吃不下生活的苦,又受不了感情的苦,
总有人要牺牲的,那么就从我开始吧.
---- by:阿亮
A
所有的少年老成，都是承受了与同龄不符的痛苦和责任。
可即便再成熟，依然想要回到少年时。
那个时候的每个人都在，自己还很单纯，什么都不用考虑，委屈了可以抱怨，难过了可以哭，孤单了有人陪伴，父母还活着的时候能够任性耍小脾气。
可是纵使我们不想长大，也会被时间推着走。
就算你自己要留在原地，你身边的人也会被时间带走，不留在你身边。
少年老成是什么感觉？
在同事眼中你是主心骨，有你在什么都可以搞定。
紧急事情发生后，你依然会镇定自若地到现场去指挥。
为什么会这么镇定？那是因为这种事情不是见得多了，就是在心里早已上演了千遍万遍，真正发生的时候你已经有了经验做心理缓冲。
在朋友眼中，你是中心。
你不在时，他们肆意开玩笑，可是你一旦出现，他们突然就很安静。
他们生怕在你面前犯错，或者表现得很拙劣。
他们在你面前就像孩子一样，笨手笨脚，语无伦次。
他们像不太会走路的孩子那般需要时刻依赖你。
明明一件简单的小事他们都要过问你，有时候你会很烦，
但你总告诉自己要有耐心，不是每个人的经历和心智都是一样的，
不是每个人都有我们遭受的苦难和优越的条件的，于是你又要耐着性子去教他们处理每一件事，解决每一个难题。
在父母眼中，你是一个有主见，有计划的人。
你有自己每个月，每一天的计划。
你对每件事情都分析处理到位，他们不再对你指手画脚，也不会对你提出质疑，他们放心你做的所有事情。
他们觉得你很优秀，但他们也会因此少关心你。
正因为你独立，成熟，所以你不会在别人面前抱怨，不会说你开心，难过，懊恼的事。
你甚至都不会生气，因为你告诉自己你要控制自己的情绪，发脾气只是伤人伤己，于事无补。
久而久之，大家以为你刀枪不入百毒不侵，以为你已经有了铜墙铁壁保护自己。
可是只有你自己知道，你多怀念那个没有铠甲只有软肋的少年，那样真挚，想哭想笑想闹都有人原谅和理解。
可是，那个少年还没长大就死了。原来，每个人在长大的那瞬间，都是在杀死稚嫩的自己。
B
凡少年老成者，多敏感聪颖，多自卑要强，多隐忍克制，多悲观主义，多有不可与人言的痛苦过往，多有超出自身年龄的重担在身。
本性多善但是淡漠，朋友很少，尽是憨厚老实之人。且多是别人兀自对你好，你心里过意不去，时间一长，也就成了朋友。主动结交的少，要看机缘巧合。
在这很少的朋友里，同你嬉闹的人少，拿不定主意的时候来找你的人多。听你倾诉的人少，找你倾诉的人多。有时候会烦，分不清他们到底是拿你当朋友，还是当树洞、百度、指路人。
同龄人里，亲近你的人少，敬重你的人多。多是远远观望，少有人走上前来。大部分时间觉得他们聒噪可笑，偶尔也会羡慕无拘无束。
家里人往往以为你还烂漫天真，因为残存不多的幼稚傻气，全留给了最亲近的人。极重情，然而最亲近的人也未必一片冰心，要劝自己别看那么清。
世间龌龊尽收眼底，对人性绝望至极。
常常替别人码放问题，自己的却绝口不提。
告诉别人不要怕还有我，心里清楚自己只有自己。
是很多人的后盾，但自己的身后，空无一人。
越来越平和淡定温柔包容，越来越寡言少语沉默独行。
希望时间快快过去，不用再在别人面前假装年轻。
C
心态极度淡定，很多事情都不能让你困惑，同龄人在眼中像是在裸奔，长辈的话已经在早就在心头打过无数个滚，遇到被自己外表蒙蔽的对手像是看小丑表演。
说话一针见血，很多话说出去后很多人要琢磨半天。
能够忍受孤独，忍受白眼，忍受非议，忍受屈辱。
另外发现自己越来越能容忍，只要不妨碍自己，什么人都能交往，并且笑脸相迎，原来鄙视的人竟然成了好友。
做事越来越公道，凡事站在第三方看待问题，去感情化，不以自己喜好判断对错。
越来越沉默，话少，但心理活动越来越剧烈。
态度越来越豁达，很多不愉快已经伤不了自己，甚至记不住。即便有伤也快速愈合。
越来越理智，情绪大多时候掌控在理智范围内，即便不能掌握，也能控制自己的行为，不发作。
D
当你发现你懂了“不属于这个年龄‘应该懂得’的东西”之后——
你会发现有人比你更早懂得这个道理。
永远有人走在你前面，永远有人比你走得远。
再然后，但凡人类，总归会有自己的极限，总归会在某个时刻，某个地点就此停步，再也无法走下去。
E
挺可悲的吧。
看着同龄人在那儿打打闹闹，八卦谁谁又喜欢上哪个好看的男神女神啦，或者敲敲桌子故意咳两声吸引全班注意……
我提不起兴趣。因为早自己就过了那个阶段，自认为“想通”了这些事并没有意义也没有乐趣，但有时候也会有点落寞——好像生来就难跟同龄人玩到一块儿。
我会焦虑，早早地开始思考自己未来该怎么办，但看不清啊，于是会沮丧也会心慌，不愿意像同龄人那样吃完饭后散散步聊聊天，因为总觉得还有很多事没做。
跟别人即使是嬉笑打闹，一转身我又会开始无法自已地反思自己有没有哪里做得不够好，有没有哪句玩笑话说得太重太伤人。
挺累。 最常跟自己说的一句话是：你不可以任性！
最渴望的是有哪天自己可以心安理得地任性，就一天也够了。
哦对了，
还有经常会感到同龄人的“天真幼稚”（相对不大成熟），却又羡慕极了这种单纯。
F
17岁,不说了，直接上图。
说的越来越少 做的越来越多
G
从小别人对我的评价就是“安静”“成熟”。
小时候看着同龄人天真无忧的样子很羡慕，发觉自己不合群，因为他们所热衷谈论的东西我觉得很幼稚。
看着身边的伙伴把缺点当个性，把叛逆当独立，把个人情绪搞得和山崩地裂一样，我觉得很天真，但又很羡慕。
总觉得很孤独，不像别人一样有烦恼的事情还有倾听交谈的人。
我烦恼的事情他们根本不会懂，家长也不会懂，只能披着天真烂漫的一副面具。
或许是倾诉的对象，在别人眼里的“别人的孩子”，是可靠的人，很有责任感的人。
乍一看也是挺不错的人。但总感觉心灵受到了束缚，牵绊太多，太过于现实主义。
作文课写的作文被老师说这不应该是我写出来的，但这就是我所想的，所知道的，
我也想从文字里获得一种力量，这不对吗？
我学着以一种天真美好充满希望，仿佛能够撼动地球的感觉写作文。
但觉得很虚。在梦想充斥心间的年龄，我能够看到宏伟的理想实现是多么困难，但是也有好处，好在看的开，知道或许会有什么苦难，心理早就有准备，无论结果如何。
在他们纠结于考清华还是考北大的时候，我早就上路了。
但我知道我在本应该天真烂漫的年龄没有好好享受，很是遗憾。
type:总结
author:阿亮
time:2018-02-07
