生活从什么时候开始变得一地鸡毛的?很多女性朋友的回答可能是:从有了孩子,要婆婆过来帮忙看孩子的那一刻起。
最近有个朋友打电话过来倾诉:我的生活一片糟糕,处处添堵,感觉自己坚持不下去了。
可是在外人看来她却很好,老公年轻有为,虽然经常出差但是赚的多啊。她本人事业编,家里两个活泼可爱的女儿有婆婆帮忙看着,夫妻俩有房有车,怎么看都是人生赢家。
可是婚姻这只鞋子,穿在谁脚上谁知道。朋友生活中遇到的堵,大部分和婆婆有关。我想不仅仅只有她,我们很多人都是这样的。
事情是这样的,朋友老公长期出差,托父母过来帮忙看孩子。之前朋友就因为孩子的看护问题和老人闹得很不愉快,这次公公婆婆也是勉为其难的来了。结果呆了没几天,就觉得住楼房太闷,要回去住平方。朋友夫妻俩好说歹说,加上每月给四千元生活费,婆婆才留下来,而公公还在老家。
白天婆婆在家照顾小女儿,大女儿去幼儿园,朋友去上班。到了晚上俩孩子都是朋友带着,负责她们的吃饭、玩耍和睡觉。俩孩子喜欢晚睡晚起,有时到晚上十二点还不休息。 但是朋友第二天要早起上班,所以朋友时常感到很累。
老公指望不上,婆婆不肯出力,万事靠自己。这样的生活过了几年,朋友早已从那个天真烂漫的小女孩变成了喋喋不休的中年妇女。
婆媳关系从来都是千古难题,因为它难就难在站在自己的立场上, 双方都没有错。但是站在对方的立场上,双方都有错。
老人也许会想我白天看了一天的孩子了,晚上歇会不是理所应当的吗?而年轻的媳妇却觉得自己白天上班已经很累了,回家也没有人帮着分担一下,难免觉得受委屈。
再加上双方育儿观念不一样,两人性格又强势了一些,所以有矛盾再正常不过了。
但是仔细分析一下,她家的确没什么大事,都是些鸡毛蒜皮的小事导致的婆媳不和。
一般来说我们遇到问题需要沟通时,都会从自身方面出发,或者是首先考虑自己的利益,这样很容易将问题谈崩。《沟通的艺术》指出,同理心是沟通的白金法则。也就是说遇到问题要现在对方的角度考虑一下,提出的观点对方也就更能接受。
最近我们实验室要整改,计划A中有一台仪器原本要搬走。因为那台仪器很重,搬运很麻烦,所以我们都不太愿意。所以设定了一个计划B:仪器不搬走,找施工队来搬橱子。和领导汇报时,告诉他A计划虽然时间短,但是花钱多。还有个B计划,虽然多花一天时间,但是费用却降低了一半。老板毫无悬念的就选了B,我们也达到了想要的结果。
朋友的问题也就是双方都不想让步导致的,两人都看不顺眼,都想给对方找点绊子,日子当然越过越堵心了。说实话,她家经历条件还行,完全可以找个阿姨帮她婆婆做家务看孩子。或者是她公公也过来帮着看孩子,这样一来,她也就轻快多了。
李嘉诚在做生意时非常大气,舍得让自己吃亏,所以很多人都愿意和他合作。表面上看每笔生意他都赚的不多,可是香港那么多做生意的人,却只有他成了“超人”。
我们经常听老人讲吃亏是福,以前对这句话不以为然,现在想想的确是这个道理。你主动吃亏了一块,别人看见了,也就不好意思再让你吃亏两块。可是你占了一块的便宜,别人觉得你再让十块都不多。
所以很多时候你考虑到别人了,自己也会受益。