南方的冬天，真的是好冷呀。两节早课终于结束了，这学期开始，我几乎每天都会迟到。我也会问自己什么时候，你竟然成了这样懒散的人。每天再早起，还是会迟到，似乎时光被施加了魔法，到了某一刻，才能迈出步伐。

    从大三开始，我似乎就陷入了一种死循环里。每天早上起来都无所事事，一到睡前就开始责备自己，可是第二天照旧。自己选择了考研，可是却准备得异常痛苦。快要考试了，我仍然不再状态里。每天都害怕结束了，怎么去面对父母。虽然自小就是在斥责中长大，还是会害怕，毕竟这次是自己做的选择，自己却当了逃兵。没成想，自己竟会这般不争气。

说到争气二字，我又会想到。幼时，总有良善的长者，会跟我说，你要好好学习，要比你姐妹们优秀。我自然懂得，他们总是心疼我，觉得我可怜，不讨父母喜欢。可是这话，我却听得莫名其妙。为什么要争过自己的姐姐妹妹呢？她们自有她们的好，我也有自己的好。事实上，我是怕伤了姐妹情。

    当然我也是羡慕她们的，她们漂亮也比我聪明，他们还有很多朋友。家屋里还有优秀的表哥表妹。他们读书好又会唱歌。似乎自己真的是一无是处。

  身在其中，你能发现自身差距，不是件难事。最难忍受的怕是，周边大人总会特别同情你，连同龄人也会同情你。不能否认，她们的好心，只是这会让一个本来还懵懂的孩子处于自怜的状态。

  初中语文老师说我，孤芳自赏。我还不是很明白，甚至觉得有点委屈。时至今日，我才找到原因。只是潜移默化里，这似乎已经在你的骨血里。虽然常常自我告诫，不可成为一个自怜自艾、怨天尤人的人。

    对啊，我似乎很喜欢给自己划定原则。比如我很喜欢很喜欢的老师希望我不要成为一个世故的人，我就以此来要求自己，但凡意识到自己的行为似乎有点世故时，就会特别伤心。记得有一回，我跟他人讨论热点问题，发现自己对事对人的剖析有点现实时，我突然就难受了，觉得自己变成讨厌的模样了。

    最近，我又萌生了逃走的念头，我想找一个没人认识的地方从头开始。对，我习惯于用逃避来避免伤害。就像时至今日，我都不会想去见从前那些老师一样，我总认为要见到他们，要等到自己风风光光的时候，衣锦还乡才是最好的模样。

  即便你的思想里，知道这样事不对的。可是你却发现无力去更改。可能是把行为和喜欢挂钩，这是件满可悲的事。在潜意识里，你会觉得每一种喜欢或者赞美，都是源于你的某种行为。不愿意相信，这世界上。有无缘无故的喜欢，所有的喜欢背后都有价码。

    因此成绩考砸了，你会痛哭流涕，即使你心里知道你自己付出了多少努力。你哭纯粹是因为害怕，害怕父母的责备，害怕失去老师的喜欢；因此演讲或写作比赛输了，你会难受，感觉自己身上的光芒不见了，你又变成一个暗淡无光、一无是处的人。

  同时面对他人的赞扬，如果赞扬你擅长的领悟或者你正在努力的事情上，仅仅是一句简短的话，你都会心花怒放；如果是其他的赞扬，比如赞扬你不是特别自信的东西，你会不好意思，然后会怀疑说话的人是不是存了什么心思。

    我非常厌恶三个词语，一个是善良，一个是乖巧，再有一个是努力。总觉得这三个词语就是说其实你一无是处。尤其乖巧最为可憎，我总是被夸乖巧，夸人者就像张着血口的恶魔，这词既像观音的紧箍咒，也像那那跟吊木偶的线，等着套住被夸奖者。尤其怕长辈用这个词，它仿佛再说你好操控。

    以上种种，皆可以被一个词容纳―敏感。对于敏感，老生常谈的是悦纳自己或者是不要活在别人的说法里。

    可这世上有多少人真正能做到自我呢？能做到的人不是内心强大之人就是身后有强有力的支持。

  过往我亦爱责备他人，可是试想你若处于同样的困境，你当真能做的比他人好吗？不见得吧。

  众生皆苦，人人皆有不得已

  拍桌子，挑战世俗的人少，因为不是每个人都有能力去承担一臂呼和后的后果，所以啊，英雄总是少数的。

  所以，刑法里才有个“期待可能性”

  希望下次有人说：“你的笑容很甜很甜时。”我能相信她，然后真诚感谢

    我的笑容真的真的很甜很甜

    无论发生什么，你的笑容也要很甜很甜，好吗？