我说过我是一个上瘾体质的人，好听一些叫做热爱，说白了就是偏执。好喝的酒，非醉不可；好听的曲，无限循环；喜欢的事，全力以赴；喜欢的物，竭力求之。殊不知，“水满则溢，月满则亏。”追求完美则是过犹不及的另一种诠释。
话从跑步开始说起，六年前为了挑战自己，体验全程马拉松，我开始练习长跑。经过一年的坚持训练之后，我以不俗的成绩完成了首马，当时的喜悦感与成就感是不言而喻的。于是自己又给自己的跑步成绩定了一个又一个目标，渐渐地长跑带给我的变化是有目共睹的：我的跑姿从笨重变得轻盈，我的身材从虚胖变得健美，我的速度从小白变为了精英。这一切从微微窃喜到得意忘形悄然发生了，跑者的头衔仿佛成了优越感的皇冠。
十公里，十五公里，半程马拉松几乎成了日常训练的标配。特殊的日子以跑步距离数字作为纪念，每到一个陌生地儿，以跑步作为游览的打开方式。开心的时候，跑步，郁闷的时候，跑步，形单影只，跑步，呼朋唤友，跑步。日晒风雨阻挡不了奔跑的步幅，日出日落细数着奔跑的步频。在奔跑的速度与激情中渐渐偏离了方向。虚荣地追求跑步成绩，盲目地增加训练强度，生命的意义仿佛只为跑步而存在，跑步成了自己有别于他人的优越感，并在这优越感中慢慢沉沦。
终于生活跟我开了个致命的玩笑，因为身体原因我无法再肆意奔跑，我的优越感顿时坍塌。再无皇冠，再无光环，我就是一黯淡的无名之辈呀！不能再享受奔跑的畅快，不能再以跑者头衔自居，不能再以优越感熠熠生辉，我无法想象生活将会是多么的黯然失色。
终于，我焦虑了！如果当时少一份热爱，多一份保留，是不是就不会如此不堪？是不是就不会如此狼狈？内心的窟窿似乎延伸到了后背，我挣扎着，迷茫着，痛苦着…失去了优越感，我觉得自己成了一只灰暗的蜗牛，毫无光泽，蜷缩在平庸的躯壳里，缓慢蠕动…
或许时间是最好的良药，最终我接受了现实，适应了平淡，也面对了平庸，不再迷恋优越感，这并不是不思进取，也不是自我妥协，只是量力而行，不为难自己，让自我回归自我。
再说跑步，我并不否认跑步，甚至感谢跑步带给我的精彩历程。但我检讨自己将会跑步视为自己异于常人的优越感，并执着于此，这是多么愚蠢呀！如果将自己的特长与爱好自视为优越感，觉得自己出类拔萃，这是不是一种自我催眠？我跑步，你散步，我比你厉害些（可是都达到锻炼效果）？我阅读，你刷抖音，我比你充实些？我听曲，你听歌，我比你高雅些？别将优越感当做优秀的代名词。
“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，只有认识到自己的平凡才能做到真正的强大。我当重新起航，再见，优越感。
