我其实是害怕的，不管是对于什么样的事。算算我活了二十年，没谈过恋爱，没做过爱，没牵过手......说我还是单纯无公害的有人相信么？
我害怕，在我最最深的意识里，想有一个人能在每天黑暗来临时陪在我身边，能紧紧握住我的手说，别怕，我在这儿。
我在每个黑色的夜里，惶惶不安。我害怕，我不想一个人去承受黑夜所带来的孤寂。
可是很多人不都是这么过来的吗？
好累，好想把自己的人生过好，可是要怎么努力。
我的大学生活还没开始多久，可我却觉得它已经到了终点。
我不想跟别人争什么，我知道我争不过的。在我高一时，班主任是个很年轻的姑娘，我惊讶于她的洞察力，我爸妈没看出我有颗不爱争，不爱趋利的心，她看出来了。
很惊讶吧，她和我没有多熟，但她却轻而易举把我看透了。
后来上高二，就没有怎么和她接触了。
人人都说你活该独自凄凉，其实没人懂你的情长。
独木舟说。
我不喜欢被别人轻易的看透，如果可以我想自己有八面，你们这帮人谁也别想看清我。对的，就是这样。这样安全。
我有一个姥太，她已经去世很多年了，死的时候，我好想才上六年级。我还记得我们一大家子跪在地上，烧着纸钱，送走她的亡灵。而我那个时候没哭，我没有因为她的去世而伤心。我很平静，也许是她老了吧。本身就已经老态龙钟，行将就木了，所以死了，可以算做人之常情么？我不难过。
可是当我每次在艳阳高照的盛夏喝着汽水时，我都会想到那个爱骑三轮车的姥太，我想她，不动声色的在我的生命里思念着这样一个人。
关于她的记忆，大多是模糊的。
我想起幼时的某个夏天，她骑着三轮车，带着小姨和我去打汽水。那时她总会在车头挂着一个绿色的饮料瓶。阳光就是这样神奇的东西，饮料瓶在阳光下发出绿莹莹的光，勾引着那时年少的我，在那片绿光里是不是会有很多有趣的事情发生，绿光的尽头会是什么样子的，那里是不是也有一位爱给小孩子打汽水的老太太。
不得而知。
现在汽水早已变得廉价，我们可以花两三块买一瓶，种类也很多。可是我再也喝不到那时姥太打的汽水了。其实至今我也不记得姥太是在哪儿打的汽水，那个地方神神秘秘，就算是现在的我，依然对那个地方充满好奇，可是我就是找不到。它就想从没来过这个世界一样，姥太走了，顺带着也把它带走了，留我一个人在每个黑色的夜里思念着它。还有那个被我埋藏在记忆最深处不情愿不轻易被唤起的汽水味道。
我怀念她，但同时又羞于让人知道我怀念她。
姥太死后，她的棺材因为一些原因没能立即下葬，所以那时放学回家，总能在姥太的坟头看到那个用大理石砌的棺材。
它就这样冰冷冷的在每个满天星陈的夜里无言的静默着。有时天气很糟糕，下着大暴雨，我知道它在雨里因为害怕恐惧而任性的哭着。
它就这样，每天看着我们从它面前走过，它早已心满意足。
姥太的骨灰盒就静静地躺在它的身体里，它和姥太合二为一。她们不孤单。
后来，大概过了两年，姥太的棺材才下土。早已习惯了每次放学看一眼姥太棺材的我，在某天黄昏中，看见了那光溜溜的坟头，我笑了。
我想到了，入土为安，这四个字。
我真的很开心。
我哭了。
我怀念那个爱给小孩子们打汽水的老太太。
我不想骗自己。
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