很纳闷，在我还曾经非常年轻的时候，看到那些三四十岁的中年人，总觉得他们（她们）好像都很成熟稳重，甚至会感觉有点老了。
然而时至今日，一眨眼的功夫自己居然也年过四十，有时怎么都不敢相信。总觉得自己还很年轻，依然怀着一颗天真烂漫的少女心。
我身边的朋友也深有同感，大家有时聚在一起又笑又闹的，哪里有点成年人的样子。不知道是因为现在的生活条件越来越好了还是怎么回事，总觉得跟以前完全不同。
但是，就在刚刚我才看到一句话，不禁感慨万分，原来我的所有不成熟心智都是极度缺爱的表现啊！这个外表坚强内心脆弱的身体里有一个永远都长不大的小女孩。
回想起来自己这几十年也的确如此，自儿时失去母亲，就再也没有得到过百分百的关爱了。父亲的冷峻，继母的嫌恶，敏感自卑如惊弓之鸟的少年时代。
此刻我真想好好拥抱一下自己，给这个不幸的小女孩一个温暖的怀抱，让她好好的哭一场。哭这么多年没有得到，没有享受过的体贴和关怀。
世间万物，所有的事情都是有因果联系的，不管你相不相信，它始终都会在将来的某一天体现出来。
就像我在继母中风住院的病床前，无论如何都做不到像妹妹那样流眼泪，没有为什么，因为我从来都没有感受过她发自内心丝毫的怜惜之情！对我和姐姐非打即骂，不知道多少次诅咒我们说，你们俩怎么不跟着你妈去死啊！
往事历历在目，可笑的是她活了六七十岁的人，居然连这点事情都会想不明白。还要质问我和姐姐，说我们为什么见到她受罪都哭不出来。
本来我也是一个不善言辞的人，对自己的想法很多时候不敢去表露。但是那天，我积压在心底多年的怨恨，使我忍不住说出了那句话，她们哭是应该的，因为她们得到了你的疼爱。
我虽然没有哭，但是我常常寄回家的钱，和不远千里回来服侍尽孝，那是我对她的养育之恩该有的回报。
我从来都是一个恩怨分明的人，谁曾经给过我丝毫的帮助和温暖，我都会铭刻在心，有机会就要去回报。
我感觉这是作为一个人起码应该有的样子。所以对那些恩将仇报，忘恩负义，得寸进尺的人，我是怎么都无法理解也不齿的。
本来除了原生家庭，我还是有机会从婚姻里获得安全感和幸福感的，不幸的是命运依然没有眷顾我。他也是一个冷漠自私，不善表达的人，除了自己和儿子谁都不能令他动容。
其实也不难理解，毕竟他的父母亲感情淡漠长期分居，家庭成员之间经济分的清清楚楚，就是现在他和他姐姐吃几个他哥哥出售的进口水果，都是要给钱的。所以这样的家庭能带给他什么好的影响呢。
我对他早已不抱任何幻想，初婚时期待的相亲相爱，相濡以沫都是不切实际的痴人说梦，我现在只想自己过好自己的生活，其他已别无所求！
