今天听了蕊希的《一个人听》的很多，她的声音很独特，耳朵在享受的过程中也想起了一些往事，觉得是时候跟过去那个人彻底告个别了，当然是跟挣扎了很久的心告别。
2016年10月，一个银杏叶铺满操场的唯美金秋，你没有认真跟我说分手，只是在一次争吵之后，你不再接我电话，几天后，你的身边出现了另一个人。原本以为你是我生命中的归人，所以认真将你写进未来的规划，前路很迷茫，那时唯一确定的信仰是我们的爱会细水长流。你很残酷，一直到今天，你都没有跟我好好说过分手，只是用冷漠慢慢磨去我对你的热情和爱。今天我想告诉你，你可以放心了，九个月我还是战胜了自己，不去想念，不去悲伤，朝着太阳努力成长。我对爱情还是有着美好的憧憬，只是收起了自己的任性，学着爱自己多一点。经历了一段感情后，很难再说“爱”了，这个字份量太重，从刚开始的花好月圆到后来的不欢而散，从开始期待到慢慢落空，从开心到痛心，真的演绎了悲欢离合。记得让你解释过真正的爱情是在开始时就不给自己留退路的这句话的意思，当时觉得这种奋不顾身的爱是伟大的，我也这样做了，捧着自己的真心全心全意待你，甚至将你当作自己的全部。经历了这种刻骨铭心的爱后，才发现，理智的人是应该给自己留一条路的，这样离别后就不至于把每天过的很糟。
还是会想起，毕竟我只是个普通人。你真的有点自私。如果潇洒的离开，我也许会用更快的速度释怀，去接受一个人的现实。你不在身边后，我有了夜跑的习惯，因为只有在大汗淋漓疲惫后的晚上才能睡得踏实。有一天，你来了电话，告诉我心情不好，想跟我说说你的心情。犹豫再三后，还是去了，你选的地方是校门口的酒吧，点了几瓶啤酒，你完全把我当个旁观者，跟我发着牢骚，说着你们的故事，我不知我当时的不堪是否表现在了脸上。没有忍住内心的憋屈，几瓶啤酒下肚，晕晕沉沉哭着请你照顾我的心情，不要在前任面前说现任，我已经很难受了。你倾吐出你对我的辜负和你对她的爱后，自己走了，丢下我一个人，我踉跄走在回宿舍的路上，样子很狼狈。从来没有过的失败感在那时扎着心狠狠痛。从小到大的骄傲在那时输的一塌糊涂。也正是在那天，我开始怀疑自己。失恋并不可怕，可怕的是从一个人的孤独到身边有个人的陪伴再到去适应一个人的独来独往。这条自我救赎的路真的比想象的难，要让自己时刻忙起来，逃避曾经看过的风景，吃过的美食，看过的电影，在听别人说起你们时要徉装的看起来满不在乎。可有时还是控制不住，偷偷看你的朋友圈偷偷哭，倍受想念和孤独的折磨。
前几天看《欢乐颂2》，看到邱莹莹和应勤分手后的状态想到了刚失恋时的自己。我想一部优秀的电视剧标准就在于能引起很多人的共鸣，看到邱莹莹的难受我心里一样不是滋味，我们都是傻姑娘，以为爱到天荒地老不是神话。不过她比我幸运，应勤最终放弃了咄咄逼人的未婚妻，在咖啡馆向她浪漫求婚。我在想，你如果也能忆起我的一点好是不是就不会再来找我，为了倾吐心里的不快把我置于那样一个尴尬的角色。那天，你换了电话号码后拨通了我的电话，听到那头熟悉又陌生的声音，我礼貌的回了一句你好，你询问我近况如何，你是真的在关心吗？为什么让我负担如此重，当着那么多人的面，眼泪没有按耐住直流，我不知道你下决心按下那几个数字之后内心是平静的还是有波涛在汹涌，但我确定我是最后一次为你而流泪了，是最后一次为两年，为那个被风吹过的夏天而感伤了。挂了电话后，我决然删了你的微信，是第无数次，也是最后一次。
很快要去另一个城市，面对崭新的自己，放心吧，我不会再出现在你的世界里，我不是一个坏女孩，在以后的日子里，还要勇敢去爱，还要对生活抱之以歌，最好你忆不起我，我也不再念你，再见，再也不见！
“此文章为 榭儿豆豆 原创，特此声明！”
