这篇文章，想写很久了，起因是外出吃饭时，听见旁边两个小学生在聊天，他问他的朋友说：“那你喜欢她吗？”当时候很吃惊，这个社会已经进步成这样了吗？这么小的孩子也开始懂情爱了？可是，我怎么还不懂。我在想，什么是喜欢？什么是爱？我该如何爱又该到什么程度感觉自己被爱？
我是家里的第五个孩子。也是家里唯一一个计划送出去的孩子，从小到大，没有一件好衣服先轮到我，总是姐姐们穿完了我再穿，鞋子也是一样，有什么好吃的也不会是先轮着我的。很难想象，到高三毕业那一天，我才花了69块钱买了一套人生中真正的新衣服。我一直以为我只是父母想生儿子这个过程中的一个多余，所以在他们的世界观里，我该做的只有帮助父母干活，分担他们的劳务，直至我长大了他们就能退休，我就能继承他们的衣钵，他们甚至没想过替我安排所谓的“完美人生”。我也一直认为他们是不爱我的，我也一直没叫过她“妈妈”。一直都是用“伯娘”来代替。后来有一天，她生病，高血压引起的脑出血，做了开颅手术，后又颅内感染，最终导致半瘫，其实我也想不清楚，她最不喜欢我，从未对我抱什么希望，为什么最后还是我守在她床边照顾她，不眠不休。有一天晚上，我感觉有一双手在我身上摸来摸去，我没敢动，后边只能撑开一条缝看，我看见我妈瘫痪的那一半身体一直在朝我边移动，她把她身上的被子往我这边移，我没敢开口，只是眼泪不争气的往下流，哎，妈妈怎么会不爱我了？都这样了还想着我，生活的压力，身边总在不断哭喊小娃娃，家暴的丈夫，她怎么有时间怎么有精力去对每个孩子都说爱呢。该恨她吗？为什么要生这么多孩子，每个孩子都吃不饱穿不暖，还要一直生。我不恨她，因为他也是那个年代“养儿防老”的受害者。我有资格恨她什么呢？该爱她吗？必须要爱她，虽然曾计划把我送给那个跛脚残疾男人，每当那个男人来家里真的要把我抱走的，她确实哭了几次，最后那个男人于心不忍，这件事也就不了了之。她一年才给我买起一双鞋子，尽管也是我求了她许久，他还是带我买了一双白色的运动鞋，我高兴了许久。她没什么文化，小时候教我认字读书时打了我几次，还扬言不让我读书回家放羊去。第二天还是早早叫我起来去读书，高三时每个月都给我炒臊子让我带回学校加餐补充营养，大学时虽然一年也不给我打一个电话，但没钱的时候她总会想方设法给我。虽然十八岁之前我从未真切感受过她的爱，甚至更多的时候是埋怨。可是当他移动她半边瘫痪身子给我盖被子的时候，我便释怀了。释怀过去的苦难与痛苦。她不是不爱我，是真的已经尽力在努力了。这是我人生里第一次感受到“爱”。
可是我更希望他不爱我，也不要尽她所能来爱我。好好爱他自己就好。从十八岁到三十三岁，一直在生小孩这样的循环里，那是她人生最美好的时光，却又死在这些无奈现实里。 现在的她，不再像以前一样哪里都能去，每天就在那一百平的家里转来转去做康复。可好一点的，她开始爱自己了，他会想着给自己买个包包，买件衣服，染个头发，尽管他有七个孩子，但却只给我说，就像我小时候饿了找她给我做饭吃，作业不会做了找她教，她像个孩子一样，她哪里也去不到，可她又确实比以前幸福得多。
这世间，爱的形式真的很多。亲情，爱情，友情。我很幸运，我收获了亲情，虽然很贫穷，但一直都在。从未缺席。那关于爱情，似乎没有什么发言权，在这一块确实开蒙太晚。最近网上“胖猫”事件，也着实让我觉得爱情这东西，有了不多余，没了也不可惜。了解前因后果后是心疼胖猫的，真诚爱是没有任何错误的。人与人之间，真诚才是必杀技。可细细思考，又觉得有种恨铁不成钢的感觉。这么优秀又真诚的男孩子，就这样为了这样的女生失去自己的生命，他的家人该如何痛苦。他清醒的沦陷在他所以为的爱情里，又困惑无力选择跳江，可惜悲叹之余，更多的是无奈。无奈这样的男孩子怎么就没遇见本该属于他的美好爱情。所以开始让人怀疑，真诚就一定会反馈出真诚吗？所以，什么是爱呢？
所以，爱能有什么定义？他不是数学公式，也不是化学配平问题，没有固定的定义，只一条，爱人先爱己。希望遇见爱情，我们都能清醒的真诚。
好了，今天先写到这。
