我有一个很喜欢占卜的奶奶，当然这并非职业，只是爱好，经常会有一些人来找她想要预知一些事情，因为她占卜很准，我一直觉得这很神奇。我小的时候对于她这一爱好是很排斥的，长大也谈不上支持，但是当我遇到很多稀奇古怪自己心里犯嘀咕的时候，还是会给她打电话寻求帮助。每当听到她电话那端气壮山河的一句“没事的，不要怕，听奶奶的！”就瞬间觉得这个世界又安全了。我奶奶讲话声音一直很洪亮，跟容嬷嬷扮演者李明启老人家相比有过之而无不及，而且作为一个快八十岁的东北人来说，她的普通话非常标准。上大学后好多人都说我没有东北口音，可能也和我奶奶有关吧。扯得有点远，下面来说正题。

出租屋里一直都隐隐感觉有老鼠存在，后来加大马力清查一次，果然战果颇丰，利用粘鼠板把老鼠赶尽杀绝。但今天早上起床莫名其妙的垃圾桶倒了，我猜可能是老鼠干的，心神不安的熬到了晚上下班打电话给奶奶，让她帮忙算下屋子是否还有老鼠。起初她是拒绝的，并告诉我不要害怕，但是她知道我受家母影响超级害怕老鼠，于是经受不住我的软磨硬泡，问了我现在是几点，我说六点多，她问我爷爷那是什么时辰，我隐约听到酉时，接着她继续问我今天阴历日子是哪天，我说七月二十九啊，昨天二十八是我爸爸生日嘛。电话那段一声叹气，说她老了把小儿子的生日都给忘了，然后在良久的沉默后问我你爸昨天回来了吗？是不是没有回家？应该是没有回来的巴拉巴拉。

电话那段奶奶自言自语好半天，大意是想解释因为我爸爸没有去，她才忘记的。其实我爸爸从来不在意生日这回事儿，但是我在电话里，还是能感受到她内心的落寞。而我爸爸，昨天也回了家，中午和很要好的姨妈家一起吃了饭，晚上很要好的一个伯父又请他吃了一顿火锅。可能时间紧，第二天还要上班，就没有去奶奶家。我想了想，还是没有给奶奶说实话。接着电话那段的画风就不一样了，奶奶不再和我闲聊，而是问我电话费贵不贵呀，你有没有吃饭啊，要不要看书学习啊，总之宗旨只有一个：快点挂电话。我自然很知趣的以吃饭为由，挂了电话不再打扰她。我猜挂断电话之后，她的心情也有点落差吧，既因为她忘记了儿子的生日，也因为儿子在“母难日”这一天没有回来看她......

我能理解那种感受，有些不是很重要的事情，不小心知道了，心里就会有很多落差，又或者因为自己内心有些期待，却因为存在很多现实问题，心里深知实现不了而感到遗憾。就像昨晚打电话祝福爸爸的生日，问他吃了什么，他说伯父请他吃的晚饭。那个伯父是爸爸很好的朋友，我也很喜欢他，高中时任性惹爸爸生气还请他当了救兵，所以这种上升到革命层面的感情是很深厚的。听说吃饭席间他还问了我的近况，我想了想快有三年没有见过，于是和爸爸承诺，新年一定争取见上一面，爸爸说新年可能他就跟着儿子去广州了，以后也不经常回来了。我故作镇定的说没有关系啊，至少我知道他过的很好，他也知道我过得好，就足够了。其实讲完这句话眼泪不争气的流了下来。

不知道是中秋将至还是什么原因，最近总是很容易伤感，想念家乡，再加上我从小就很喜欢哭，所以总是会控制不住情绪。

小时候会因为吃晚饭爸爸只叫了哥哥没有叫我，而生一晚上的闷气。到现在家里还有一张照片，是7岁那年去江边玩儿我和姨妈、妈妈的合影，照片里的我撅着嘴巴，眼睛斜视前方，受了天大委屈的样子。翻相册时觉得好玩儿还把这张照片发给了小伙伴，被问及为什么生气的时候，我谎称自己不记得了。其实心里记得很清楚，不远处的右前方，爸爸抱起了哥哥去摘树上的桑葚。虽然小时候哥哥经常挨打，我犯了错误只需要躲到他身后就ok了，但是那情那景，还是会让人心生嫉妒。小时候的很多记忆，有的需要靠照片去回忆，有的就在脑海里，但是都很少去和人说，因为觉得讲出来的，就不珍贵了。

刚大学毕业的那个半年，有很多的不习惯，甚至连下班回去要买的一样东西忘记了都会令自己懊恼一番。有一次下班时还记得自己要买一袋盐，但是回到住处才发现忘记了，心里想着要是能有一个人飞下去帮自己买上来该多好，感慨中忽然想到了从前，老爸经常会在菜已经下锅了叫我快点跑去给他买酱油，或者要吃饭了告诉我快去小胡同买一块豆腐回来。我总是想如果我慢悠悠的去，他的菜是不是就糊锅了，但是总还是听他的话跑得很快，毕竟我也要吃的，回来正在下厨的他刚好用的上。

那整个晚上我都想，我工作离开了家，爸爸再炒菜的时候没有我在身边他会不会很失落，但是转念一想，如果有的话，这种失落感也一定在我读大学的时候就存在了的。不管生活发生怎样的变化，至少他知道我一直都好，就足够了吧。这样想着，内心也就释然了。

每一个人在成长过程中，都会有很多的宝贵瞬间，愉快的，或者失落的。时间对于每一个人来说都是公平的，因为它永远不会静止，但是还好，它留给了每一个人不一样的记忆。成长会带给人很多的无奈，但是幸好，还有很多人，不管你在哪里，都知道他们一直在。