不知道从什么时候开始每个月总有一段时间心情低落，烦躁不安，难过想哭。我要特别说明的是，那段时间并非我的生理期。
很多时候我们都把这种感受当成了不开心，心情不好等等。你和他们说，他们会说是不是工作压力大了？放松一下就好了！说的多了，连自己都觉得矫情了。久而久之，也就不想说了。
在一次聚会上大家讨论到养生之类的话题，我说我肯定是气血不足，最近总是感觉很累，做一点事就感觉疲惫。我以为他们会说你要好好休息下，吃吃红枣什么的。可只听到他们说，你是懒的。还是如此的异口同声。你看，其实这世上没那么多人关心你过得是否很好。哪怕是最好的朋友。他们只会看到你外在的东西：工作如何，有没男朋友，对方做什么的，物质条件如何…他们会关心很多，但他们不会关心你快不快乐。就像我不会去关心他们一样。
走回家的路上，耳朵里塞着耳机，耳机里放着忧伤的歌，这很符合我现在的心情。
车从我身边呼啸而过，我就想着，为什么不撞死我了，或许死了就好了，就没那么多烦心事了。
第一次有这种想法的时候还是挺害怕的，是的，我胆子小，怕死。后来这种想法越来越多，每当我悲伤的时候它都会准时出现。从单纯的被车撞死，已经演变成多种死法。失控的汽车会撞死我，大风刮下的广告牌会砸死我，骑车的时候会发生交通事故，走在人群里也会冷不丁的给你来上一刀。你看有很多死法，但为什么都是事故或者他杀了？很简单，我想留笔钱给父母，以示安慰。虽然这钱并不能真的安慰他们，但有总比没有好吧。瞧我多自私啊！
说好的，晚上去上瑜伽课，都做好了准备回家拿衣服，可以到了家里就不想动了。别说瑜伽了，初级会计考试的培训课都有好几个月没去了。我知道我考不过，去了也白去。
我没有梦想了，曾经精神亢奋的我早就不知道丢去了哪里。体重有涨了，不想减肥了，做运动太累了。
曾经的我快乐过吗？我想是的。但那是在很小的时候。最近最快乐的时光那也是两年前了。那是的我恋爱了，我以为那就是我的爱情，我想要的爱情。每天沉浸在打情骂俏中，说着早安，午安，晚安！我想要努力的变漂亮，努力锻炼身体，努力工作，努力学习。后来才发张那不过只是我的一厢情愿，那爱情也不过是我以为的。
是的，我没那么好，不漂亮，身材也不好，工作还马马虎虎。谁会喜欢了？
如果没有父母，我想我有勇气去死了吧。我死了，对这个世界有什么改变吗？没有，或许身边的人会难过，唏嘘一下，但很快又会恢复正常。或许在很久以后都不会再提起我了吧，谁还记得我了。我工作的岗位很快会有新的人来，做着我曾经做过的事。她是不会好奇曾经坐在这个位子上的人是谁，她去哪了。同事们会正常工作，我不再是他们的谈资，他们会接着跟新同事谈论今天哪个客户有多讨厌，哪个客户很烦人。
当树叶落下的时候，你会感叹这美景，但风将叶子吹走后，谁又会记得这里曾经落过一片叶子。这就是我的人生。
我走了，就没了那么多的烦心事，不用考虑那些所谓的人情世故，不用考虑将来，我是否生活的快乐！我的工作如何，有钱没钱。这也许就是所谓的一了百了。
但我还不能走，因为我的父母健在，别人会忘了我，但他们不会，毕竟我是他们唯一的女儿。这是我们的理智告诉我的，否则，现在的我也就不会在这里了。
是的，我抑郁了。可我还在努力的活着，想死但更想活着。哪怕生活一团糟，没有了未来与希望。
