01 

婚姻里，要给ta

性幻想的自由

一个朋友和我倾诉她一直以来的一个困扰：丈夫和自己上街会偷看美女。虽然丈夫只是偷偷看两眼路过的女人，但是她的心里就是很不舒服，她觉得自己的丈夫很色，觉得丈夫不尊重自己，甚至觉得丈夫不够爱她。如果丈夫足够爱她，就不会看其他的美女，心里眼里也只有她。

我回应她：不要什么都上升到爱不爱的问题。一个男人很爱你，也会喜欢看其他美女，这是人性。

我继续说：如果我和我老公逛街，我们会一起看美女和帅哥，有时候还会进行点评，这个妆化得太浓，这个是我的菜……我如果看到帅哥，还会多看两眼，偶尔咽一下口水，会被我老公骂“色魔”。有的时候我还会问老公，刚才那个美女有没有激起你的性幻想？

我们夫妻之所以可以这样相互调侃，是因为我们对彼此信任，更重要的是我们给对方幻想的自由，接纳和允许对方看到好看的异性会有心动或者性冲动，更重要的是我们都明白只是脑子里面想一想其实是不要紧的，而且想和做还有十万八千里。

好的关系中一定是有允许和接纳，允许和接纳对方做自己，允许和接纳自己做自己，也允许和接纳彼此人性的部分。

在婚姻中，我们有忠诚的需要，希望伴侣在情感和肉体上忠诚，但我们要给对方幻想的自由，也许这个幻想是性的幻想，亦或者其他的幻想。

已婚男人喜欢看路上的美女，和已婚女性喜欢看韩剧，然后和幻想中的男主角谈一场浪漫美好的恋爱是一样的。

如果这都不被允许，婚姻实在令人压抑和窒息。

婚姻，是一种彼此束缚的关系，但是这种束缚不应该包括限制对方幻想的自由。

 02 

缺乏安全感的人，

都是怎样谈恋爱的

我有一位朋友，她形容自己在感情里很“作”：凌晨两点让男友去便利店买零食，男友电话没接就连环夺命call，随时随地翻查男友手机，吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式……

她说自己也知道在感情里这样做“太过”，但是总也控制不住自己。

她说，自己好像在用这些方式“测试”男友，测试男友是不是真的爱自己，会不会离开自己。

如果男友通过了测试，她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友，搞得对方很消耗。

为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感？一边“作”，一边又渴望对方爱自己？

这可能要追溯到我们的依恋关系上了。

我们现在与恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。

美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。其中一类，他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在：婴儿在母亲离开前会显得很警惕，而当母亲离开时，他们会表现出淹没性的悲伤。

但是当母亲回来时，他们对母亲的态度又是矛盾的，既想寻求母亲的接触，又反抗与母亲的接触。

与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾他们的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。

这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感，她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感，也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。

这类孩子在长大后情绪会变得不稳定，过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的，而下一刻亲密关系又会失去，他们有很强的被抛弃感，在亲密关系中，常常显得很焦虑，歇斯底里。

 03 

好的爱情，建立在爱自己的基础上

当你不相信侣会接受不完美的你的时候，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好，优不优秀并没有关系。

其本质，是你自己并不喜欢自己。

好的爱情，首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己，我们才可能去爱别人，也才能感受到别人的爱。

所以，虽然自我接纳真的很难完全实现，但是，这却是我们这一生，需要不断修行的课题。

当你真正学会如何爱自己，真正感到自己是值得被爱的时候，你才不会那么焦虑，才不会“收回渴望触碰的手”，而是会勇敢伸出手，给对方一个温暖的拥抱。

在婚姻里有很多的不满该怎么办？我想这个不满并不是不满意婚姻本身，而是不满身边的这个人，觉得他不懂我，觉得他不爱我，觉得他什么都满足不了我，一点都不懂得关心我。好像在他的眼里看不到我们的付出，看不到我们为这个家已经倾其所有。

我们有这些困惑，痛苦，都是正常，允许自己拥有情绪。

写到最后，我想说，我们奉献给了生活，生活也奉献给了我们，我的朋友。