2.13夜晚10:41
父亲打电话泣不成声：“你奶奶走了”
我竟一时间不知怎么安慰，停顿了阵，我说：“您自己注意身体”
又顿了下，我不知所措，总觉应该说些什么“是去医院了吗？”
父亲说：“没有，很突然，刚还在说话想上厕所，然后就躺在床上又睡了过去，我们以为她睡着了，没多久才发现是人没了”
“嗯，没有痛苦，九十了，这么走也算喜丧了，您自己别太难过，保重好身体！”
“嗯，我知道，你别回了，北京疫情也回不来。”
“嗯”
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奶奶去世了，我没有因此悲伤，却也忍不住大哭了一场。
我出生在山东一个小城市，父亲是家里的独子，我是他的独女。这在重男轻女的家庭来说，代表后继无人。
父亲有三个姐妹，也就是我的姑姑们，她们的孩子都是男孩。
奶奶最疼小姑和她的儿子，外孙好过内孙女。很小的时候，压岁钱就只有他的，没有我的。
爷爷奶奶都是公务员，家里条件算不错的，不是说穷人家没钱给不起。
记得有次弟弟和我都在奶奶家，早餐弟弟有一碗奶粉，这在那时是好东西，我看着眼馋也想喝，奶奶却把弟弟喝完的碗拿水涮了一下递给我，妈妈看到心里很难受，对我说：“乖，咱不喝了。”而我却还是馋：“妈妈我想喝。”只是那时的我不懂，妈妈为什么红湿了眼眶。
好在我有个十分偏爱我的姥姥，让我并没有很在意奶奶的爱。只是本能的不愿意去奶奶家。
但是因为我是她的内孙，在外人面前她还是会变现很爱我的样子。
小时候上幼儿园，为了面子，奶奶让我上了离她家比较近的幼儿园，学费她出。跟外公家轮流接送我，一家一个月。
刚刚轮到奶奶家接我，她却忘了接，直到外公不放心，中午去奶奶家看才发现没接我，外公气的在院子里直跺脚。
后来还是外公接我多些。直到幼儿园升级，中午改为食宿，费用自然也多了些，奶奶和父亲就以“女孩早熟，早上学的好”，把四岁的我送进了学前班，五岁的我顺理成章的就读了一年级。
虽然我不在意奶奶是否爱我，但是因为我不是儿子，妈妈因此吃了不少苦。看着委屈的妈妈，儿时的我，难免厌恶奶奶。
本来我以为我是恨她的，但起笔准备记录我的恨意时，发现我根本不恨她，因为我从来不爱她，也没有期望过从她那里得到过什么。
所以奶奶去世了，我没有悲伤。但是我却想到了因为她而不愉快的童年，想到了明明是亲人，却为了面子或礼节，走的那些过场，尤为感觉悲凉。
还让想到了过世的姥姥，她的爱，是我童年的暖阳，想起姥姥的去世，我忍不住大哭了一场！
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放下电话后，我为自己的漠然而悲伤。
老公走过来问我怎么了，我淡淡地说：爸来电话说奶奶去世了。
而后我又说了很多童年的回忆，说起了姥姥。
我说“我想姥姥”
然后止不住的泪水流下来，像个孩子一样抱着老公大哭了一场。
