我想开始记数和妈妈在一起的日子，二月份过年，四五月份春天就到了，我也会把妈妈送回老家给哥哥照顾了。最快还有三个月，最慢还有6个月，可以让我去消化、去缓冲、去做到。不要太消极，一百天、二百天、时间够了，主要看自己，身体、心力、资金，是不是能够坚持下去。

今年，我成功的把妈妈照顾成了一个被惯坏的孩子，是因为妈妈太脆弱，我太害怕她生病，所以这种害怕无形中把我一步步推到，我要无微不至的照顾她，我要完美。妈妈就在我这样的照顾下，退化到全能自恋的婴儿期，让我无力招架。然后心力不足，最终崩溃。

今年六月份，我开始经历胃疼的病痛，七月份的文章，连续的胃痛已经让我看到，我在生病时不同寻常的黑暗。这应该是一个征兆，抑郁情绪就这样产生了，介入了我的生活。

之后我去协和看病，每月花销瞬间成倍，生活眼看过不下去了。还没容我喘息。妈妈生病住院，哥哥撒手不管、我照顾妈妈、借医药费、自己看病，所有事情接踵而来，我崩溃了。抑郁加重，无数个深夜，在病房外的病床上，百度自杀这一个我一直蔑视的动词。

然后我去上班，经历与被惯坏的妈妈分离，经历与护工之间考查、摩擦、信任和相处，又辞掉工作。

筹款，三十天没有睡过一天安稳觉，晚上回复信息，自己调整情绪，失眠一个月。也有吃药的原因导致失眠的可能。现在，筹款结束，我的经历压力瞬间从扛了一座泰山到一众小山，妈妈再看病也有了希望。我的生活，终于从完全黑暗中走了出去，看到了希望存在。

我心疼我自己，走了这么长的黑暗的路，看不见光，我怎样跌跌撞撞，流血了也看不见血，也顾不上疼，每一天都是路，我被每一天推着在走路，不能停歇，停下就等同于放弃自己的生命，只有在黑暗中停下等死，就是自杀，才能让我看见希望。

终于理解，对于抑郁患者为什么会选择轻生，因为死亡才是一种希望。

而我现在恢复正常了吗，我自己感觉还没有，但已经因为经济压力减小同时看见希望，缓解了一部分～

抱抱现在的自己，你走了那么久的黑夜，需要更加照顾自己的身体和心理，不要再施加压力让自己再有机会走回去了～