今天20121年7月12日

这几天也看了几部电影，然后也就是不是会想一想两个人的事吧。

电影当中有很多遗憾有很多。其实也是自己的一些思考吧，就是现在这样就是好好的下去，好像其实大家都比较开心，一点就没必要找那个不痛，快了。

两个人，要相信，真的要相信在一起就好了，一起克服，一起成长。很多遗憾的造成，也是因为不成熟，因为彼此伤害，更多的是想不通为什么。

以自己以为的方式去为对方考虑。

然后还会考虑以后，考虑很多没必要的东西。然后徒增自己的烦恼。

尤其是《我要结婚了》

剧中剧情也是，男生为了女生努力游泳♀️努力考大学，这都是好的。

可是，最后在一步步向上的过程中，最终决定自己前程的一步，为了女生放弃了，并给自己带来了巨大不可改变的伤害，也为以后的职业生涯划上了句号。

这一切，不仅男生会担心，女生其实也是担心的，会担心后面一发生什么就提到这个事情，会很难的。

女生说的挺好的，我一直以来没有安全感，即使大学谈了恋爱，也是一直没改变的，想找个有安全感的依靠，并非所谓的学生会主席足球队队长，更多的应该是给到的温暖，但却不晓得被渣男渣了，也没说啥，虽然也低沉了一段时间，最后也积极面对。

男生的担心也是贴切的，因为当时的自己不成熟，但是，你所处在那个环境下就是会那样想的，就像他即使前面没说，也已经开始心情不好，和朋友也开始争吵了。尤其是在知道女生有机会去米兰学习两年的时候，男生，一旦缺了自己的主页，没有女生强了，这种平衡关系就是会被打破，自己也会承受不了。

我想女生做的决定都是对的，虽然自己也会难过，也会伤心，但是，面对未来的不确定，我想这种选择是正确的。

最后虽然都是释然了，但是，我感觉，只有真正走出去后才能释然的，而不是在那停留。

写下，这篇的时候，本来想的是一起走下去的，不知道为什么，写着写着似乎，注定了分开的结局。就像剧情里的伤疤，前面的欢乐是真的欢乐，不是不重要，而是两个人彼此都不敢去揭开这个伤疤，因为不敢而选择逃避。

我对自己的行为有点怀疑了，整个过程看似人家不放弃，其实是你给了别人希望和机会了的。

就像前期，你可以拒绝的更决绝的，你可以坚持的更久的，只要你忍心，他也就回头了，会回头的，是你，是你，是你自己，给了别人希望，而自己又还在犹豫。

对待感情，对待生活，你似乎一脸茫然，不知怎么面对。

另外，今天看综艺，跑男中剧情的欲望，欲望越多你背负的影子就越多，欲望适当的意思是要和自己能力相匹配，不然就容易产生焦虑感。欲望要有，但也要清楚自己的能力在哪，太高了够不着容易痛苦的。

我觉得自己这样挺好的，就在新余岗位上兢兢业业也挺好的。

就也不要有不甘了。

走到现在，我们该如何走下去呢？

开录音讨论吧。

2021.08.14

今天七夕哦，不过七夕对我来说没啥特殊意义，反倒是三天后的生辰。

也是今天，才知道，原来，你以为的他有多在乎你，不过是嘴巴上说的而已。对你的信息也不会去关注，不会用心，说了很多次讨厌的事情，东西，以及话语，总是不断惹怒你，一次一次又一次的，有时候也真的不知道，自己在坚持的是什么？孤独的排解吗？世俗的妥协吗？都随风而去吧……

八月六号，作为纪念画，好像也并无很大的促动，对于某些人来说。

都随风而去吧……

把记录都删了，倒落的清静了……

不想去想的东西就不想追究了，也没啥的，多半还是自己付出的代价更大吧……从那晚付出开始，就已经是条不归路了，没有回头路了就已经……

我想了一下：都是我自己的问题，自己过不去的坎，就总会不停的反复提起，其实你也挺烦的吧，很多事情，都已经过去了，一碰到事，又拿出来翻旧账，这样的关系下去，其实对双方对彼此甚至家庭都是很不好的。但是是事实已经发生，确实也无法回避，至少在一个人身上是无法改变的了。这就是从一个人身上找到的答案，运用到另一个人身上，而你就是寻找答案的过程，永远成不了结果，勉强下来的也是坏的结果，还是逃不开那些旧账不断的翻来翻去，我希望你自己也认清这点，改变不了的事情，还是早做后路的打算的吧，一切都好～

2021年8月27日上午08:31

昨晚，又因为他莫名其妙的断电话生气了，不管是手机问题还是没电问题，对我来说，真的是，没用那就不要总！何必呢，拿钱去买去换啊，就没次，就都很生气。

一晚上过去了，也不知道气啥，就算了似的，但是下次还得生气，真的是服了，为了这种破事就一而再再二三的烦死人了。

2021年8月27日晚上21:16

你一个人周末也是一个人，你两个人周末也是一个人，那到底为什么两个人？

你自己的周末过的憋屈，过的不自在，过的不舒服怪你自己，怪别人去干嘛呢？

自己可以把自己的日子过好，但是我就是想过两个人的日子，真的很累的。

2021年8️29日晚20:43

坚持住，一天没理他了，一个人也是一样的好好生活。

今天来大姨妈了，做了两个经期瑜伽🧘♀️挺好的，希望以后还是得每天坚持锻炼的。保持身体健康，心理健康，内在愉悦了，就生活也很美好了。

我觉得，成年人，得有点自己的自律和想法了，再耗下去，是真的不行了，即使回来，即使南昌，根本也不是短期内能解决的事情和办法。

我觉得确实没必要的把自己过的那么累，每天享受自己的独处时光不好吗

爱自己，爱生活

保持开心快乐就好了

希望，你一个人也可以很好

以前，总是想，要让别人提分手，要让别人别理你，其实你不想理的话，可以直接不理的啊，何必等别人呢，真的是不想理，那你就自己够决绝，够果断的，不用说啥，就是掰了，没有一丝温暖，不留余地，不留一丝情面的，走了，永别的再也找不到了，想想，那也不过就是几个月而已。

不去想了，关于后路，我希望你，坚强让就好了，爱你哦我的慧，给自己，于金地公馆，给自己给自己给自己

写给自己的信

宝，亲爱的你，我希望你能够好好爱自己，爱自己多一点，宝，给自己爱，给自己温暖，我的亲爱的宝。

等他，九月回来，还有30天，只有周末有时间，而且周末还不一定的。

考试，没上，继续在南昌，

现在连考试信息都没有，怎么考

考试，上了，没钱怎么办，

不等他，再去相亲，挺好的，调整好心态，迎接新的明天

然后就不管好坏了，自己好好过过日子了

想清楚了就行，不要让自己后悔就好了。

晚上吹头发的时候还是联系了他，一个男的两只眼睛红的血丝都看得到，真的是无语了就很，一个男的，一个三十岁的男的，连自己的情绪都控制不了，连自己的生活都照顾不好，真的是，很无语了，没救了吧就……

我也不知道，我在怜悯怜悯他什么？就让他自己自生自灭的吧………………真是够无语的了………………

2021年9️10日

昨天，又因为一句话生气了，那晚十一点半，他大概的意思是一个女生都十一点半了还不睡，还精力旺盛，就感觉我是想让他陪聊似的，感觉都是为了我，所以我生气了，拉黑了，不想理他。

下午，考完试，当然我也猜想他会回来，可能在18：21的时候，他没赶上火车，气喘吁吁的，真的很心疼了，很心疼了，为什么要这样狼狈自己呢？好心疼。一直跑，还问对方怎么走，哪里上，赶火车还没赶上。

再见爱人感触

早6:03就醒了，昨晚十点左右睡觉了

一起来，看了披荆斩棘的哥哥，张晋说唱打鼓🥁舞剑，挺燃挺爆炸的

接着看了，再见爱人嘉宾评论版，也是挺深触的，但是里面的道理，听着觉得很对，但是很难运用到生活中去。

其实，想想，自己之前所说的，考上后的生活，日子，其实是没有做到的了，得去看书，去学习。

当你觉得你怕对方担心，你怕对方难过而不把自己的困境说出去分担的时候，其实对方会觉得你不重视她，觉得被割离了，并不是两个人再承担面对未来的事情了，而是你一个人的未来，那就各自安好吧。也没必要再一起下去了。

从心底里的担心而不告诉，那和陌生人有何区别？

最可怕的莫过于自己内心波澜澎湃，对方在那里嬉皮笑脸，若无所事，很难受

落寞的眼泪也只有自己吞化

再见爱人，确实有甜也有暖，但那个甜，也不足以撑起后续的日子吧，我越来越感受到那种，你永远高估了你对一个没有爱情的婚姻的容忍度。曾经的，以为没什么大不了，不过就是找个人搭伙过日子，共同或者单独培养一个两个生命的出现而已。可惜事情并非我想的那么简单与容易……

那同床共枕的彻夜难眠的日夜，那形同陌路的两人，各自孤单，也各自落寞，悲哀

我很难受，我似乎有点理解郭的滥情了，那种最初的懵懂，并没有一个很好的结局，并没有在自己努力下正常结束的，内心多少是会有点遗憾，到最后，就是，凑合过就行的悲哀……可怜

2021年10月4日

昨晚，再次拉黑了他。

没有联系，没有波澜，没有告别。

我想说的是，我感受得到他的爱意，但是，这份爱意对我而言，似乎更像是重担，不安，与不屑。

真的，就，有时候会觉得很可怜，很难过，能有一个人，对你如此死心塌地，你想怎么样就怎么样，随便你是打是骂，都那么心甘情愿的……

真的，越来越觉得这不是爱情，这是互虐，这是找虐，这是折磨，真正的折磨……

我也真的不想继续这样了，真的很难过就是，谁都不想要这样的，可是，事实如此，我无法不去想，我无法不去想，这虚无缥缈的感觉，真的好让人窒息啊！

真的无法继续就算了吧，趁早了断也是挺好的了。

我也真的，挺难受的。

似乎，世界好像就消失了这个人一样，毫无声息的，悄然消失，找寻不到，寻觅不到，缘已尽，一切皆无～

烦淼之事无与。

我爱他吗？不爱。

我为什么要折磨他？变态。

哼，真的是搞不懂，也搞不清，没明白，也没懂。

从此一别两宽，各生欢喜～

我，有什么理由去他家？

他，有什么理由去我家？

更何况，家徒四壁，还有个姐家，一家四口，还要我去？也不搞清楚自己状况。

要我去，算什么意思？

连休息的地方都没有，还是个过道，也是好意思要我去，真的是，太自恋了吧。

不可能去，还没车，还三无，我也是搞不懂了，谈可以，成家，这不得考虑清楚。给的起也输的起。

到了晚上凌晨零点半，又开始反思，又开始想联系，怎么总是这样反反复复，反反复复的呢？

想一起，又容易生气，到底为什么呢，怎么就不能好好的下去呢？

异地？电话打着打着，为什么要发脾气，听不清，或者不懂意思，为什么不能重复一遍？为什么这点耐心都没有呢？为什么呢？为什么你对别人超级没有耐心？别人干嘛得对你有耐心？

又反思了，可最终根本问题根本就解决不了。

你说你要学习，又回来就是电话电话电话，在于你自己，而不在于人家，人也没干扰你，只不过自己想玩，不陪玩又生气，你怪谁呢？啊？

做自己，不论是一个人，两个人，都得保持做自己才能够长远！

说好了，等我去新余就回来，

说好了，等我去新余就买车，

说好了，等国庆就提亲，

什么都没用，诺言从来都是骗人的把戏，

说什么都是我的，到头来还不是算计的清清楚楚的。

什么都要靠自己，谁也不是谁的永恒，婚前自己购置一套房子吧，

至于男人，那就可有可无吧。

回新余了，感觉好空洞，内心急需要一点恋爱，需要一个男人🧍♂️谁都可以，好想谈恋爱呀~

真的不要再去祸害人家了，你够狠心，够决绝，那么就不存在可能，熬过去，熬过去，熬过去，既然在家了，他父母也知道了看到了，那就是了，没必要再死缠烂打着人家了，一切安好，都好~

从此，世界上，少了一个疼我爱我的人了

从此，世界上，你我便是永生再无相见了

不要拖，真的，再拖下去，耽误彼此，不要去想后面的够不够好，后面的谁也说不定，是得先考虑你们，考虑你们自己的，现在挡在门前的就是这个距离，距离，从而引发的家庭，房子，车子，等等问题，一个也没解决，一个都没落实，让我怎么踏心，踏实的跟着你？

说来说去，又说到一无所有，然后还有，就是算了算了，算了算了吧……

缘分已尽，缘也至此了。

2021年10️6日

13:42

刚看完一个电影《一家两口》，电影中讲述了农村两口子，老年丧子，而后一系列的求子被骗，好心记者，医生，求子的喜悦……很感触，难受是真的难受，但也好在结局挺好。

想起来自己，也许以后，就是一个人的孤独终生，挺难受的，好好的两个人，怎么就，成了这样？怎么就，不能好好说话？怎么就落得了最后这么一个下场呢？太难受了……

20211006 20:47

深夜，夜深，就容易多愁善感，容易想念人。

又是凌晨没睡，明天去图书馆吧……

不是谁的原因，不是对方的原因，别人怎样也带不动你，但是对方得有魄力，强有力，唉

晚安晚安早点休息00:50

今天，房间断电了，有时候需要有个出口，人就会舒坦点，但是呢，也可以自己写，因为你的出口并不一定懂你，但是你写出来了，写下来了，就都是你自己的，自己的

不过有时候也是会需要人同情，需要人理解，需要找到一个支点，支撑你下去

我，是不是需要一个人，是。

我，愿不愿意将就了他，？

我，是否愿意选择了他，？

到底是选择？还是将就？

到底是喜欢？还是凑合？

这个问题？到底要怎么解？

时间？会给出答案吗？

时间？如何给出答案？

那？我到底在犹豫不定些什么呢？

那？我究竟是因为喜欢才犹豫呢？

还是因为不喜欢所以才犹豫呢？

我犹豫的点到底是什么呢？

是没钱没车没房？

是异地未来不现实？

是什么呢？

最深层最根本的问题到底是什么呢？

到底，是什么呢？

是什么呢？

是目前会存在的一段时间的异地问题。

是这个问题，我到底，能不能，能不能接受？

我觉得，我接受不了，接受不了，接受不了。

真的，没必要了，每次都为了这点破事吵来吵去，争来争去，有意思吗？有意思吗？

当断不断 反受其乱。

我想到了，其实你，一直把你们割裂了，

你是你，他是他，所以你才会这样，

你才觉得你们是不存在的，

你才觉得，你的痛苦就是你的痛苦，而不是你们的痛苦，其实也是他的痛苦，他的难受，那为什么要这样痛苦，这样难受呢？

你的煎熬，也是他的煎熬，并不是就你一个人这样，他也是，他比你更煎熬，他的负担，他的承重更大，更多，付出也更多，所以，你为什么呢？要折磨他？折磨他，也是在折磨你自己。

因为他，不值得？

因为他，不赚钱？

因为他，不现实？

因为他？？？？

我到底在干嘛？

我到底在干嘛？

时间，耗着？真的能解决一切问题吗？？？

可是，却总是无法得到解决，

无法解决异地的问题，

无法解决奔波劳累的问题

无法解决没有钱的问题

无法解决没房没车的问题

无法解决没名没份的问题

无法解决我想要孩子的急切心情

无法解决

其实，我也是知道的，路是得慢慢一步步走的，饭也是慢慢一口口吃的，但是，我就想弯道超车

为了年龄，为了一定的社会焦虑，把自己送往婚姻送往家庭，真的，就是幸福的吗？

你值得我等吗？我值得等你吗？

我想，我是需要考虑清楚很多事情，很多事情需要考虑清楚。

回到了，最初的现实，越逼近，越无法看清真相。

在那，还有点希冀，有点幻想，有点渴望

回来，一无所有的悲哀，无法这样整天来回的奔跑

不去想了，不去想了，再见吧，再见吧

离开后的日子

2021.10.07

23:47想跟你说晚安爸爸未来的丈夫，也许你正和你现在的恋人腻歪吧～

晚安宝贝儿今天要开心🥳哦～

爱你晚安爱你

2021.10.08

21:08想写一封离别信

离别信

亲爱的珂：

你好～

我是爱你的慧，但这爱，也就仅止步于此。

这几天，从四号开始，准确说是三号晚上，收到你的短信后开始，没理你，而后你接连两个电话打过来，让我感到烦闷与苦恼，便直接拉黑删除了。

心里，也没有之前那么难受了。一方面是生气你的原因，一方面也是为了让自己想想清楚，未来的生活，我的期待以及需求到底是什么？

现在想来，我觉得并不是冲动之举。而是，我想真的停下来，稍微缓一缓，好好想清楚未来的路该如何走？

我知道，你会很难受，也会很想念，我也是。但我觉得，这段时间的独处是有必要的，至少让我知道，我是接受不了哪怕是南昌到新余的异地的，尤其要面对的是未来一到两年的时间，这还是乐观估计，我无法接受，一点都不行。虽然我说了很多遍，很多遍，很多遍，这要我在这再重复我也是能很生气！我再重申一次，我的计划，我的时间表，今年年底，最晚明年年初二月底，最后的时限，我想怀上孩子，也就是2022.02️，离现在还不到4个月，4个月，且不说目前的状况，我也不想多说什么了。

在我看来，要想搞事情要想真上门，哪里还有那么多顾忌？我他娘的把话都说到这个份上了，把自己都给到这份上了！你还来跟我说让我问我爸妈什么时候有空一起见见，最主要你妈的还是在我三号不理你后你才提出来的！你根本就没这想法！你根本就是还想着哄着骗着让我出去玩，出去被你蹂躏！践踏！别怪我说的狠，哪怕你不是这样想的，那我就是这么理解翻译的，也就是你造成的。

有些事情提前做了就是做了，后面再后悔也没啥可说的了。但是一旦错过时机，错过便是错过，再没有机会了。我想爱需要勇气，同样踏出追求，踏入婚姻也是需要勇气的，在那个冲动似火的时间段，没因冲动种下的果，那后面也不可能再有果了。所思考的会越来越多，所顾忌的会越来越多，然而，所剩下的激情已褪去，所留下来的余温已散去，那将一无所获，一事无成，什么都会失去了。

我写下这些，并不是要你去反驳，要你去辩解，辩解的话已经说的够多了，我也累了，我也乏了，我也不想每天对你大吼大叫，吵来吵去的了，真的累了，真的心没了，也空乏了，想好好安静会，给自己心灵一个长假，让她能在大草原上自由驰骋了～

首先，我还是真的要感谢你，感谢你在我孤独寂寞的夜里陪伴着我，陪我傻笑，陪我傻乐，陪我傻玩，也陪我入睡，哄我入眠，真的好想再抱抱你，好好的抱抱，然后再见

同时，也得感谢你在我失落，难过的时候陪着我，陪我走过人生低谷，陪我度过备考的焦虑与煎熬，陪我哭陪我闹，陪我任性陪我笑…

最后，感谢你在无数个深夜飞往我的地方，感谢深夜默默等候我的脾气消散，感谢也心疼你好几个黑夜的绝望与无助，还无处安眠，至今，还是想不明白到底为何？到底是什么让你这样的坚持？到底是什么让你一夜未眠还能第二天扛住在我面前保持开心的微笑？

我没体验过，我不知道是什么感受，内心充满的是恐惧与害怕，到底是什么样的意志会让你做出这些举动？为何会这样？为何？难道你是过于偏激？过于绝对？

我有点怕了，怕了，尤其今晚看到你看男友杀害女友的视频，对不起，我玷污了你神圣的感情，我向你道歉♀️对不起，我不该诋毁你的诚意与坚持，谢谢你，给我这些，给我体验一段任性的恋爱，给我包容，给我温暖，至少，在未来的日子里，我会一直存留，也会让我在未来的日子里更充满温暖与爱意，谢谢你❤️❤️❤️

2021.10.08

22:03晚安我的宝贝儿，我的小心肝儿❤️❤️爱你，安

2021.10.10  23:30

有点难受？怎么办？

为什么早上要接到爸爸电话？为什么？他还要去我家，还把东西放那里？还浪费？为什么？为什么？为什么？

不知道水果会坏吗？不知道都没在家了放那里是准备发霉吗？

为什么？为什么？要来折磨我？折磨我难受？！？！？？？？

我求求你了好么？能在我世界里消失吗？能吗？

我求你了真的

我真的很难受很难受，你这样搞我真的，是逼我去死啊，我说了逼就是逼啊！容不得你以为啊！！！

你不晓得我厌恶浪费厌恶我万恶的浪费么？！你这是在折损我啊！好么！我说你了，给我积点阴德好么？？？

积点阴德吧！好吧！

但是，换句话来说，换个道理，是他的一意孤行，是他的不对，你为啥要难受呢，你也不晓得他会来啊，你也不晓得啊，难道非得逼得你理他？

你如果真的不愿意搭理他，那就让他去吧，真的，别再被左右摇摆了。

不搭理，随便他怎么浪费怎么造吧……

为什么他会不愿意放手？我真的好难受呀！怎么办啊！好难受！

我的爱人

2021年11月13日,是我们确定彼此更深层次关系的第一周年。

我向你表达了，我希望你能回来陪我一起度过，同时给我一束鲜花，期望的是玫瑰，来纪念我们的初次～

很感谢，你能回来，不辞劳苦，来回奔波。

越来越觉得自己不听话，不懂事，不够宽容，不能好好理解你，而总是要你来理解我自己

我好愧疚，对不起你，一直以来的包容与爱

恋爱

磕磕绊绊一年了

这一年

真的很不容易

也很难过

想起来

我当初

为什么

要那么决绝

那么狠心呢？

为什么呢？

是凭什么能让我那么狠心呢？

凭什么？

就是因为

有一个

不离不弃

始终深爱着你的人吗？

为什么？

为什么呢？

你有什么资格那样呢？

或者说

那个时候

你凭什么那么绝情呢？

是凭什么？

我真的很难受

真的真的

现在想来想去

我都难以理解我那个时候的行为动机

到底是为什么？

我那个时候的行为动机到底是为了什么呢？

我

为什么

那么失控呢？

所以最后的结果就是要反着来

2021.12.02

星期四

那心很空，天很蓝……一个人心中……

今天，肚子疼，很疼，

他又再一次是这样，在我一个人，难受的时候，出去吃饭，游戏

我不想给他解释，没什么可解释的，该懂得也都懂，该知道饭也都知道，不想回来就别回来了吧……没啥的

有啥可隐藏的呢？

一个人，真的愿意为了另一个人放弃自己的前程？

真的能心甘情愿的堕落？

我无法相信，也无法接受。

口头承诺，口头温暖，谁不会呢？

事实就是，如此无能为了，你能有什么办法呢？

两地分居的生活，也不过如此而已！

我并不觉得，我有能力去跟你面对一切吧