首先，请问:2024年您的年度主题词是什么？
我答:自省，独立。
孔子说，子绝四：毋意，毋必，毋固，毋我。
我可厉害了，意必固我，占全了。
孟子说，行有不得者皆反求诸己。
我又厉害了，处处都是“我有理”。
一直觉得是小时候与父母聚少离多，造成了自己的封闭沉默，不愿意做留守儿童却被迫成了留守儿童，内心多少是有些“恨意”的，可能这种表述不准确，就像董宇辉老师说的那样，“你说你要走，其实你是提醒我，要挽留。”我极其渴望父母能够一直在身边，而不是赶到每年的年关，那时的生活中充满了“不确定性”，不确定爸妈什么时候会走，也不确定他们什么时候突然又会回来。那时候自己是个矛盾综合体，一边抱怨着自己的父母，一边感谢着大姐二姐的婆婆们，爸妈不在家，我就经常被接到她们两家轮流吃住，受到特别好的照顾。但内心深处，依旧有遗憾和缺口，无法填补。
今年是父亲三年之丧，老家举办了三天丧礼刚刚结束。我满脑子都是过年时父亲炖肉贴春联的场景，往年我都会买一本红皮的《生肖运程》给他，他喜欢研究这个，也爱看《周易》，看得封面都不全乎了，贴满了胶带打的补丁，然后戴着老花镜把从书中总结的当年运势，为他的五个孩子，一一手抄在纸上，折叠好放进我们的手里，嘱咐我们几月份应该注意什么，趋吉避凶。
我已经三年没有买过《生肖运程》了，以后也不必买了，再也没机会了。
我15岁时他答应我，考试前三名给我买一辆自行车，我做到了，还获到了八百元奖学金，我如数交给了父亲，那时候过得紧巴，我就说我不要新的自行车了，就骑他的二八旧车上下学就行。但内心特别羡学校县城女生骑着一种高车把的公主自行车。
后来当父母不再奔波，回村里安享晚年时，我亦成家，只能假期回去看望。真的是看一次少一次啊，好后悔没有多些时间看看爹娘。
随着父亲的离去，我对父母的“怨恨”也在慢慢散开，他们当时肯定也是迫不得已，那是当初所能做到最好的安排和努力了，已经尽力了。
我也没有被饿着或冻着，按时长大了。
我妈说，她欠我两个姐姐的，因为是她俩把我拉扯大的。我心里想，妈妈你也欠我的。
但现在不这样认为了，当我来到这个世界，我就是幸运的，我是四肢健全的，身体健康的，是家里最小的 有两个哥哥两个姐姐疼爱的小女孩儿，我要谢谢父亲母亲给我体验人生的机会。
我爹不欠我自行车，我娘也不欠我童年的陪伴，一切的起因都是因为我把自己放在了“被遗弃”的角色上。这次我和哥哥姐姐在灵车守灵，整个晚上我都是清醒的，我还靠墙坐着写字，看了群里慧平老师主持会议，我强装着没事，要找点事情做。白天招呼吊唁的亲友，来一拨儿哭一场，在迎来送往中，一遍遍的确认我父亲已经不在了的事实。
蛋壳由内往外正在裂开，我好像快走出来了，我不再回忆以前那些孤独的时刻，小时候我也有过年时漂亮的花衣裳，妈妈做的新鞋，父亲做的小板凳，生病了他背着我看医生，都是心里不会被扑灭的温热的火苗，只是被我忽略了。
扯远了，回到开头的主题词。
看到毋意，想到我凭空猜测，主观臆测父母不爱我；看到毋必：我曾经武断绝对的认为父母不爱我，并一直固执己见很多年；毋固：把自己不好时的窘状拘泥于过去的“阴影”里，不愿意反省自己，固步自封；看到毋我：自以为是，就是我。
你看，自省发生时，海水皆可平。提醒自己，凡事求诸己，尽量做个独立思考的人。
半夜醒来，与自己对对话，挺好。
