不知道你们有没有经历过这种无力感，你好像无力选择自己的生活也没有办法把自己往更好的方向更进一步。然后你不断挣扎不断在很丧的生活里收获很丧的自己。
一切从高考之后说起，这是我人生的分界点。高考以后没有进入自己理想的大学，在一所不好不坏的学校里学着自己不喜欢的专业，浑浑噩噩的过了四年，然后决定考研时家里人说别考了，工作吧。遂放弃了继续求学的打算，可是一无经验二无人脉资源的我刚一出校门便被现实折磨的体无完肤。我工作的第一个地方，工资不足以支付我自己的房租和生活，可家里经济更困难家里人更是无暇顾及我，也没有勇气辞职，百般无奈下，遇到了他，除了比我年长，在其他方面并没有好过我。我感觉到他并不是自己理想的结婚对象，可是在他“以死相逼”和现实的无奈下，匆忙结婚。
婚后，依然贫穷很丧的过着。家里经济大权不在我手里，房子是他婚前贷款买的，又小又阴暗，结婚时也没有好好装修，遗留了很多问题，但对于当时无家可归的我来说有家已然是很幸福的事情了。因为当时我还相信努力奋斗的意义，相信通过两个人的努力，我们一定会越过越好的。
可是事实证明，我太天真。一方面我忽略了另一半对我的影响，另一方面，我把婚姻想象的太简单。他性格敏感脆弱，遇事总是第一时间想到的是逃避或者自杀，又因在事业单位，不相信努力的意义。所以，当我们还没有孩子时，想学英语他拒绝，想考研，家里没有钱支持。最初的那几年，无论你想做什么，他总是第一时间跳出来反对，并对你讽刺挖苦一番，说的最多的就是读书无用。我本没有主见且极易受他影响于是我又很丧的浪费了几年光阴，然后在什么都没有稳定的情况下，他说年纪大了要个孩子吧，这样趁着我妈年轻还能帮我们带带。于是不甘不愿的要了孩子，至此我的人生丧到极致。
第一他妈本瞧不起我农村人且家境贫穷再加上所生为女孩，并不愿意帮忙带孩子，第二我因工作遇到瓶颈未考虑成熟之下便做了全职妈妈，把自己推到更深的深渊。他本工资不高，又不愿意降低生活档次，刷爆了无数张信用卡才得以维持现在的生活，而我也因全职带娃丧失了自己的社会价值而让自己更加不堪，有时候我想，就这样吧，绝望到极点了，就会重生了。因为你怎么可以指望一个已经颓废了那么多年的人，因为你，因为有了孩子就变得努力上进？更何况，他性格又极度孤僻，天生不成事的性格。哪个方面，他都不能帮衬我，且把我拉到深渊。
结婚五年，我们依然生活在五十平米的黑暗小屋里，很穷的过着。从什么时候开始觉得他并没有很爱我呢，大概是发现他做了屁大点事都会说你瞧，我多爱你，离婚，除非我死；生活上他确实待我很好，但后来我发现这是需要前提的，前提是要足够听话，他固执已见，哪怕他说的是错的，也要承认他说的是对的。我们又都懒惰，即使怀孕也多半靠外卖活着，一个连饭都懒得做的人，更别说别的了。房子不是自己的家里经济大权不在自己手里再加上没有经济收入来源，自己的日子被焦虑，不安填充着，我再也笑不出来了。
困顿久了，就明白工作上再大的委屈都是可以忍得，我的经济条件让我必须出去工作，可是他不同意，他质问我，出去工作，孩子谁看，我竟无力辩驳。当越来越多的琐事演变成无休无止的争吵，当他越来越多时候不顾及我的颜面当众辱骂我以至于后来几次的对我动手，我更明白他没有很爱我，他只是以爱之名绑架我，约束我。所以我越来越沉默，说多了，也无力改变什么，更何况至此人生的每一步，都是我自己选的自己走的。
如果爱我，不会忍心看我在这样的环境里一住就是五年然后还不肯努力，就等着公积金还贷款；如果爱我，就不会靠着多张信用卡慌张过日子，让我越发不安，最让人心痛的是，不肯面对自己生活的溃败还要学人家给孩子全身心的陪伴，其实在这样的环境下，孩子也没有被照顾的妥善，可笑至极。而我，更是无可救药的一丧到底，即将30,一事无成。我们像极了但凡没有的，便连你所有的，都让人拿去。
很丧吧，绝望吧，这就是我的生活，我不努力的代价。
