我有一个儿子，今年三岁；从小肉嘟嘟，很萌，笑起来超级可爱。
儿子八个月大的时候，我就没有再见过他了。因为离婚......而我选择了把他留在他爸爸那里，三年过去了，自责痛苦也纠缠了我三年。恍恍惚惚，只能用同龄孩子跟他做比较，在心里想着一岁、两岁、三岁是多大的个子，会做些什么了，会是什么样的性格，会开心吗...
2015年4月18日，去办的离婚。日子记得清清楚楚，从始至终，我一直在纠结委屈，离婚的原因是婚后没多久怀了孩子，他没做好准备，而27岁的我虽未经太多世事，但觉得结婚了也到了年龄了，生孩子是顺其自然的事。痛苦也随这一决定而来，那之后，就是我一个人去面对这个孩子，那时自己也不知道怎么办，为此我们经常吵架，上班的路上因为怀孕期间的不适一个人晕倒在地铁里，好心人喊醒我扶我起来，打电话他，他说我是自找，每天清晨一起去上班，他都会指着不化妆且因为孕期略胖的我说：你真丑；去取快递我让他帮我拿，他满脸的不耐烦让我自己拿，一个人跟着好友同事去世界各地旅游..........后来，他在开车让我帮他回家里人的微信，他的手机设了密码，我没忍住打开了他的短信，看到了他手机短信跟一个女生的聊天，说今天下雨，你别过来了。他激动的骂我贱，偷看他短信；后来，有一天他开心的回到家，反常的认真的刷起了牙，并买了很多清洁口气的东西。。大着肚子的我当时全都对这些选择视而不见。再后来，他叫我不要在他家做月子，回娘家去。在产房里刚生完孩子，他跟我说：不是说孩子生了就离婚吗？产后我的婆婆和妈妈在我的病房闹不愉快，我心里充斥着不安全感，三天没敢合眼，以致于后来夜里照顾孩子的时候我最想要的就是睡睡睡；因为顺产，产道撕裂，一个月后还没法恢复好，他捏着我的脸说一脸嫌弃的说：你真麻烦。再后来，他不择手段的逼着我跟他离婚。
那时，除了不知所措就是不知所措，我的家人没有太多主意，没有告诉我接下来该怎么办。我只知道自己很累，你对我完全没有一丝感情，甚至说是残忍，那么离就离吧。。。。我想带着孩子，可是生完孩子几个月的我感受得到那时产后的身体还没完全恢复如常，经历了孕期无力做什么的情绪，希冀着有人能帮助我。妈妈告诉了我很多家里的困难，没办法帮我带这个孩子，劝我放弃。
无力感蔓延着我的全身，甚至于麻木，因为我真的真的不知道该怎么办了，曾经都是骄傲的人，可是我做了什么，却被这样的对待。
他希望我带着孩子走，他可以每个月给抚养费，虽然他妈妈想把孩子留下，但也说了如果争取不来，他们也拿得起放得下。呵呵，我内心苦笑，希望我像一场噩梦般消失，他重新开始？最后，我选择了不带孩子走。原因：我妈妈没办法帮我带，在连自己都没无支撑自己的时候我完全不知道该如何一个人带着孩子给他好的生活，怎么都开心不起来的我当时看着可爱的孩子，却笑不起来，害怕自己不好的情绪无法带给他快乐，怎么都没法去乐观的想象未来，安慰自己；又或许夹杂着一丝对他的报复，恍恍惚惚，有时候我会想起那么一瞬间，站在阳台上，心里涌起一丝跳下去的冲动，站在斑马线上，麻木的不惧怕车流。后来，我就一个人走了。他憎恨的告诉我：是你不要的孩子。从此便不让我见....
离开孩子，我也陷入了深度的自我怀疑和痛苦，儿子好不好，好不好？打雷，下雨。。。每个夜里。自责自己不是个好妈妈，他会不会成长得不好，像他爸爸。我想见他。。。后来，有个女人发消息我，说他不知道他当时结了婚还有孩子，已跟他分手却不甘心被他指责，找我求证很多问题。他电话我很温柔的语气让我不要理她，我知道他害怕我说得太多。凌晨四点多让我出去当面谈，我说现在天都没亮，他说反正你现在也醒了应该也不会再睡了，我说我跟你已经离婚了。再后来，他又跟我来电话，让我陪他去公证处，证明他名下的两套房子跟我无关，因为是我们离婚当天买的，所以他不放心，我陪他去了，公证处的叔叔趁他出去复印资料的时候小心的问我：这房子你怎么不要，公证完了就跟你无关了。我木讷的回答说：本来就不是我的东西，是他买的。只有需要我帮助的时候他才会像最初认识一样露出人畜无害的笑容，客客气气的讲话。
呵，所以，这一切为什么，我不断的问自己，你有错吗？是的，你有错，错在你选错了人，拒绝了那些视你如珍宝的人却毫不长眼的选了一个弃你如弊履的人。还给了一个孩子不完整的家！你有罪。好在孩子的爷爷奶奶很爱他，见过他们家另一个单亲家庭的孩子的状况，或许也能很好。可，我拿不起也放不下，就是担心。去法院争取探视？他说我会闹到你们单位，让你们家所有人不会好过，呵，想起要面对他，我的心莫名痛得无法呼吸，甚至那个曾经生活过一年的"家”这些年只要靠近方圆多少里，我就感觉无法呼吸，不愿意靠近甚至经过那个方向。因为只要想到，心脏就是实实在在的纠痛，提醒着我那句句伤害和噩梦般的过往。
从此，像是一场梦般的一年婚姻生活就这般结束，我又回到了原来生活的娘家。恍惚间，一切就真的像一场梦，对我而言，时间像静止了。为什么那么多单亲妈妈都坚持下来了，而我不能，从未经历过如此大打击的我真的被击垮了。甚至，几乎找不到可以诉说的人。我的时间静止了很久，一晃三年。我知道自己情绪不好，失眠...麻木....思想消极，我害怕这样的情绪影响到家人，因为我发现他们有时会跟着我的想法走。如果他们不好，我也会自责。大概人会抑郁这是因为拿得起放不下，而心绪里总是充满自我攻击和怀疑吧。慢慢的，我不想再这样下去了，今年我三十岁，我想重新开始！学会爱自己，好好的爱自己，与他相比，我缺少的就是爱自己。所以才会一直锁着自己，不让自己前行。而这样，于已于将来都是不好的，如果将来有一天，我知道这样的可能已经接近于0了，可是如果真的有这么一天儿子来找我，我也希望我是位能帮助他的妈妈，而不是潦倒的普通人。
时间真的能冲淡很多东西，我的内心没有仇恨，因为我缺乏恨人的能力。只感觉到了深深的痛和不愿面对过往。
我常羡慕别人幸福的一家三口，为什么明明这么简单拥有的东西而我却没有，我很羡慕别人美好的婚礼，感动的现场和美丽的结婚照，因为这些我也不曾拥有。明明是唾手可得的东西，却空空如也。
我告诉自己，加油!你会有的！
如果世界上有时光机，我最想人生重来一次，而我不会选择他！
如果。。。可是，没有如果。
那么，不要自责，接受事实，帮助自己走出来，创造新的生活，你可以的!
总有一天，当你恢复如初，足够好，你会遇到那个他爱你，你爱他的人，一家三口牵着手，漫步在每一寸土地上。或许生活会有小的摩擦，但那并不妨碍我们幸福，也许.....我们不是最优秀的人，但我们有个平凡而快乐的家，我们会带着孩子看书，画画，做孩子爱吃的饭，假期带孩子出去玩。
我知道我放弃了什么，也知道将来和儿子间意味着什么。我的儿子HAPPPY，今生，妈妈对不起你，但愿你好好生活，健康快乐。如果将来长大了懂事了...你愿意，我随时都在。
