小时候，妈妈每天都是愤怒的，每天都在生气发脾气，感觉呼吸的空气里都是她的愤怒，她愤怒的时候我非常恐惧，因为她的愤怒破坏力很大，我记事起感觉每天都挨打，记忆中很期待她出门不在家的日子，但这种机会很少。
感觉一直对愤怒这个情绪是有偏见的，从小就看着妈妈脾气这么大，内心非常讨厌愤怒，希望自己千万不要像妈妈这样。很多人都会将愤怒归到不良情绪中，所以不太愿意接受愤怒的存在。就好像我从小被教育愤怒是有伤害力的，会把愤怒的产生归因为自己的责任。有时候偶尔体会一次，内心还忍不住有隐隐的内疚感，好像做错了事一样。
好像从有了大宝后，日子开始繁杂琐碎起来，我的愤怒也开始变的慢慢频繁起来，但那时候还觉得自己很有道理去愤怒。对孩子的捣蛋对老公不一样的生活方式满满的不接纳，常常愤怒的表达愤怒的沟通。
记忆中第一次嘴唇手指发麻，就是和老公吵架，那时累积了很多对婆婆不替我们着想对小姑子总给我们造成不利的麻烦等等太多情绪，有一次在电话中他一次次否认他刚刚说过的话，我感觉我的心脏和其他内脏器官紧紧的缩在一起，血液全被挤爆头顶，牙齿紧咬，呼吸急促，当时我坐在车里，于是我关好车门车窗，歇斯底里的呐吼和嚎哭，手握拳头，指甲深深的嵌入手掌里，随着一次次深入，我开始感觉到我的嘴唇开始发麻，接着头皮发麻，然后手指也开始发麻。
之后也体会过几次极度愤怒的情绪，但开始学习心理学之后，试着去更多接纳，从认知上改变对事物的看法，愤怒开始远离我。
但最近几个月，我极易愤怒，很奇怪，和老公这几年都没有什么愤怒的沟通和表达，却对孩子常常有，特别对儿子。愤怒来的特别快，也极具杀伤力，来的一瞬间我几乎没来得及去看清楚更谈不上和它在一起，我立马将愤怒用吼叫或者拳头释放出去，但之后又深深的愧疚和自责……
愤怒让我觉得自己怎么像个恶魔，明明好好的我让愤怒的那一刻把我带到一个充满黑旋风的黑洞里……
愤怒，我要怎样更早一些发现你，我要怎样更好的和你相处……
