得不到尊重与爱。
你开始执着于自己的付出，又开始非常委屈，新一轮内耗开始了。我明明是为了这个家付出，你看不见就算了，说话还这么心寒。不打扫，还不给好气。
然后把陈年往事拉出来，开始不断的消耗，开始吵架，冷战。
因为你自己接受不了脏乱差，你坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出可口饭菜，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。
你看到家里干净整洁才舒心，这个时候你对自己的心情负责，对自己的舒服负责。
去打扫干净，也不过一两个小时的事情。就当锻炼身体了。
当你打扫的干净整洁。把家里的温馨和老公去分享，如果大家共同维护这个环境，我们就一直很舒服。
在打扫卫生的过程中，其实就是给予爱的过程，也是实现自我价值的过程。
3.实现自我价值，体验成就感。
为什么打扫卫生就体现了价值。这不是苦力活吗？叫个保洁花几十元不就可以了。你舍不得钱，或者认为这个钱不值，或者经济不允许。
既然条件都不具备，那自己去付出劳动，
把家里打扫干净整洁，给家庭创造了舒适的环境。自己住的舒服，老公回来也舒服，孩子也舒服。
一家人很温馨，这就是你创造的隐含价值。
当一家人很温馨的时候，你是没内耗的。
这个时候你内在就有好心情处理问题了。
当把自己的家庭搞和谐了，上班就是忙工作的事，状态也好，效率就会高，效率高就会有成就感。有成就感就会拓宽自己的能力。
当你能力低下的时候，亲朋好友，你怎么想维持都很难，当你有能力的时候，不用你维持，朋友可以一大推。
这个时候就会有人脉，人脉一多，你的思维就会开阔，你的格局就会变大。你就又会发现人生的价值。
当你越来越体会到这种成就感，这种能力的时候，你会感觉未知的世界太大，想学的东西越来越多，想看的书越来越多。整个人忙的，没有时间去冷战，根本也没时间想你爱不爱我，怎么不关心我，只有不断的努力，让自己人生会越来越丰盛。
这就是突破原来的生活模式，改变就是在一点点小事的积累上，越积累越多，能力越来越强。
再看原来的自己，你会觉得以前把时间用在内耗上，是多么的傻，以前那么在乎别人的评价，是多么的消耗你的能量，到处问怎么办，是多么的焦虑。
一切都是因为没有自信，没有底气，没有内在力量，自己不能够负责自己的人生，不会给予对方需要的爱。
当找不到人生价值，哪来创造丰富人生，哪来享受亲密？哪来亲子关系贴心？
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐，全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。
所以母亲快乐，才是对孩子好的教育。
从现在起，不要再去内耗，不要去抱怨，焦虑，要求，命令，控制，过度奉献。
