我们先看看几个，常见爱情临床症状：
过度付出，惯性付出，自我感动，角色模糊。
其实所有人都在某种程度上有这些症状，毕竟太爱对方了嘛。
爱就想要为对方多做些什么，然后做成了习惯，自己非常感动，最后不知道自己是什么角色。
最可悲的就是：你觉得你是情圣，人家可能觉得你就是舔狗。
有个男孩，恋爱后对女孩照顾得无微不至，用女孩的话说，就是“比我妈还细心、还勤快”。
起初当然相见欢，女孩也爱四处显摆。
可是，过了一段时期，忽然有一天女孩把男孩送来的早点摔在了地上，说：“你能不能像个男人一样！你好烦！”
男孩蒙了，完全蒙了。
有个女孩爱着一个男孩，总是秒回他的信息，在乎他说的每一个字，为他哭为他笑，为他掏心掏肺、忘记自我，甘之如饴。
可是，有一天男孩忽然说分手：“你每天邋里邋遢，我带你出去真的很丢脸。”
女孩哭了，哭得稀里哗啦，就像一直被自己的付出感动得稀里哗啦一样。
男孩更加嫌恶：“你好烦。这样好难看。”
姑且不去评论爱情中男女是非，我有一个非常重要的问题：
恋爱中，你的角色定位到底是什么？
一个送外卖的？
一个保姆？
我的理解是，一个好的恋人：
TA关心你的生活，但更关心你的未来；
TA关心你的身体，更懂你的灵魂；
TA会让彼此都变成越来越好的彼此；
TA应该，就算只是静静坐在你身边，也能带给你巨大的安全感，能让你面对人世间种种不可预知充满力量和勇气。
简单说，他不止是一个共同面对生活的伙伴，也是一个愿意了解你灵魂的知己。
而绝大多数人，简单理解成，爱情就是照顾好对方的生活而已，或许也是能力使然。
就像大多数妈妈那样，可是又没有血缘关系，那就只能做保姆。
这就是本末倒置。
所以，一个人知道你对TA很好、很好，但却很烦你，深层的原因就是：
你并没能给对方，对方所需要的，而只是自以为是单方面陷入了惯性付出的自我感动罢了。
严格说，你也不爱这个人，只是自以为爱。
你给的好也许已经是你的全部，但对别人来说，却可有可无，直至厌倦。
TA要承你的好，可是又要做负心人，承道德的谴责，怎么会不烦你呢？
再忍不住多说一些。
不知你的身边，到底有多少在爱情中角色定位错误的人呢？
TA们真的根本不是恋人，不是妻子，不是丈夫，只是一个答应，一个侍从，一个保姆。
很多传统女性，觉得自己就应该为男人付出才是真爱。
要照顾好他的起居，他的家人，他的面子，他的情绪，辞职在家也在所不惜……
现在还有非常多被“真爱卑微主义”影响的男人，也是如此。
不去外面做个大男人多赚钱，整天就围着女人的小叹息忙前忙后，看似真爱，更似无能。
可见，爱情失败沦为舔狗这件事，还真是不分男女，不分贵贱。
这种模式，起初还算彼此顾及。
可是久了，斗米恩，升米仇，你付出稍微少一些，对方就觉得反倒亏欠了他的。
爱情最怕这种单方面的惯性付出，你沉浸在自己深爱对方的情绪之中，每每把自己感动得稀里哗啦。
可是，也许在对方看来，你就是一个无底薪保姆。
想一想，人都是怎么对待保姆的？
依赖着，提防着，笼络着，找着更好的，或者有点其它企图。
无外乎，他也许需要你，但却不爱你。
那是你想要的吗？
我觉得说到底，绝大多数人的问题是：
不愿意把精力多花在提升自己的爱情见识、认真了解人性真实面，而只是一股脑低头去付出。
这哪里是爱情，难听点说，只是老员工应对一份例行公事的工作罢了。
请真正在乎爱情的人切记：
所有美好的爱情，都是半斤八两，棋逢对手。
也像跳一支舞，彼此契合，踩对节拍，才有美感。
这里再多分享给你一个爱情实用干货。
我认识一对方老夫妻，爱情与婚姻非常成功，那位阿姨说她的经营秘诀就是：
“我对他非常非常好，是平视的好。我还要时不时离开他一阵，让他知道没有我是什么滋味，他就会更珍视我。”
而她的最后一句话才更重要，她说：
“因为我知道，他尤其是这样的人！他就是喜欢新鲜。我一直给他想要的，那我就是最好的。”
最后，我和白夜说：
“真正高品质的爱情，应该是充分了解对方深层次需求，能够在精神世界互相扶持，然后在物质世界各自努力。我们约在更高的地方，浪漫相见。”
白夜睡着了。
