我失恋了，异地分手，他说不合适看不见未来。失恋前我看了过一篇文章说“先自爱而后爱人”，觉得颇有道理，但真正体会时，只剩下悲痛。
恰好在失恋前我也写了一篇关于《安娜·卡列尼娜》的观后感，我批判安娜为爱情失去自我，批判她没有独立的人格。但突然间相同的事就发生在自己身上，仔细一想，还挺有戏剧性，而我也走不出这负面情绪，真是打脸。
恋爱前人人都是理论大师，什么大道理一套一套的。可当事情压在自己身上时，理论就不再可行。
即使旁人说的话再有道理，他们看得有多清楚，自己也无法走出来。悲伤和痛苦压在自己身上，喘不过气，也只能自己受着，没人会帮你承担这份痛苦，自己也什么都做不了。
这段时间，我找了许多朋友诉说，我希望能够排解负面情绪并且得到一丝安慰但同时又知道他们的安慰不会有任何作用。
这是一种很矛盾的感觉，我希望自己好起来但是又很沉迷于负面情绪不想走出来。
我的很多女性朋友告诉我：“一切都会好的，是他不懂珍惜。”她们会安抚我的情绪并且让我多做点其他事情转移注意力。
而男性朋友会明确告诉我：“你爱他也没用，他对你没感情了。”他们让我努力接受事实，给我讲很多道理。
在这一刻我觉得那句俗话女人是感性，男人是理性是对的。很感谢我的朋友们愿意听我诉说，但我觉得往往女孩失恋时不需要太多理性，当然的确会逐渐理性，只是悲伤当下，毫无用处。
有人问我：“难道没了他你就活不下了吗？” 失恋第一天我回答：“是的，我真的感觉我活不下去了。”
许多人跟我讲"先自爱而后爱人"，我自己当然是明白这个道理，但是当悲伤席卷我时，我只觉得这是在放屁，根本听不进去任何道理。
所以我不认为失恋的负面情绪是能够通过道理来解决的，而是去接受，接受自己的负面情绪，失恋本来就是应该难过的，你我都只是一个普通人，这是基本的人性。
如果我一点感觉都没有，那么这说明自己从未在乎这段感情，或者说明我不是人类。
有时候我在想为什么别人能够应付消极情绪而对我自己却这么困难？因为我一直想舍弃这个情绪同时又想待在里面躲起来不出来，这是矛盾的。
我不敢接受自己的悲伤，不敢接受残酷的事实，而是去欺骗自己幻想曾经有过的美好，骗自己这一切还没有结束。
失恋后前几天我努力地回想他对我的不好，他的缺点，以及我最讨厌他的点，心里想着分开是正确，我才能入睡。
即便如此，还是感觉那份喜欢还在，只是能够平静一点，平静地说我爱你。
如果你要问我什么时候才能放下，我不知道。失恋是一个过程，一开始你可以哭，可以倾诉者可以难受，但人是社会动物。
几天后，你就必须得装成一个正常人，这样才不会害怕因传递负面情绪而被周围人厌弃，于是你正常回到社交圈，正常地吃饭学习工作，但一个人时还是会感觉到空洞和孤独。
真正放下一个人是长时间的，但却也只是长时间的一瞬间。
和前任在一起前，我心里有一个一直喜欢的人X，也是第一个让我感觉心碎和崩溃的人。
前任的出现让我逐渐淡忘这份心碎，但是我还是放不下x并不是我还喜欢他，我很明确我已经不喜欢他，放不下只是因为他留下伤疤和阴影还在，让我感觉痛。
这次和前任分手，我和X聊过几句，我告诉X我现在感觉很无助，因为我很爱我的前任。
X说："有啥无助的，爱他就爱他啊，你还爱过我呢，如果不是缘分到位各方面合适，你还真觉得爱就能在一起啊。"
X说完这句话后，我还是没放下对前任的执念，只是我突然就觉得我不爱X了也不恨X了，之前对X的喜欢、怨恨和心碎全部突然一瞬间就消失了。
放下一个人真的就是一瞬间的事，当时我想着怎么就突然什么感觉都没了，这是种很奇妙的感觉，4年对X的执念说没就没，很轻松的感觉，但也同时怀疑自己喜欢他、怨恨他的时候是不是在浪费时间。
现在换成前任给我带来伤害，也许有一天我也会这样放下我前任，只是不知道会花多长时间，也不知道是哪个不经意的瞬间。
这几天我的情绪反反复复，时而悲伤，时而又感觉什么事都没发生。昨天我很丧气，在床上哭了一下午，就这样躺着，然后我舍友一直关心我，将我从床上拉下来。
她们尝试带给我快乐，当时我其实就想躺着，不想起床，但是我又害怕他人的突然关心或是对我很好，我会觉得愧疚，我会认为我不值得这样对我好，如果我再不开心很对不起这份关心，心底却又还是难受的。
我走在路上，发现一切都没什么变化，该笑的人还是在笑，好像只有我一个人在悲伤。
以后的日子，我还是正常地和人交流，正常地做事，偶尔也开着玩笑说要去找下一个或者说再也不谈恋爱了，但也不耽误我有心碎感。
也许只有时间或新人才能使这种感觉趋于平淡。
所以悲伤这事，该难受还是得难受，然后或许在某个午后，一缕阳光洒下，你就会发现所有的难受都消失了，原来这段感情也不过如此。
