今天又把前三章的内容回顾了下，把拖了好久的读后感写完。

书中讲：我们对自己的人生故事多一分理解，对孩子就会少一分评价和要求，多一分看见和疗愈。一开始我的理解是，对于自己的人生故事影响自己了，做出改变了，才能去影响孩子。其实真正的意思是“如果在养育的过程中，妈妈能坚持向内看，觉知内心感受，那么自己当年遭受的创伤也会被疗愈，爱孩子，就是疗愈自己内在的婴儿，亲密育儿，受益最大的其实就是妈妈。”

我们和孩子的链接就是和自己内心的小孩链接，你爱他就等会爱自己。

比如小孩哭闹这件事，一开始我们会哄抱他，但是如果孩子一直哭闹，有时会放任他哭，有的书中甚至讲到哭声免疫法，即哭够了就不哭了，不用管。其实这时候小孩的内心是及其无助的，他们带着极大的爱和信任降临，离开与自己一体的温暖子宫，如果在生命的最初的几年里体验到的都是绝望的滋味，那么他一辈子的底色都将孤独灰暗。

他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需求，比如老好人，重度宅男宅女，另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里，没有界限的索取。

说实话，刚刚开始做妈妈的时候，我什么都不懂，也会查手机，看书上怎么讲应对小孩的哭泣，我也差一点就把他放在那里哭，是我婆婆及时阻止了我，她说这样会哭出毛病的，不能这样，她及时抱起了孩子。我当时还拿着手机说，你看都这样做的，她没有听我的。幸好婆婆没有听我的，虽然她可能不知道什么大道理，但是爱是相互的，宝宝感受到她的爱，就不那么闹了，事实证明孩子已经把她当做重要他人之一了。

我还曾后悔遇到这本有点晚，但是庆幸的是没有听别人（同事说他的小孩晚上喂饱了就放到小床上不管了，哭就让他哭就好了，几天就好了）甚至手机上的说法。

书中讲：应对孩子夜哭这件事其实很简单，顺着母亲的本能去抚慰他，任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转，无论孩子的正面行为，如微笑，还是负面行为，如哭闹，若都能得到及时而温暖的回应，他会感觉自己的双脚扎根大地，踏实而心安，其实，他只是一个正常的孩子，得到了本应得到的爱而已。也说到如果孩子和妈妈的联结不深，请不要责怪自己，因为妈妈在婴儿时期，也没有被自己的母亲深情地看见过。

这个时候就是觉察内在的时候，我就觉察到自己性格中有“老好人”的特点，不敢说自己的观点，害怕说错，在我父母面前非常乖，一度不愿意和别人交流。这样反观我的幼儿期可能就是没有被看见，而现在是在和宝宝一起成长，把内心那个老好人拉出来，大声表达自己的观点，就像孩子一样，有什么情绪就发出来。

其实写到这的时候，我发现自己成长了，脑海中浮现出了之前小区里和其他小孩玩的场景。

那天我带小孩在小区玩，我们是拿着一个球出门的，这样可以和其他小朋友玩耍。

确实，我们遇到了比他大三个月的兜兜，兜兜已经会走了，他看到球之后就抢走了，果果想和他玩，但是兜兜不肯，就抱着球走开了。

此时兜兜妈妈一把上去把球从他手中抢过来，给了我们，说，这是弟弟的，要给人家。兜兜顿时就哭了，然后踉踉跄跄的往前走要抢球，边哭边走可能看不清路，就摔倒了，这时候哭的更厉害了，他干脆在地上打滚了。这时候我就想把球给他玩。

但是，兜兜妈妈说，不用给他，也不用管他，他要自己起来，男孩子要坚强点。（这时候他妈妈和她小姨一直在旁边看着不管，还笑了声）看着孩子眼中豆大的泪滴一点点落下来，还在地上躺着，我就带着孩子过去想安慰他，我说，兜兜不哭了，给你球玩，和小弟弟一起玩吧。

他接过球之后，哭的更厉害了，我才可能是刚刚他妈妈从他手中抢过来给我的缘故，此时兜兜妈妈说，不用管他，让他哭会就好了。我真是着急了，换做之前的自己，就觉得她说的对，但是现在我知道她的做法非常不对，就说，他现在是非常伤心的，你看哭的越来越厉害了，你赶紧抱抱吧。后来她确实过去抱孩子了，不过这时候已经很难哄好了，直到我们离开，小孩还在哭。

整个过程虽然很揪心，但是宝宝和我处在那个当下的时候，我们都很冷静，他没有因为其他小朋友哭而和我闹，也没有和他抢玩具，反而还主动给他，也把手中的小西红柿给他吃。

我想在那一刻我们都是信任彼此，爱护彼此的，我相信他不会这样闹，他也同样相信我不会那样不管他。那是一种看到见的爱的流动，谢谢你让妈妈成长了一些。