今天，二〇一八年九月八日，想起了你，想起了那段恍惚而真切的岁月。今天开学，迎来了很多新生，雨停了，天还是灰蒙蒙的。
我难得安静的伏案，却意外的想到了你，于是思索用一些仓皇而勉强的文字来怀念那段日子。
我是家里殷切的希望，以我的成绩可以搏的一个在他们眼中认为的光明的未来，我从来不想让他们失望。我自知，我将和所有学子一样，度过一个忙碌且平凡的青春年代。
每天，我都在寝室，食堂，操场间来回的游荡，三点一线，没错，就我一个人，我的身边从来不曾站过一个人，哪怕是一个和我一样为着同一个目标奋力前行的小伙伴。我也从来不会为此而感到悲伤，我深知，行者不惧孤独。
而你，总是众人的焦点，身边有一群朋友，每天傍晚，操场上总有你闲适的身影，教室传出朗朗读书声的时候，你才会仰着头走进来。学习，你从来不担心，因为你根本不在乎。
你我本是两条道上的人，有完全不同的未来，或许在某个夏天悄悄来临的时候，我们就再也不会见面，自然，这样的两个人也很难想象会有多少的交情。
可是，命运从来不会按照我们所期望的那样发展.
我是什么时候喜欢你的。我当然铭记在心，而且我知道，此去经年之后，我还是依然会记得，那是一个烙印。
我记得那时你坐在我前面，下课习惯性的转过来和我聊天，聊天地，聊人生，聊情感，彼时的我从来都不知道喜欢是一种什么滋味，自然也不知道你对我是不是种喜欢。年少的我总是那么木讷呆滞，一心学习。
后来座位调整之后，你我坐在了教室的斜对角，最远的距离。于是，我时不时会在某一节下课突然想起你的存在，想起你坐在我前面时转身的瞬间，想起你和我交谈时的生动表情。
我竟习惯了有你的存在，于是，仗着我轻易能看见你，而你却不能轻易看见我的优势，我总是肆无忌惮的抬起头望向你的方向，印象中，那时的你不再会时常转身与后桌聊天，就像我坐你后面的时候。每次看到你的背影，心里竟然会有些许愧疚的感觉，自作多情的认为你也习惯着有我的日子。
我想，这就是喜欢吧，那种轻轻的把一个人放在心底，把关注她的存在当成一种习惯，注意她的一切，希望她知道，却又躲着她的目光。我一时讶异为何我有这种念想，但日复一日，这似乎变成了一种无意识的冲动。
不知何时起，你成了我心里一个小小的秘密，不愿意诉说却渴望你能感知。因为喜欢你，每时每刻我都希望以完美的姿态出现在你目光所至。有时很想旁敲侧击地问问你是否对我的突然变化有所感知，又有何感想，却发现没有向你开口的勇气，尽管心里已经有无数的话想向你倾泻。
从来没有想过在你心中我会是美好的形象，但我却在努力活成你喜欢的样子，尽管不知道你喜欢什么样的少年，至少我维持着在你身后落座时的姿态，因为彼时我觉得你是喜欢我的。我不会做令你伤心的事，所以也就没有对你提起过我向老师提出换座位的事，至少在我看来，那时的你更快乐。
我与所有暗恋的少年一样，习惯用温柔的目光时刻寻找你的身影，习惯在你起身不久后站起来，期待下一个转角与你来一个无心的偶遇，然后打一声招呼，你微笑着回应总会让我开心半天，就像一个兜里偷偷揣了一颗糖果的烂漫孩童。
在后来某一天的深夜，忽而失眠，起身坐在在床头，突然怅然若失。喜欢你，注定是一件令我心痛的事，至少在我触手能及的时光里，给我带来更多的将会是伤痛。我们本是两条路上的人，我会以优异的成绩考入大学，然后工作；而你也许会在某个夏天结束后，就结束了自己的学业生涯，做着平凡的工作，过着简单的日子，你我再无交集。而青春里默默的喜欢，最终成为空谷里的回响，余音飘然后的静默，是唯一的残存。想罢，面前是沉默而完整的黑暗，试图躺下，却彻夜无眠。
那夜过后，我打消了本就不多的渴望与你表明心意的念想，于是我短暂青春里的这场暗恋，就变为了自导自演的一场独角戏，在曲终人散之后，给自己打上，全剧终。
可终于，我还是不懂得把生活当生活，把电影当电影，依然渴望那些电影中才有的烂漫桥段，在现实中，不折不扣的与你携手上演。
于是，在这个年华尚早，还没资格谈论爱与情的青涩年华，我仿佛陷入了一个抉择，这个抉择关乎人生，关乎未来，唯独不关于你，因为无论我如何选择，你所要走的路，丝毫不会偏移。我自知，你不会努力试图走上我的路，而我，却可能轻易就会涉足你的道。
在矛盾与纠结中，时间一点点的过去，终于在即将面临人生第一个转折点的时候，我所构建的光明未来轰然倒塌。质疑，谈心，教导顷刻间向我袭来。我深知自己的错误，试图挽回，却感到了深陷泥潭般的力不从心。一边对付家长老师，一边却不由自主地惦念着你，那段日子，我活得很累很累。
这些事，我从来没有和你提起，你总是把责任往自己身上揽，你看我现在还在替你着想。
你还是一如既往地浪费着青春，你渐渐有了新的朋友，脸上时常都有收不住地笑容。终于在你的生命里，我的身影渐渐淡出，或许，你也认识到了自己终要走的路，此路之外的所有，皆是回音。
夏天的风拂绿了所有，又一年的毕业季，我最终还是以几分的差距擦肩了我心仪的学校。得知录取消息的那夜，我独自在天台站立，仰望钴蓝色
的夜空，又回想起了那段盛大的青春，脑海里浮现的是你在我前面落座时的场景，那是电影的开头，再往后，一幕幕快速闪过，电影的结尾，教室前的大树下，你对我说，我喜欢你，再也不见。
一霎间，我突然怀念那段令人窒息的时间，那种猜测不确定结果而带来的切腹而深刻的焦灼。我曾不止一次的幻想如果当初的我勇敢一点，结局又将会是怎样，而那代价又是否昂贵。
自那天起，你就像人间蒸发一样，从我的生命里突然消失,好像在这人间从未出现过一般。后来，从别人的口中我逐渐知道，那时的你有多喜欢我。突然想起曾经与你的一次聊天中，你开玩笑地说，喜欢就应该勇敢一点吧。幡然醒悟，原来你也渴望我能看透这奇妙的情感。
后来的后来，知道了你为了不让我分心，压抑住了心里的情感。想到你也曾有过与我这般感同身受的痛苦，我不禁心疼而自责不已，我说过不会做令你伤心的事。彼时的你已是这般的忍耐与懂事，反观我自己，不禁自嘲自己的懦弱。
有时，我会在你每天经过的路口偷偷观望，可你从来就没有再出现，我猜你已经离开了这座城市，踏上了另一条归途，亦或许我们之间真的没了缘分。有人说，两个人没了缘分，就算隔一条街也很难相见。
我不知何时忘却的你，过往总会在不紧不慢的时间中被渐渐冲淡。我的日子和所有人一样普通，简单，平凡。之后的人生里，我品尝了人生百态，看过了世态炎凉，也终于在命运的逼迫下长大，渐渐明白了，当初我所认为的懦弱，其实是一种成熟，而彼时的你，比我更成熟，彼时的你，已是一个有故事的女同学。
再听到你的声音已是多年之后，彼此的余生已许诺给了别人，你我之间早已可以坦诚相待。你的声音还是一如当年，清澈，悦耳，唯一不同的是，当年让我魂牵梦萦的声音，现在听来，心里竟是这样的云淡风轻，波澜不惊。
我想我们都已放下彼此，青春不再，我们不再是那个心系彼此的少年，时间是把刀，那场盛大的暗恋早已被镌刻在那永不停息的生命长河中，过去从来都只用来回忆，而非留恋。
教室前的树绿了又枯，枯了又绿，一年夏季，一年毕业季。世间太多别离就这样猝不及防的发生，以至于还没来得及好好说再见，就再也没有了机会。我们唯一能做的，也就只有期盼命运宽容，愿所有人，都能被温柔以待吧。
