最近在蛋糕店兼职，卖那种长得和多肉植物一样的盆栽蛋糕，其中最畅销的竟然是仙人掌。仙人掌这东西带刺儿，不喜湿，给人一种生性寡淡的感觉，总有一种淡淡的距离感，但由于它养起来简单，又吸收辐射，喜欢的人倒也不少。但我起初也略有疑惑，直到遇到一些有趣的顾客才明白一些缘由。

那天一对情侣逛到我们店，我和往常一样，balabala着欢迎光临，熟练的介绍着我们店的蛋糕，采用新西兰进口的动物奶油制作，杯提下面是一层酸奶芝士一层果酱还有一层巧克力蛋糕，有四种口味可以选择，草莓，蓝莓，柠檬，抹茶……女孩子眼睛盯着花样繁多的蛋糕面露难色，纠结着不知选什么才好的时候，男孩子啪一下敲定，就这个！指着那个刺儿最多的仙人掌笑着说。“和你一样，浑身是刺儿。”女孩娇嗲的锤了一下男孩的胸，不好意思的看了我一眼，却遮不住满脸向日葵一样开出来的甜蜜。

就这样虐了我这个单身狗一把。

还有一次是一对母女，女儿正是芳龄十八藏有心事的年纪，妈妈看起来很年轻，一起走到生日蛋糕的橱窗看蛋糕，妈妈和女儿说，我生日的时候你就给我定这个蛋糕。女儿看了一眼，“恩，适合你，仙人掌那么多。”临走又给妈妈买了一块小的仙人掌蛋糕，递给妈妈说，“看，像不像，浑身刺儿。”妈妈笑着斜了女儿一眼，两人默契的转身胳膊挽着胳膊继续逛街去了。

都是多亲密的人，才能知道我们身上的不美好而依然爱我们呢？

想起刚上大学那会儿，初恋未愈，又谈了新的恋爱。在一起的时候是冬天，外面寒风刺骨，他却天天给我送吃的到宿舍楼下，如此往复，继而送围巾手套，暖了我一整个冬天。他人不错，待我更是好的不得了，我仗着他喜欢我，什么事都要讲给他听，包括我那伤的拔凉拔凉的初恋，连喜欢别人而没能在一起的情结都期望他理解我，他心疼我，对我越来越好。

我不满意学校的食堂外卖，他就带我去市里好吃的，大学前两年，我们几乎吃遍了市内所有的火锅炒菜香锅小吃，我们爱那家招牌破烂口味却纯正的小肥羊，我们爱广场上森马对面的平遥碗托，我们每次逛完街都要去买一大包鸭脖配上冰可乐…；我爱折腾跑去旅行，把所有的生活费花在了祖国的大好风光上，回来学校就刷他的饭卡吃饭；我矫情时不时还嫌他没有情趣，熟不知他已经没什么钱陪我浪漫，但还是在我过生日的时候颠簸一天从家里跑来给我惊喜，花光所有的钱给我买礼物和玫瑰花；我们学校距离车站要走一个小时的车程，和他在一起的时候，往往返返，一次没有自己拿过行李，一个人坐过车，次次接送，有时还要往返四个小时送到隔壁市里；甚至在我吵着要去西藏要体验搭车又不敢一个人去的时候，他也陪我，一路给我拍照自己却没几张，一路背重行李看东西还要承受我的各种抱怨，在我高反不睡觉的时候陪我看电视到凌晨三点，在我买错车票回不去时给我承担损失给我买新的票……

他是对我最好的人，没有之一。

而我对他做了什么。我那时候虚荣，偏执，希望自己大学过的又酷又好，可是我还穷，撑不起足够好的生活，满是抱怨，嫌弃他没有钱不去努力，成绩平平，除了对我好一无是处。我那时“满身带刺”，生活稍有不如意就发泄与他，还期望他体谅我。我意识到自己的太多问题，我们必须分手，连分手的理由都是我怕和你在一起越来越狭隘自私，我需要一个人承担和改变自己的不好了。

后来，他谈了新的恋爱，我开始都不接受，占有欲上来和他闹，不想让他过得好，他终于拒绝了我，不再理会我的无理，我才明白我真的失去了他。

度过了那段失恋期，不，失去期，我才真正开始改变自己，重新做人。开始约朋友去吃饭，开始学习英语和专业课，开始一个人拿着行李奔波往返，开始一个人旅行结交驴友解决路上遇到的所有问题，我甚至开始写游记，整理和分享自己的旅途生活。我发现自己一个人可以过更有节制的生活时，一切都步入正轨了。

半年过后，我们再见面时一起吃饭，我知道女孩很喜欢他，心里已经没有一丝嫉恨，真心祝愿他过得好。彼时，我也不再是以前那个偏执狂，我越来越开阔，可是我真的感谢他，在我不美好的时候还依然爱我，可能除了爸妈再也没有人会那样了。

我们都会犯错，无论是恋爱还是工作，我们也都会受伤害，那些大大小小的伤口与经历，让我们成长也让我们偏执，但亲爱的，这真的只是一个过程，要学会承受不美好的东西，才能拥有美好，没有人有义务为你的错误和失败买单，你懂了这些很多事情就开阔了。但是，我仍然希望有一天，遇到一个人，我可以在他面前小小的撒娇，发怒，他能包容我的小脾气和小任性，在我“带刺儿”的时候笑着拍拍我的脑门儿让我乖。而我，也会对他如是，这样就好。

“愿你活成自己的开阔，依然有人爱你的偏执。”