妈妈说爷爷还没有变脾性，所以不会这么快走，老人家还会有好一段时间的活头，叫我们不要担心。人们常说：鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善。当生命行之将至人的脾气和性情都会改变，这是真的吗？
如果真的是这样，我真希望爷爷一直暴脾气，一直“专横跋扈”，只要他能一直不离开我们。
妈妈又说人的自然死亡有两种。一种是病痛拖着，受尽折磨，最后油尽灯枯，痛苦的离开，这种离开对于自己和家人都是煎熬。还有一种是突发事故或病症，没等来不及面对就在一瞬间离开了这个世界。而后一种的人是有福气的,他们似乎在某种程度上逃避了死亡，无需受罪和面对恐惧，一下子就解脱了。真的是这样吗？
“死亡”对于我来讲陌生远大过熟悉，它充满未知！大概是因为我自己没有死过，做梦也没有，而在这以前我的爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈以及我所有亲近的人都和我一同健健康康的活着。当“死亡”这一大事与我没有直接联系时，就像月经这件对于女人的“大事”，到了男人这里就是即便都知道却鲜少去考虑的“小事”一样，我几乎没有主动用心的去思考关于“死亡”这件“小事”。
如果非要讲的话，那便是和大部分人一样，我也曾经在儿童时期的某一个阶段突然莫名其妙的产生了第一次有意识的关于“自我”的思考，而这实际上正是对于“死亡”的思考，这是一件多么具有深意的事情啊！尽管这次思考不是我主动的行为，但这个思考持续了一段深刻的阶段。不幸的是，和大部分人所经历的那样，我的那段关于“死亡”的思考，与其说是疑惑、纠结倒不如说是恐惧！
问题恰恰是其中有多少人在儿童时期关于“死亡”的那段恐惧、疑惑或者纠结是被怠慢，被不了了之，甚至被嘲笑后在所有人的注视下堂而皇之地逃避掉了呢？事后更是所有人都假装一切都没有发生…
关于一些必然发生的事情，人们用“规律”这个词进行描述和代替，以此逃避他们认为不必要的讨论，而这实际上也是为了掩饰他们自己对于某件事情的无知或者内心的恐惧。就好比部分大人们认为“死亡”这件事不值得思考的逻辑是：因为每个人都会死；“讨论它有何意义，反正自己对此无能为力，总要面对”；又或者你长大了就知道了；你一个小孩子想这些没用的干啥？等等…
把“死亡”视为“规律”是从自然科学上的归类解释，但是从儿童视角来看恰恰需要的是人文关怀上的解释，他们需要被温柔对待,比如对于儿童关于“死亡”的解释，需要更温暖含蓄甚至浪漫美好一些！而上面这个想法完全是从我与儿童的相处中得到的实践心得，确切的说是从我3岁的小外甥女那里得到的启发。
外甥女3岁多的时候有一天晚上我搂她睡觉，睡觉前她问我“姨姨，我能问你个问题吗？我有时候想的可远啦，我也不知道对不...“ 她问我的时候说话吞吞吐吐，长长的睫毛一眨一眨的，表情显得相当认真而又鞠促不安 。我见她此状暗暗觉得好笑，我心里想“这么大个屁孩，能想多远“就兴致勃勃的问她“小宝贝，想什么可远啦？” 她于是问“我有时候就想要是以后我妈妈死了，那谁陪我啊？”她一双水汪汪的大眼睛一直盯着我，接着她又问“姨姨，我以后也得死吗？”说道这里她竟然开始抽泣起来说“我不想死，我害怕死…”我瞬间由刚才的不屑变为震撼和羞愧汗颜。这是一个3岁多的小孩子幼小心灵萌发的初次对人生对自我的探索，也是她初次鼓起勇气对她生活的这个世界的首次拷问，更是我们每个人一生都在不断寻求的那份内心平静的答案。
起初我也用那些规律之类的说词试图给她解释，甚至无意识的露出了嘲笑的表情-“真怕死”，可她越哭越厉害，哭闹到“我怕黑，不想呆在地下”“我不想和爸妈分开”“我想一直活着，爸妈也一直活着，我可以不长大”…这三岁小孩脸上挂着的泪珠一下子让我回到了自己小时候想这个问题时，在幽暗的房间里蜷缩着躺成一团的无助。
那一刻我多么希望自己有足够的智慧给她幼小的心灵一个满意的解释。后来看她哭的那么伤心难过，我当时只好立刻想了一个比较温暖说法，也算是给了她一个比较童真浪漫的回答。可是我觉得那并不是很好的答案，在此我也替广大儿童发声询问一下这个问题，请问你会怎么回答呢？
Anyway！第一次对于死亡的用心思考未果留遗！后来上了学，我开始经常“学到”“死亡”。比如“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”，“砍头不可怕，只要主义真”，“贪生怕死”…只是这些无不强调人要勇敢点，因为书上的英雄都是视死如归，怕死的那都是挫蛋。打那以后我知道了怕死是件很丢人的事，说自己怕死会被别人笑话。所以直到现在我还是经常装作不怕死的样子！
再后来，我学了生物学开始知道了生物意义上的“死亡”，从此我对死亡的认知水平“提高”到了科学的认知。可我一点也不喜欢，我觉得那样表述的生硬极了，一点也不美好，甚至是消极和绝望的。科学总是无情的将很多美好的幻想打破，比如老生常谈的月亮上美丽的嫦娥仙子和玉兔。科学让我突然有一天获得某种超能力，或者遇见某个高人指点，上天入地，长生不老的幻想破产。也让很多人丢弃了做好人上天堂的信仰……我们当然需要科学，但需要美好的想象！如果跟一个孩子讲科学让她沮丧，我希望日后我的孩子能被温柔的充满人文关怀的对待！
以上这些大概构成了我对死亡的主要观看方式。除此之外，我还想再聊一下前不久我妈妈给我灌输的她对于死亡看法的一些变化。
我小学的时候，附近有一家老人得了癌症，拖了好久，儿女每天都来探病。妈妈那时候30多岁，她告诉我们说等她和爸爸老到不能动弹就买点安眠药安乐死，因为那样就会免除很多痛苦，也不会给我们带来负担。后来我和妹妹都长大了，妹妹先我结婚而且还给她生了两个小外孙儿。不久前她又说人还是贪生怕死的，哪怕是不能动弹也舍不得闭眼，因为舍不得自己的孩孙儿，想多看一眼是一眼…
……
说到底，关于死亡，我们都是听到见到的多，真正经历的少。所以我没有任何准备和防御来直面我人生中的“第一次死亡”—爷爷的即将离开。我不知道爷爷有没有做好准备，我想问但最终没有开口…
但是如果真像妈妈所说的那样，爷爷肯定要算那种没有福气的人了，从查出癌症到现在已经半年了，爷爷一天比一天瘦，他自己也说自己现在就是点着的油灯，等到熬完油的时候就该油尽灯枯了。爷爷是笑着说这话的，我却听的热泪盈眶，内心不停的责怪自己不知道该如何跟爷爷搭这句话，又如何安慰现在企图安慰我们的爷爷……
我最担心和忧虑的其实是爷爷是否疼痛，是否已经开始疼痛。家里人告诉我癌症刚开始不会疼，但是等到开始疼的时候也就预示着死亡的到来。如果真是听说的那样活活疼死的话，我心底倒是愿意爷爷能够赶快解脱了。我这么说似乎大逆不道，可我实在无法直面一个辛苦操劳一辈子不久注定要走的可怜老人，一个已经被病魔折麽的只剩下皮包骨的躯体还要去忍受更多的疼痛。我不忍心，我心疼，我无奈又绝望…
如果死亡是我们无法阻止的，那么减少痛苦应该是我们对将死之人的救赎吧，这里牵扯到的是“安乐死”，当然也是另一个话题，日后再做讨论。
