2016.2.13正月初六

毕业两年半了，我发现我很久没有认真去读一本书，很久没有去认真学习一首新的歌曲。我不知道是告别学生时代的原因还是职业的问题。

我对师傅说，我觉得自己选错职业了，我很羡慕教师这个职业。

师傅说，每个职业都是一个围城，外人看来都很好而身在其中的人都发誓不会让自己的子女从事自己从事的职业，所以没有对错之分。即使换了职业，也会有新的问题，只有自己慢慢走，在围城里面将这个圆走好才是真正的参悟。

我依然觉得我过的不开心，是因为忙碌的工作让我有很多自己想做的事都没办法去做。

我想学习吉他，自己弹唱喜欢的歌。

我想读很多社会学、心理学、历史学的书，不断的开阔自己的眼界，有更为独立且正确的观点。

我想戴着耳机跑步，练习瑜伽等更多运动，希望自己健健康康的。

我想将我心中构思已久的小说以及心得小文章呈现出来，带给他人更多的正能量。

我想学习厨艺，冒泡的蛋挞、芝士大虾，鲜美的汤饮，感受生活给予我们食物的新鲜味道。

我想戴着摄影机，记录生活中的点滴和美好的瞬间。

我想走遍这个世界的每个角落，体验不同的人文环境。

我想学习更多的语言，体会不同的国学。

我想......

不知不觉，我想的都只是我想的，它们都在我忙碌的工作中销声匿迹，却又在我反抗生活带给我种种包袱的时候隐约出现。或许我们想象的都很美好，而这个高冷的社会，一切的一切都是那么的现实。我深深知道，我们不可能在没有面包的前提下空谈着怎么去实现梦想。我们需要在物质基础上才能去充实甚至满足我们的精神生活。

我曾很努力的去做一些改变，但最后什么都改变不了的时候，也会慢慢开始接受。

我们都想成为命运的主宰者，而真的当我们什么都改变不了的时候，真的是深深的无力感。步入社会以后，我真的有这种感觉。上学的时候，我们可以逃课去逃避我们不想去上的课，上班以后，我们无法去逃班，不管今天天气如何，不管交通状况如何，只要没爆发自然灾害，只要没世界大战，甚至只要你还健康的活着，你都需要去上班。因为你需要养活你自己。

刚上班的时候，看着他们觉得他们都像木头人。可是现在，我真的觉得自己越来越麻木，这才是令我害怕的。有的时候我不知道自己真正想要的是什么，而且对现实给予的冲击，听着长辈过来人的意见不知取舍。

迷茫，懊恼，无力。我发现我不再是从前那个满满正能量的青年，而慢慢变成想逃避、发牢骚的老妇人。去年我生了一场重病，长期劳累导致心肌缺血从而心绞痛。此病多发于40岁以上的人群，老娘还是个90后呢，怎么活的那么累呢？肩周炎、脊椎病、轻度抑郁都来找我谈话，我甚至连思考的时间都没有，怎么就变成现在这副模样。

2015年，我细细的算了算，去掉过年和十一假期，我一整年几乎也就休了10个周末。而且没有正常下班的时候，全年半年以上的时间里都是在晚上十一、二点左右回家。

我真的觉得自己坚持不住了，可能是老天希望我能坚持下去。门卫阿姨养了两只小兔子，不管几点下班，都会去看他们，从夏天到冬天，给他们抓一把玉米粒、一扎蔬菜，或者给他们早上上班路上买的胡萝卜。

就这样，他们陪我度过每个加班夜晚回家的时刻。他们总是狼吞虎咽的吃着，从小小手掌那么大，现在笼子都快装不下了。对他们的关爱源于对小白的思念，我一直告诉自己小白一直在某个角落里快乐的活着，而我也一直这么坚信着。

很多人都说，你有一份别人都羡慕不已的工作，将来会怎样怎样。而我不知道这份工作将来能带给我什么，只是现在每个月固定的工资。或者说，将来带给我的是什么我们都不知道，我想在当下，活的健康一点快乐一点。因为我终于发现，我很努力想去改变的，最终没有改变是因为我还不够努力，我需要更加努力。

新的一年，想有所改变。

我依然会努力工作，因为那是我赖以生存的基础。不求的有多好的发展，只求快乐一些，也希望早点参悟这个围城。坚持锻炼身体，坚持满满的正能量，坚持去读书学习更多东西，坚持去歌唱，坚持去写一些心灵感受，坚持努力去做一些自己想做而没有做的事。

很久没有这样听着音乐写一些东西了。很享受这样的夜晚，望以后有更多这样的夜晚，也希望慢慢找回自己，努力变成自己想要成为的人。