昨天一下午的课却又不想听，翻翻手机，看到之前保存的一部电子书《我们仨》一直没有机会读，倒不如趁此机会看一看。想不到，这一打开，就停不下来了。两节课，除了中间出去打水，提防着老师点名叫人回答问题，我是一点没浪费，狼吞虎咽般过了一遍这本书。下课了，还剩一点尾巴，走到食堂打了饭菜，边吃边看，一碗鸭血粉丝汤吃完了，我的书也看完了。
其实我看书很不科学，只管看情节，糙得很，有的书看了一遍也只有一个模糊的印象。看《我们仨》到一小半的时候，想起来实在不能这样，沧海一粟，我不能看完一本书什么都留不下啊。我看的是电子书，也不好做笔记，况且不喜欢看到什么就写下来，太慢了，打断思路，很不畅快，正好ipad在身边，我就两头开工，手机上看，看到精彩处，就记录到iPad里，反正我打字快，不干扰阅读。这样粗略读完一本书，也就完成一篇文档，回去整理整理，也是一份很好的读书笔记嘛。
我这个人，一向泪点低，有时候平平常常几个字也要惹得自己红了眼眶，那天在教室里看这本书，忍眼泪忍得着实辛苦。看到照片，心疼；看到钱媛孩童时童真的话语，心软得一塌糊涂；看到古驿道失散了，心慌。这些都是能让我流泪的片段，可惜身处嘈杂的人群中，不敢肆意。
世上好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。生离痛苦，死别更是难以接受。 妈妈跟我说过，父母是隔在自己和死神之间的一座大山，父母走了，自己也就半截身子进黄土了。我从来不敢想关于这个话题，我希望它远远的，不要来。
可是我又怕，天有不测风云，万一我出了什么意外，父母人到中年忽而失去独女又要怎么办呢？前两个月，我忽然腰疼的厉害，人站在那里，一瞬间刺痛击中腰椎，就疼得几乎站不起来，勉强挣扎挪到宿舍床上，之后连动都动不得。一个人躺在床上，疼痛过后，是无尽的恐惧。我要是忽然瘫了，半身不遂之类的病症，要怎么办呢？难不成还要两鬓泛白的父母来照顾我么？他们又要多生多少哀愁，流多少泪？这样一想，我又坚强起来，起身去往校医院。
人渐大了，渴望离开巢到远处去，所以离开父母异乡求学也不是特别难过的事情，每次妈妈开车送我到车站，在停车场门口让我下车，走进检票口。我想看着她掉头，她想看着走进车站。一人一车遥遥对望，最后我又挥挥手，转身去检票。
我记得小时候的自己可没这么洒脱。五六岁的时候，父母外出工作，留我在家和爷爷奶奶。那时我还和他们睡一张床，挤在他们中间。每逢他们要离开的前一晚，我总是黎明就醒来，把脸捂在枕头里哭，抽抽嗒嗒哭湿了小半块枕头，妈妈醒来问我怎么了，我拖着鼻音说，我舍不得你们。再舍不得，也还是得走。那天下着大雪，爸爸妈妈用力抱了抱我，转身离开。爷爷奶奶拉着我，不让我追。我嚎啕大哭，撕心裂肺，可我哭得越响，妈妈走得越快，最后我只记得漫天的大雪，和她的背影。
大学里生活丰富，每天从早忙到晚，总忘记给爸爸妈妈打电话，想起来时已是深夜，他们定是已经入睡，也不敢再打扰。爸爸总为这个说我是个没良心的，不要爸爸了。每次打电话，总要哄上好久。电话里，说不到几句，妈妈就让我去忙，不打扰我了。可我有什么好忙的呢，就是想你们呀。
在食堂吃饭，卖的一种饼，像极了高中时候妈妈常摊给我吃的早点；
图书馆门口在展览盆景，花花草草茂盛又可爱，妈妈向来喜欢这些，拍了发到微信群里；
走在路上闻到浓烈的桂花香，想到妈妈常折一小支放到车窗玻璃前，满室芬芳。
可我知道，我有多想他们，他们就更加倍地想我。从前他们出去工作留我在家，现在我外出求学，留他们在家。我在大学里每天认识新朋友，多姿多彩，无暇分身；他们在家里面对空荡荡的房子，再也不用早起送我上学，晚上守着接我回家了，这多出来的大段辰光要做什么呢。
思念爸爸妈妈的时候，总想飞奔到他们身边，紧紧抱住妈妈，握着爸爸的手。
本来想写一写看完《我们仨》的一些感触的，可是写着写着，就不受自己控制了，我不再是我，只是个代笔者，搬运工。
我是心中有火的女子，期待你的路过。
