距离回家只剩两天，而我，找不到平静下来的办法。
我不明白自己在历经一场又一场的风波之后还是没办法处变不惊，我不知道自己哪里来的如此多的焦躁 ，我不知道如何说服自己坦然处之，我不知道自己如此倔强的坚持着，咆哮着，盛气凌人着的支撑点在哪儿，我不知道这么一个坏脾气的我，会被谁怜悯着。。。
人在绝望的时候能够想到的出口无非是通向另外一种绝望的口子罢了，想不出来更好的办法了。我们总是站在道德的制高点去评判那些消极软弱的人，你只看到了他们的软弱，但是他们咬牙越过一道又一道坎的时候，你清楚这当中的坚忍吗？我们总是能够很轻松的去鄙视那些看似碌碌无为过着与世无争的生活的人，要知道，评判一个人的成功与否，除了金钱和地位，还有一种叫幸福感的东西，你知道吗？
好像已经很久很久没有这么情绪失控了，我试图去寻找让我失控的原因，却一无所获。去年的这个时候，我一个人去了趟韩国，我们相约好的，但是最终只有我一个人，今年的这个时候你约我去拉萨，我拒绝了。尽管那是我做梦都会梦到的地方，尽管我真的很想再尝试着疯一回，可是却被一种无形的力量拉回现实，我知道，这种生活不属于我，而你也从未属于过我。咱们可以聊天聊地，聊世俗聊理想，咱们可以很久不联系，联系起来却也不尴尬，咱们可以假装没在一起过，而且装得还很自然。。。生活嘛，也就这样了。缘分这个东西，到头了，就得欣然接受，我们都折腾不起了，矫情不起了，我能给到最好的祝福就是彼此不再有联系有交集。。。
这段时间，很忙，一个礼拜在四座城市往返的节奏已经不会让我心率加快了，这段时间似乎只干了两件事，出差和健身，而这两件事足以让我暂时不被其他人和事打扰，这段时间，脾气很大，逮着个人就发火，我不知道那些受害者在心里诅咒了我多少回，这段时间很煎熬，这种煎熬似乎比去年加倍了，这段时间，更容易跟自己相处了，我很清楚自己致命的弱点，也在试图改变，那个倔强起来无敌的我，总有一天会被生活磨得温顺乖巧，总有一天会变成身边人喜欢的模样，我唯一渴求的就是到那个时候，我没那么讨厌自己。
我常常问自己怎样的活着才是有意义的，这是我一直困惑并且深信在未来几年也找不出答案的一道简单且也复杂的问题。并且这个问题没法找别人寻求答案只能自解。
活着，就是一个积极乐观的自己同另一个懈怠悲观的自己做斗争的过程，所有影响你情绪的人和事不过是这场斗争的道具和暗器，战争结算，全都无关紧要。
