我前天做了一个梦，今天再想这个梦想起你给去年我发的邮件就有些不明白。
梦里我快死了，我妈怎么也唤不醒我，你和一个朋友路过我身边，像不认识我一样直接走了。我妈撕心裂肺的大喊求你救救我，可是你还是没有回头。你的朋友觉得不忍心想回头，你却很凶的把他骂走了。你一个人回来了，蹲在我旁边很不耐烦也很凶的让我赶紧起来。我是真的快要死了。像快从世界上彻底消失一样。无处你怎样晃我抱我扶我我都没有任何反应。眼睛不睁，身体不动，呼吸也几乎没有。但是我却有意识知道是你。你折腾了很久我仍然像个死尸一样。也许是你良心发现或者内疚心生起，你哭了，你边哭边对我道歉，真心实意真情实感。道歉你对我的伤害，道歉你对我的抛弃。道歉曾经对我的亏欠和坏脾气。你说了很多很多，道歉了很多很多，哭的声嘶力竭，特别特别害怕我真的死去。快死的我听到了你那么多真情流露的伤心发自肺腑的歉意，竟然慢慢的复苏了。虽然还是站不起来，不能动，但是呼吸正常了，眼睛也睁开了，不能说话但是能呻吟了。你把我交给我妈，你要走了，你满脸沉重又痛苦的说不能这样，必须回去离婚，不离不行。你说的时候满脸沉重又斩钉截铁，像下了很大的决心要果断的迅速去离婚。
我今天想到这个梦，我问我自己，我是一直缺的是你对我真正的道歉？像我学车时教练对我的吼叫和怒骂让我连续几年想起来就愤憋屈的想砸电脑想在办公室大骂直到有一天我做了一个梦梦见教练找我给我满脸赔笑又真诚的道歉。从那我再想起学车时的憋屈我再也没有以前想砸电脑对着空气大骂的愤怒。
难道我一想起你就抑郁想死是因为你抛弃我却没有认真给我道歉过？
你确实没有给我道歉过。你去年给我发的邮件也没有一个字的歉意。你重点表达了你很爱她，很享受现在的生活，很幸福，不希望她不高兴，让我不要再打扰，说以后就不只是发邮件这么简单了。说不要让你发火，不要让你再给我发任何信息，让我自重。
我那时收到你邮件想立即当地就死掉。到了今天我想起我前天的梦，为什么你从来都没有跟我道歉过？为什么我只是说了她几句让她不高兴了你就来警告我？那你们让我这么不高兴怎么没人想来安慰一下我让我别不高兴？那时到底她的那点不高兴多，还是我当时一遍又一遍的想死的不高兴多？我为什么会打扰她难道你不知道？我能打扰她那我背后的痛苦你感觉不到？或者你觉得我自己的痛苦我该自己忍着就是不能丝毫让她有不高兴？现在想想你那时超级残忍，你没有对我有任何安慰任何道歉，只是警告我别让你发火别骚扰她，强调你幸福百分之百，享受跟她一起的生活，强调你超级爱她，为什么为什么你不能对我有一点点仁慈？
到今天为止你结婚快3年，再过60年到你死的那天你会不会觉得你其实当时娶我也一样，对你这一生也没有太大的不一样。
