《摔跤吧，爸爸》
长这么大以来，一直以做得还不错获得很靠谱，还算优秀的名声。但是，隐隐中就是觉得有什么东西没有燃烧充分，不够热烈不够张扬。今天看了电影《摔跤吧，爸爸》，突然觉得自己缺少的就是电影里在坚持的一种品质，就是不为获奖牌，而为获金牌；不为做到优秀，而为做到极致。曾经为自己获得一些小小的荣誉就沾沾自喜，殊不知只有站在至高点才能被人记住，才算是真正的突破。愿因此而写一篇自我剖析、自我反思的文字。算是给自己碌碌无为的2017一个交代，给自己立志凡事做到极致的一个开始。
我想把自我的反思从高考写起
2008年的高考结束，下考场开始就觉得一切正常发挥，能上大学，但肯定是一个很一般的大学。语文考烂了，不过弱势科目数学至少考及格了，没算有大失误。就抱着这样正常水平发挥出来的平淡心理，在家人别人上大学你也上大学的言论中，没有复读，头一不回的像是逃避一般的进入了大学。这是第一次，我选择了上大学，而不是上最好的大学。
进入大学，觉得自己在一个三线城市上一所名不见经传的二本师范类院校，每天都觉得好焦虑，觉得就业形势这么严峻，这么没竞争力的学校怎么行。于是开始用身体上的勤奋掩盖思想上的懒惰，也算每天在学习来着，但是学习效果不理想。偶然拿到一个省级的英语竞赛优秀奖，四六级顺利过线，还一度以为自己英语牛。现在想想，这真是愚蠢至极。这是第二次，我选择了拿证，而不是学到最好。
本科即将毕业，考虑到自己专业不理想，想换专业读研究生，从刚开始的985,211，就是用一年的时间，将目标又换成了一个普通的师范类院校。结果不出意料的过了国家线，因为自己跨专业基础知识欠缺，再一次计划泡汤。第三次，我选择了能过国家线就行，而不是当一流的研究生。
考研结束，碍于情面，没有喘息，立马实习。其实这就是自己，总是喜欢用表面的勤奋掩盖内心的软弱，以为这样会给别人好印象。考虑到自己学校一般、专业一般，能有个实习的活干着就不错了，总比在家啃老强。这是第四次，自我麻痹，以为孬好有个事做就行，而不是找到自己的事业。
工作了，算是凭自己本事考上的一个小地方的单位，以自己的一点点勤快取得了一点点小成就，又一如既往的觉得自己有点牛逼啊，就开始苦恼，什么这不是我喜欢的工作，这不是我喜欢的地方，我不能再做这份工作了思如泉涌。其实就是还没入门就开始矫情的芝麻屁大点事，有本事做到极致再有此想法啊。这是第五次，还真以为自己取得了什么成绩。
人心在作祟，终于还是矫情的把工作辞掉了，可是本性不改，人生又会有何突破，兜兜转转又找了类似的一份工作，小城市的一个小单位。如今在这个单位工作一年，各种平淡无奇，了无生趣。只是失败孤独让人清醒冷静了很多，暂时还没有迎来第六次的失败。
我曾把自己的失败归于出身的家庭不够高级，上的大学不够好，学的专业不够精，所在的城市地域不好，如今一总结，出现一系列的失败，出现同一性质的失败其实就是自己的问题了。其实自己最大最致命的问题在于，在本该追求极致的人生中，选择了退而求其次。
我曾迷茫、现在依旧迷茫，可是我也知道，如果依旧这样在周遭感觉还良好的环境中再过几年，依旧会觉得迷茫，觉得自己是个LOSER。其实，我内心向往的，是希望自己能做熊熊燃烧的火焰，做波涛汹涌的大海，做向阳怒放的花朵。做凡事都能到做好到极致的的人。可以是工作认真到极致、充实到极致；生活干净到极致、自律到极致；做饭好吃到极致，丰富到极致；学英语系统到极致、细致到极致、坚持到极致；化妆精致到极致；穿搭舒展到极致；说话充分表达情感到极致；甚至因此及累到极致，疲惫到极致。想要做什么，都要做到极致，这才是自己，这才是真正的突破，这才会引来实质性的改变，这才永远不会被忘记。相信我，不会再有第六次。
