23岁，离24岁的本命年只差一步了，我想有个男朋友了，不是要那种嘴上整天念叨着的甜甜的恋爱那种，而是在这人生漫漫长河中能彼此牵挂、互相温暖的善良的人啊！
23岁，离开学校，妥妥的社会小白菜一枚，远离家乡，我觉得生活没有了重心点，时常不知道自己要做什么，即使朋友发小都在身边，可是人长大的烦恼就是，不能像小时候那般自私的认为朋友是我一个人的，每个人都应该有她另外的生活圈子，不管你愿与不愿，无可避免。所以23岁，我想要那个暖暖的守在我身边的人了。
他不需要有一米八的大个，我又不是要和他比个高下，拜把子啥的，他也不需要有太多的想象上的限制，比如阳光帅气开朗高情商之类的鬼话，但是女孩子们总是能清楚地察觉到男生们“低情商”伪装下的对于自己的毫不上心，因为喜欢你的人眼睛里和行为上的关心是藏不住的，把一切归于直男这是最可耻的理由，不喜欢就是不喜欢，没什么可将就。
于是我们只能等待，等待一见倾心，两生欢喜……
记得之前做过的一个小实验，想知道喜欢的男孩子的心意，朋友告诉我一个方法，你告诉他你要搬家，需要他的帮助，如果他二话不说答应了，就是喜欢，如果他找各种看似很合理不过的借口，都是没感觉，我没有尝试，因为突然很难过的发觉对于这个人我好像一点把握都没有。
换句话来说就是，一个真正在意你的人，不可能不关注你最近的一些状况，如果和你相处在一起的时候都没发现你的一些难处，又何必勉强开口。
于是我从来不出这种考验题去为难别人，为难自己……
记得有一次跟一个朋友置过气，那段时间大家都处于转折点，他在考试，我在找工作，于是大家经常互相问候彼此，但是很快发现，对方会经常习惯性地忽略我最近的一些经历，明明有些事情我已经解释了很多遍，但是他还是会一遍一遍重复问，就像第一次听说那般惊讶，我突然就明白了，这位朋友其实并不关心我的事情，只是因为压力太大想在陌生人那里寻求一些安慰罢了，于是我很不客气的指责了他。
没办法，这大概就是为什么世上的人千千万，人却总还觉得孤独的原因罢了……
最近一次感觉失落的时候，很可笑的又是搬家，那天行李很多，一次性根本拿不完，碰巧天黑了，司机随处给我放在了一个完全找不到北的地方，我正愁眉苦脸不知道如何下手的时候，一个别人介绍的男孩在问我在做什么，碰巧赶上了我的尴尬，我就顺口说了一下，然后人家寒暄两句，可能是怕气氛冷了，迅速把话题转到另一件事情上，我看着手机久久苦笑不已，瞬间就不想说任何话了，不是责怪什么，人家本来也没必要帮忙，只是突然觉得有可能在网络的另一端，别人总想看到你光鲜亮丽、如朋友圈里的美照一样精彩纷呈的一面，对你正在遭受的磨难忽略不计，谁关心那个呢？多邋遢、多难堪、多不漂亮啊……
可是当我一点一点把行李慢慢移到宿舍楼里，默默做完这一切的时候，突然特别想给自己唱首铁血丹心，突然觉得如果这一切都可以自己做好的话，那么我还需要别人做什么呢？贪图我身高、性格、笑容和朋友圈吗？
我是在等一个人，等他爱我邋里邋遢、爱我不讲道理、爱我斤斤计较，等他容我谨小慎微、谅我无名之辈，怜我、恼我、怒我、也无可奈何那就是我……
