今天突然看到一个说法：有些人你必须见一面，才知道你们结束了。
突然想起来跟初恋分手的情景。
那时候，有一群很好的发小。由于我和初恋彻底分开之前有一次分手的经历，所以发小们都只以为我们俩闹了别扭，所以特意组织了一次我和他们都知道，独独瞒着初恋的饭局。
我记得很清楚，初恋出现的时候，看见我脸就臭了，他离我挺远的，但是我就是很清晰很清晰地看到他难堪的表情。
本来去的时候我抱着“也许我们还有一点点可能性”的希望，鼓了好大的勇气，但是我看见他脸色下沉的那一刻，突然就不敢再做什么。
于是我全程低着头，食之无味，直到吃完了，发小们直接挑明说这次饭局就是为了让我们聊聊。我们俩勉勉强强地被推搡着出了门。
其实我们分的并不好看，甚至我都不知道我那么没风度。
我记得好像是很小的一件小事，我让他帮我选选电脑，他突然就失去了耐心，我一气之下说那就分手吧。他好像早就等这一刻一样，立刻说好啊。
我完全不敢相信这是怎么回事，伤心焦虑和愤怒一齐向我袭来。
躺在床上睡觉眼泪也会不自觉地流下来。
我在QQ上使劲骂他，骂他发的状态虚伪，骂他惺惺作态假装悲伤。可是骂完了，我自己会陷入更加低迷空虚的状态。
我们就很尴尬地一块沿着马路往街边的小公园走，也不知道该说什么。感觉他说话口吻变得讥讽刻薄。
他盯着我下午三点的闹钟问：是午觉吗？彼时我没找到工作，在家闲坐着，每天都睡很长时间的午觉。但是我看到他若有似无的嘲笑不愿意承认，我摇摇头。
他似乎也感觉到自己的语气十分不友善，对着我说的话稍稍和缓了一些。
我好像到公园之后问他：我能不能等你？他说万一我家里一直不同意怎么办？我说我多等几年，你爸妈总有熬不下去的一天，那到时候我们不还是可以在一起嘛。他的表情至今都印在我心里，他盯着我的眼睛苦笑着摇摇头。我本可以一直求他，可是我没有，那种空洞地耻辱感让我泄了气，我没再说什么。
我记得最后他亲了亲我。以前接吻那种怦然心动的感觉没有了，也不知道是谁的眼泪，和着苦涩流进了嘴里。
我好像刚刚才明白，原来人真的可以记一件事情很久很久。即使最后我见到了他，彻底死了心，那天乌云蔽日下他叹息的样子还是镌刻在我记忆里，不过也幸好，我最后见了他一面，阻挠了我幼稚肤浅的幻想，把我拉回到了现实。
要说这件事给我了什么样的启示，其实我一直在不间断地思考着，我不想恨他，但是我也真的没办法原谅他。他让我原本的天真揉碎在他缔造的借口里，让我感觉到自己是一个可以被人不断挑剔的人。
我不断反思着自己的生活。只能这样说，如果可以重来，还是不要遇见吧。
