哇，没想到三年后我又回到了这个平台而且因为同样的东西——ACCA，但是理由一样却也不一样。2016年11月26日我因为考试前的焦虑安慰自己，2019年12月6日我因为考试后的无力谴责自己。
是怎么了呢，从什么时候发现自己再无法专注在某一件事上呢？但是回头看，仿佛我从小就是一个不够专注的人，这次的考试是第一道题写了一半后发现自己无法通过考试遍再无法读进题目，考试的前一天晚上被一些事情打断之后就无法回到复习当中去，大学里的一次次期末考试后发现理科生并不是我无法全力准备的原因和借口，就连高考冲刺时，无法集中完成练习题和作业时的焦虑和悔恨终于在高考的前两个晚上汇聚成我的泪水迸发出来。当时的我和爸妈哭喊着“怎么办我觉得我什么都不会了”，考前焦虑当然可以解释我的反应，一个全班前五名的学生不应该有这样的自我判断，但是这难道不是我心里清楚地知道自己有多少“没有做到”，以至于产生的后悔和自责吗？
每一件事的进行过程中我感到无法专注，跳出单独的一件事我又觉得我无法全力以赴。我不能不负责任地把它归因于性格，真的是因为我天生太佛系——“这道题考试应该不会考，我就不看了吧……”，“这个方案反正也不会过就随便写写吧……”，“我就算拼尽十二分的力气成功的机会也只有一点点，那就算了吧~”，还是因为我已经太久没有获得过正向反馈了呢？是因为我太久没有经历那种拼尽全力，想尽一切办法和可能，然后获得好结果的体验了呢？
仔细想想，真的没有。
这又是不是我最近得到正向反馈时反而先怀疑的原因呢？“我们觉得你是个很有创意的人。”——我又不是专业的广告公司人员，我能多有创意……“这次方案写得不错哦！”——是不是要间歇性表扬我们一下打打鸡血？《奇葩说》邱晨在光荣地输掉一场非常精彩的比赛后说：“在你拼劲全力去做一件事情的时候，结束之后你会拥有无限的喜悦与平静。”我已经不记得辩题内容，但是这句话深深地打动了我。谁知道我有，多么，想拥有这种状态，来代替我现在地焦虑和不安。今天完全读不进题目地情况下，我开始想，我觉得我病了，并且要开始治了。不然我这一辈子都将在这种反复焦虑反复自责地状态中度过，最终碌碌无为地过完这一生。
我的状态最简单的描述无非就是，自制力差、过于佛系、不想努力、毫不自律等等。我看了知乎上很多关于自律的回答（知乎已经知道我的状态了开始每天给我推送TAT），说得都对，我却不知从何下手。我也想每天不玩手机上床就睡，可以专注做事两个钟丝毫不开小差，我也尝试过锻炼自己：手机关机，好的思绪神游；强制不离开座位，好的思绪神游；下载了据说可以锻炼专注力的记忆力小程序，根本想不起来用。若不是我已经22岁了我会怀疑自己得了多动症（说不定真的是，成人多动症，刚毕业女大学生多动症，刚工作新手小白工作时间总玩手机多动症）。
我记得小学的时候老师问过一个问题：你觉得你很认真的时候时间的流逝速度是怎么样的？（啊，可能问起来比较有趣）我记得我的同学说：“过得很快啊，打游戏的时候时间一下子就过去了”，我当时说了相反的意见，因为我清楚的记得在一次我很认真很认真地写数学作业时，一抬头发现时间没过多久。虽然不知道这种感觉是否靠谱，但是我真的很想找回，突然从做的事情中“抽离”出来的感觉，因为我现在，太难进入一件事情了。
I really really need to treat myself.
pick a pic every time ✌
