准备睡觉了，孩他爸递给我手机：“儿子找你。”奇了怪了，这都晚上十点半了，有什么急事非得现在说啊？
“妈，我想留在南京不回来了！”“啥？！”儿子一开口就把我震懵了！
“我想留在南京，老师也说统考前最好是留在总部不要回学校了，现在的一切以专业考试为主……”儿子转述画室老师的话。这完全跟我们当初的计划不一样啊！
“不是，儿子，我想问问你为什么有这个想法？我们一开始决定去你现在的画室就都规划好这几个月的学习了啊……”我有些着急，如果按照儿子现在的说法，我坚决不会同意儿子留在现在的画室。当初我就是考虑到开学后还有两个月的文化学习才决定留在现画室的，现在倒好，全部推翻，怎么回事？我有些莫名的冒火了！
“儿子你知不知道你的优势在哪？你的劣势又在哪？我可不希望你两年前中考时的遗憾再次上演……”我不由想起了两年前，儿子也是专业考试拿到了心仪学校的录取证书，最终却因文化分一分之差不得不选第二志愿。由此成为我们娘俩心头的痛……
“我就是怕回了学校，专业拿不到高分，文化又上不去……”发现儿子也有他的担心与顾虑。“可是你想过没？你四五个月不学文化课基本就属于断层了……”我开始据理力争，一急的时候我的说教模式又开始启动。
儿子开始与我争辩起来：“画室也有文化课学习的啊，每天两小时……”“你了解画室文化课的师资吗？都是一些初出茅庐的嫩小子们，还是流动性极大的，跟学校经验丰富的一线教师能比吗？你考虑问题需要更全面一些……”
发现儿子也是越辩越倔犟，钻牛角尖的模式也被我唤醒了！我似乎看到前几年他对抗我的情景，当大家都在情绪里的时候基本就是偏激言论了！虽然彼此都经过情绪修炼，但是那种微妙的情绪变化我们都能通过电话感受到。
我感觉自己心脏跳动速度直线上升，主动休战：“不想跟你说了，你的人生你自己决定，爸妈的也只是一个参考意见而已。妈妈只是希望你的信息更全面一点再做决定……”我把手机递给他爸，使眼色让他跟儿子对话。我搞不定儿子的时候就会让他爸出马，他对儿子的无条件接纳和淡定远比我做得好，平和才能更客观中立……
“儿子，你妈她太激动了……有些事她一直没跟你说，怕打击你，其实你妈很后悔你小高考结束后没早点为你谋出路……”他爸在一边做着和事佬，我两行眼泪都要流出来了，有被先生理解的感动，更有没早点未雨绸缪的后悔，也有无力回天的无奈，甚至有一种潜意识里的焦虑……
我不由想到了自己中专毕业前夕，爸听说我被学校保送去北京，连夜赶往南京，找到了我们校长，说得眼泪汪汪的情景……我恨了他那么多年，恨他剥夺了我读书的权利，恨他让我不得不回到自己不想呆的地方，可是，此刻的我，一下子就领悟了做父母的心情——期待多、顾虑多、不敢放手让孩子一搏，总是用自己的担心为孩子设限， 想要让孩子走一条最平坦的大道……可怜天下父母心啊！
我开始平静下来，坐在床边听他爸平和地一句句问他：“儿子，你现在那的学习氛围和学校能比吗？”“你觉得你的情况是需要在专业上多花些功夫呢还是文化上多花些功夫呢？”他爸的每一句话都戳中要害，不愧是经验丰富的企业教练，与人对话的启发区分做到了极致，我对先生支持人的能力越来越佩服了。儿子也开始平静下来，其实每个人平静下来的时候所有的问题心中都有答案……
“那我就听你们的话吧……”儿子开始软下来。
“儿子，我们都冷静一下，更全面地打听一下信息好吗？咱不急着下决定好吗？”我凑上去叮嘱儿子。
“好吧，等你们来南京后再商议吧……妈，你也早点睡，注意身体……”儿子先挂了电话。
我愣愣地坐在床上，不知道说些啥，心绪却是无比的复杂，为母方知父母难，很多事情不经历我也没有真真切切的感受，我忽然好想对着年迈的父亲说声：“对不起！谢谢你！”
——所有的父母都在他的局限认知与能力范围内做到了最好……
父亲是这样，我也是这样，所以做父母的才会需要不断地去拓宽自己的认知吧？
感激地看了眼先生——家里的定海神针，蓦然又想起先生说过的那些话：“亲爱的老婆，当我们都各自活出最好的自己，我们的儿子会差吗？”“你的焦虑都来自于你的不安全感，如果你把你焦虑的因素转化成你要去做的下一步目标，你就会成功地摆脱焦虑，变成信心和力量对吗？”
深吸了一口气，缓缓吐出来，让我的静息心率更加低下来。儿子高三这一年，一定会充满着更多的不确定性，相信我们仨，可以更好地看同一个目标，群策群力同舟共济。也感谢儿子的这些发生，让我开始用另一个角度来回看我生命的过往，来弥补完善我曾经的缺憾，包括不断与父母关系的和解与感激……
感恩母子一场；感恩我的父亲母亲；感恩我的先生；感恩这些生命里的联结，让我可以不断向内看到自己，不断借由这些发生磨炼自己、遇见更好的自己……
