我跟老爸已经很久没讲过话了，久到我都快忘了“爸爸”这两个字了。
我无法原谅他对我妈和家庭的伤害。上高中的时候有一天，我妈哭着告诉我，一天晚上，她看到爸搂着家门口一个名声不好的女人（就是常说的那种妖艳贱货）进了一个出租房。之后老妈每天以泪洗面，把那个女人骂了个祖宗十八代，却不肯骂爸爸半句。越是破坏别人家庭的女人越不顾自己的颜面，那个女人照样活的滋润，照样妖里妖气的从我家门前路过，还时不时望望我家，我妈看见了就气得不行，打也打过了，骂也骂过了，折磨不了别人，就折磨自己。
从那以后老妈时常像发了疯似的，一个人一会哭一会笑。那个女人成了妈心上的一个梗，永远也抹不去、抚不平，我心疼老妈。为什么感情这个东西这么伤人？如果女人的心再坚硬一点点，在感情里能收能放，或许伤害就没那么深了。在感情里女人始终处于弱势群体，如果再没有自我就真的一无所有了。我妈在婚姻的围墙里被伤体无完肤，还不肯放手。
我恨老爸的不忠，更恨老妈的懦弱无能。老妈不肯离婚，照样好吃好喝留给爸，照样忍受老爸时不时地吼叫……
一段婚姻里，或许女人眷恋的更多，所以宁愿忍受生活的屈辱。
父母破碎的婚姻影响一个家庭的完整，更影响子女对婚姻的看法。我就是一个例子，我本来是一个活泼开朗的女孩，老爸这件事后我就对婚姻不再抱有憧憬，对爱情也不再抱有幻想，我认为所有的男人都靠不住，都是会出轨的。结婚以后，虽然老公对我呵护备至，但我认为那是因为他没钱，有钱了还说不定找哪个女的了。所以我变得很自私、很自卑、很悲观，生活中尽管很克制，但还是少不了抱怨，抱怨会拉开人与人之间的距离，会让生活少了许多快乐。我变得患得患失，怕一不小心，老公有钱了就会抛弃人老珠黄的自己，我人财两空……抱怨、反思、痛苦、抱怨、反思、痛苦……无限循环。
我讨厌抱怨，也知道那些悲观的情绪会给我带来什么，但我总控制不了……
我恨他，恨他让妈余下的日子有了阴霾。我恨他，没有给我们一个完整的父亲形象。
但他始终是我的父亲，也曾不顾风雨给我送饭，也曾不辞辛苦骑车送晕车的我去报名找工作……
我也曾想过无数遍如果他突然走了，我会不会流泪，也会想这么多年对他的惩罚应该也够了吧……
我知道我心里还是爱他的，把自己给他买的衣服说成是老公给他买的，听说他头昏也把他送到医院做了体检……
但，我总也不能原谅他，一个人做错事了怎么能就这么轻易地被原谅？
矛盾纠结……真的会把人逼疯！
或许，我要跟你和解，首先要跟自己和解。
原谅我，我不能跟自己和解，我做不到。
20180616
