我就像一个从没吃过糖的小孩子，第一次尝到了那甜，只想牢牢地霸占着，再也不肯松手。
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认识方硕是在一个很有名的论坛。十年前还没有现在这么发达的微博微信自媒体，人们一般都是从论坛上寻找知音。
那个时候，我28岁，已婚已育妇女，刚走到七年之痒。
严格地说，七年之痒这个词不适用于我的婚姻。因为，我从结婚那天就没有不痛不痒过，当然大多数时候都是痛，偶尔的痒，那我绝对是如蒙大赦。
其实，我的婚姻从一开始压根儿就是个错误。
21岁那年我大专毕业，考上公务员。工作没多久，领导给我介绍对象，徐骏，内科医生。接触几回，我觉得他老实可靠，再加上不想驳了领导的面子，就慢慢相处下来。
没多久，徐骏的母亲癌症病危，老太太催我们赶紧结婚，好让她能闭上眼。
徐骏在闭塞落后的农村长大，父亲早亡，母亲害怕他受白眼，一直没再嫁，守寡将他养大，吃了不少苦，艰辛和劳累自是不必说了，关键是寡妇门前是非多，各种流言蜚语实在能杀死人。
从小在人言可畏的环境中长大，徐骏总想充当母亲的保护神，敏感脆弱的心灵好像长出了一双触角似的，总能敏锐地捕捉到一切微不足道的信号。
直到这时我才知道， 他着急忙慌地找对象其实只是为了让病重的母亲走得安心，他自己并没有一丁点儿恋爱的热情。
要搁现在，我肯定会觉得，男女之间目的这样明确直接的交往其实非常盲目不靠谱。可是，我那时多傻多天真，我感动于他的孝心，很爽快地答应了他的求婚，哪知这却是我不幸生活的开端。
我从小在父母恩爱其乐融融的家庭中长大，我又是家里的老幺，全家人都很疼我。我从来不知道原来不幸家庭中长大的孩子会有如此严重的心理阴影，会有无法自拔的性格缺陷。
可是后来我知道了，原来月亮也有阴影，原来有的人心中真的住着不为人知的魔鬼，平时藏得好好的，可是谁也说不好什么时候这个魔鬼就会跳出来作怪，将身边的人拉进万劫不复的地狱。
2
如果你看过《不要和陌生人说话》，你一定记得那个安嘉和医生。人前人后温文尔雅，对老婆深情款款，可是一旦变身，就成了魔鬼。
是的，这个徐骏也是一个那样的医生，现实中的安嘉和。不幸的是，婚前短短两个多月的交往，涉世不深头脑简单的我完全没发现，自己蒙着脑袋往火坑里跳。
徐骏为人谦虚低调，业务水平精湛，是单位的骨干医生，领导同事对他评价都很高。
只是，没人知道脱下了白大褂的天使，就变成了魔鬼，而魔鬼是会吃人的。
徐骏平时对我非常好，不是一般地好，简直就是模范老公。上班车送下班车接，各种节日都有礼物给我，时不常地还制造点儿惊喜。只是，他对我的好是那种对宠物的好，没有热情不带温度。
是的，他把我当宠物一样圈养，希望我没有自我，完全是他一个人的宠物。
只要有个男人跟我多说几句话，他就以一种充满敌意的目光看着人家，像审犯人一样地审我，恨不得把人家的祖宗八代问个底朝天。
我想他一直没能走出儿时的阴影，他的内心深处有一个没长大的小孩儿，一直住在那个冷漠贫瘠的村庄，冷冷地充满戒备地看着周围的每个人，好像我成了他的妈妈，仿佛所有人都是他的敌人。
问不出他想要的结果，就打。这个时候，他就变身了，心中的魔鬼跳出来，开始作乱，开始吃人。
事后，他会使出各种软言温语打迭起百般体贴，许下万般信誓旦旦的忏悔和承诺，可是，没有一次能够做到。他根本没有能力赶走他心中那个魔鬼。
怀着对未来无限的美好憧憬走进婚姻神圣的殿堂，迎来的却是这样惨痛的现实，我的心一天天往下沉，沉到深不见底的深渊，我努力往上挣扎，却怎么也无法浮出水面。从里到外，我已经遍体鳞伤，我的心就像夏日晴朗的夜空，一颗星星就是一个窟窿。
我想离婚，趁我还年轻，趁还没有孩子，及早结束这噩梦。
可是，刚提出来，徐骏就跟我痛哭流涕地下跪保证痛改前非决不再犯，而这时，我发现自己怀孕了。
我犹豫了，也许有了孩子他就能改吧？也许做了父亲他就会真的温柔起来吧？孩子啊，你为什么选择这个时候来到妈妈的生命里，我该如何对你，是带你来到这个充满伤痛的世界，还是该咬咬牙狠狠心压根儿就不让你来？
3
我终于把孩子生下来了，是个闺女，小粉团一样的小天使，我的心都被她融化了。我看着她在我怀里香甜地吃奶，然后满足地睡着，就感觉生活还是有希望的，庆幸自己把她留下来。她真的是我生命中的天使。
可是，在她爸爸的眼里，她只是个不值钱的丫头片子，是个赔钱货。
徐骏从来都没有认真看过她一眼，更不要说抱她。他甚至从不掩饰心中的嫌弃，就那样恨恨地说，丫头片子，带她回村里都让我抬不起头！你这肚子也不能给我争点气！
孩子的到来并没有让他变得温柔，那个冷酷暴戾猜疑的魔鬼依然还住在他的心里，从不曾离开。
每当他打我的时候，小小的闺女都会从睡梦中惊醒，哭得惊天动地，这小小的人儿一定吓坏了吧？我听着闺女惊恐的哭声，心里的绝望和心疼几乎要将我撕碎。
孩子哭，是因为害怕；我哭，是因为绝望。
日子一天一天过去，周而复始，从未改变。转眼闺女已经6岁。
当然，在别人看来只是转眼，在我而言却是度日如年。
我才28岁，我的青春还未完全绽放却已凋谢，难道日子就要这样继续一辈子吗？无数次，看着闺女灿烂的笑脸，我一遍遍地问自己这个问题，却永远没有答案，下不了决心。
就在这时，方硕来到了我的生命里。
4
我俩结缘于网络。
生活中，我已不会再轻易相信别人，心里对别人永远存着防备。我戴着面具，伪装出坚强，我不想让任何人看出我的伤痛和绝望，我的脆弱和无奈。
只有在虚拟的空间里，面对着电脑屏幕，想象着对面那个遥远的陌生人，我才能真正地卸下防备，做回真正的自己。
我开始向方硕倾诉，倾诉我所有的苦所有的委屈，我常常边打字边流泪。方硕耐心地倾听和陪伴，从不嫌烦。隔着屏幕，我能感受他传递过来的温暖和关心。
我们一天天地熟悉起来，从最初的倾诉和倾听慢慢变成了无孔不入的精神交流，天文地理人文历史诗词歌赋，无话不谈，方硕成了我最亲密的精神伴侣，我感到从未有过的幸福和满足。
这世上最奢侈的不是爱，而是懂，是有人能完完全全地懂你。因为懂得，所以慈悲。他懂我的泪，他懂我的笑，他懂我没有说出口的每一点小心思。
渐渐地，我们已经不满足于见不着面的精神交流，我们渴望听到对方温暖的声音，渴望摸到那个活生生的人，他成了我最私密的无法说出口的等待。
认识一年后，我来到方硕工作的野外。他是个地质工作者。
那短短的半个月，过得真是飞快！我陪着他勘探矿源，他累了我们就肩并肩坐着闲聊，所有的苦痛都离我远去，我完全忘记了徐骏忘记了闺女，忘记了现实世界，来到了与世隔绝的世外桃源。
聊到动情处，方硕伸出手摸我的面颊，轻轻地反复地摩挲，好像在抚摸最珍视的美玉。他情不自禁地吻了我，我也情不自禁地回吻了他。
他说他想要我，温柔地问我能不能给他。我好像一下子清醒过来，我这是在干什么？我是一个妻子是一个母亲啊！我连忙把他推开，想解释却不知道说什么，其实我的心里对他何尝不是充满渴望？
可是，我知道我做不到，我过不了自己这关。我怕道德的压力，我怕内心的较量，我更怕他得到以后就不再珍惜。
他抱抱我说没关系，他能理解我。可是，我分明从他的声音里听出了深深的失落。
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我回去后，照旧像往常一样每天给他打好几个电话发好多条短信。
有时候他在矿下没接到电话，过后急吼吼地给我回过来，“咋了？妹子？啥事儿？”我都能从他粗大的嗓门中听到野地里风刮过的声音。
我跟他絮絮地念叨自己的坏心情烦心事，其实只是啰嗦小女人的碎碎念。我已经把他当成了精神支柱，就像一个从没吃过糖的小孩子，第一次尝到了那甜，就牢牢地霸占着，再也不肯松手。
他轻轻叹口气，“妹子，我不像你工作清闲，我天天都在野外，真的特别累。”
他说我像个缠人的小孩子，太黏人了，他吃不消。他开始慢慢地疏远我，我好惶恐好紧张，不停地给他发短信，生怕他从我的生命中消失。
他终于受不了了，将我拉黑了，我再也打不通他的电话，我真的把他弄丢了。我生命中这仅有的一点儿甜，我最珍视的糖，被我给弄丢了。
我发了疯似地找他，却再也找不到他。他工作的地点不固定，深山老林大江南北，这么大的世界，我要到哪里才能找到他？我好绝望好绝望。
这生命中仅有的一点儿甜被抽走了，生活还有什么意思？我好像变坚强了，不想再忍耐，终于决定起诉离婚，我有稳定的工作，哪怕没有男人我也能养得活自己跟孩子。
在等待法院判决的过程中，我发现自己怀孕了。我打定了离婚的主意，没有声张，只在心里反复盘算到底要不要把这个孩子生下来。我知道我不该生，可是一向善良软弱的我还是狠不下心打掉他。
法院判离后没多久，孩子出生了，是个男孩儿。
6
徐骏听说了，又找到我，要求复婚。
我是真的不想再看见他啊，原来那种地狱般的日子我过怕了。可是一个单身母亲带着俩孩子的辛苦远远超出我先前的想象，懦弱的我根本无法承受。
我们复婚了。
也许是因为母凭子贵，也许是因为我已不再年轻，徐骏的注意力都在儿子身上，我的日子倒比以前好过了很多。
我仍然常常想到方硕，可是只是搁在心底默默地思念，我把我最珍视的糖弄丢了，再也不敢奢望还能再见到他。
可是，有一天，他却找到了我。
我们又联系上了，又开始像原来那样无所顾忌地聊天，就好像我俩从不曾失散过分开过似的，就好像十年的岁月从没有从我们之间流走过一样。
这一次，他跟我说：你长大了，成熟了，你不再像原来那样黏人了。
这一次，他跟我说：我重新爱上了你，成熟的你，温柔的你，善良的你。
这一次，他跟我说：我们能再爱一次吗？我不会再勉强你，我只想永远这样远远地陪着你，听你诉说。
我怎能拒绝这样深情的告白，更何况他从未从我的心里离开。
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他是我最珍视的糖，给了我生命中那最宝贵的甜，我知道我永远舍不得这甜。我们就这样远远地默默地守望，相约到老，远隔山水，遥看天边的云层舒卷，徜徉夏夜的灿烂星河。
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创建于 2016-07-25
