“陪”字由一个耳朵，一个立字，一张嘴醉成，构成元素复杂，陪伴着需要站着，用耳倾听，沉默的时刻还得补上话好让大家不尴尬。
童年里，这个词对我来说是一种束缚，不喜欢她，因为她一度让我失去自己的自由。在我还不懂得追求自由或者说是懂得拒绝的时候，我一直以为“陪”就是应该的。
在我的家庭成员中，我是年龄最小的一个女生。家里每逢有大姐姐，老爸当即就会让我去陪伴。记既然写了就不得不说说让我最受伤记忆。
有一年冬天，我爸爸在加工厂卖稻子，不知道为什么那一次我们3个人整夜都在那个加工厂守候，估计那时我第一次熬夜了吧。老爸和加工厂的老板关系还可以，老板的老婆特别喜欢我，就是因为我小时候还有几分颜值而已，她每次见到我都会给我好吃的，和美丽的赞美词。她女儿也是一样的喜欢我。那天晚上和我一起玩，一起等待未知的黑夜，等待不知道什么时候才能睡觉。用我家里人的话说，我小时候在他们看来是一个特别“古怪”的女孩子，总是有很多地方和大家不一样。其实说白了，就是有很多地方和大人的意见不一样，不听他们的话去行动。那天已经等了很久了，我的那位小玩伴特别希望我晚上可以和她一起睡觉，但是那时候古怪的我就是不愿意，我自己记不住原因了。我只知道他们家的床应该比我家的好，那位姑娘有自己独立的房间，她的被子应该是干净好看的吧。可是我说什么也不愿意，我爸爸总是劝我，加上他们家父母也为我好，说我太小了，一个个早点去睡觉，也帮不上忙的。哥哥一直都很生气，不懂事的我生气的不愿意，反而说到：你要是愿意你去，你想去，你去睡觉，反正我不去。不敢发脾气的我，从小只敢对我哥哥发火，长大也是。爸爸一直是没有逼我，他似乎是很懂我，觉得不要逼我去做一些事。要不是这样，我也不会9岁才起上一年级，就是因为我不愿意，他更加不愿意逼我去做一些事情。可能他自己心里总有一道坎儿吧，觉得之前一直有些地方对不住我。小时候爸爸为了我好，把我送到二姥家呆过一段时间。二姥家的大哥对我不知道有多好。二姑爷甚至是把我当女儿，那个时候二姑爷是老师家里条件在那个年代是让人特别羡慕的，在那样的条件下我应该是舒服的。可能是我也不知道什么是更苦难的生活吧。那个时候的我更渴望回家。爸爸虽然是把我送给二姥，但是内心是极度的不舍，他高频率的带着哥哥来看我，以至于二姥都生气了，好像大家都在虐待我一样。那个时候的我是傻到一定程度，爸爸每次都用同样的办法支开我，然后带着哥哥离开。每次都让我去村里一家小店给买烟，我就去了，就是在这个时间段里他们会偷偷的离开，而且我老爸觉得这个办法百试不爽，我从来都没有怀疑过。尽管他们走后，我买烟回来是一段惨哭。后来我还是回家了。二姥根本养不住我。就是那样破，那样穷的家，我和哥哥是爱的要命。因为那里有老爸在。
我特别不喜欢“陪伴”这件事。家里的几个表姐逢年过节回来，老爸都会劝我去陪他们玩。他以为我的脸皮会有多厚，可是和在外面工作好几年、年龄差距好几岁的他们在一起我都是安静之极，无话可说。胆子很小，也不知道拒绝，总是很痛苦的陪伴一整天。其实现在想想姐姐们也不一定喜欢我去陪伴吧。
最近，哥哥让我想起了“陪伴”这个词，于是自己回忆了一遍，重新思考了以前。
有些时候会羡慕嫂子，她从小就是活的不束缚，想怎样就怎样，甚至是可以达到一种任性的地步。嫂子最近遇到一些事情，哥哥每次都问我周末忙不忙，不忙的话过去陪一下嫂子。第一感觉我会特别不爽，但是从理性的角度想确实是有时间就过去一下。可是我现在已经上班了，不再是过去经常会听从他的话的妹妹。我也有自己的生活，我需要自己的空间。我不是一种附属，现在的我更希望自己和“独立”牵扯上关系。没有什么比自由更让人渴望的。
我不需要别人的陪伴，我也不喜欢去陪伴别人。但是短暂的相聚是必要的，短暂的欢乐时光是好好生存的需要。
未来的生活里，我宁愿自己被充实的工作陪伴而因此获得独立的空间，也不希望自己是一个没有多大能力的人，需要经常被附属，去充当陪伴的角色。
